40歲以後,會後悔沒跟曾經深愛的人在一起嗎?

問題描述:我想知道,若干年後,經歷很多事情後,會不會後悔沒跟曾經深愛的人在一起(有刻骨銘心的很多年感情,但因為各種原因分開,父母反對,年少輕狂,沒有錢。。。),而是跟一個認識幾個月的人迅速進入婚姻 (相親,這種還是很常見的). (不知道大家周圍是否也有這種兩個人談了N年戀愛,最後卻決定跟一個認識幾個月的人結婚共度一生,挺不理解這種行為的,不知道他們是怎麼想的)大家怎麼看? 就是就這個問題探討下,已是事實,我已經無力…
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匿名用戶:

新一下,最近發生了件事,因為老公一貫的三不理態度,導致了我自已單打獨斗,結果簡單事情復雜化。讓我一度認為我和老公之間夫妻感情徹底破裂,於是毅然決然提了離婚。

離婚分配:孩子和房產均分(手上現金約20W,沒什麼可分)。但是我老公堅決不離,最後見我近瘋狂狀態下他同意離,但是條件是他自已凈身出戶。如今看,聰明如我老公,他知道我的軟肋,我永遠不可能讓他凈身出戶,而這個姿態,已足夠軟化我。

然後他又私底下接來我父母勸和,同時道歉認錯,積極修復我們之間的關系。後面也因為考慮到2個孩子還小,我們離婚沒有什麼原則性問題,我同意了老公提出的觀察考核他半年的建議。

到今天半個月,他改變還是很明顯(老公請了2周假陪我們回來老家)。不在天天手機不離手,不在天天長時間卧床不起,可以和我聊天聊任何事,可以和我親密互動抱抱親親的,AA質量也回到婚前。

塞翁失馬,焉知非福。不求大富大貴,只求我們小家可以溫馨美感,寶貝們可以健康成長,此生足矣。

現在如果再回答這個問題,我會說,我不後悔,因為我很幸福。。。

2018.7.14更

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首先,感謝所有關、的評論的朋友,我不會在一一回貼了。回復這個貼子真的是一時興起,因為這些藏在我心裡的過去在現實中與誰都說不出囗,何況感情世界的冷暖深淺也只有自己才能體會,能理解的會給個抱抱,不能理解的只會酸你。最後說明幾點:

1.我2個孩子非常非常聰明活潑,我和我老公都非常愛他們。而且我們夫妻三觀端正,我相信我們孩子也一樣。唯一的憂慮就是孩子大了可能會問他爸爸:是不是你早就不愛我們的媽媽了。怕他們害怕婚姻,以為全天下的夫妻都那麼冷淡。。昨晚我女兒還說,媽媽,大人要和大人一起睡,小孩和小孩一起睡。我知道,孩子慢慢在懂事了。希望如他們自己所說,他們要快樂健康的成長。如果我們的婚姻真的影響了孩子,希望他們大些了可以看看這個貼子,希望他們可以理解。

2.我老公普通打工族,業務員,年收入約30——50W左右。在Aorqu應該不算有錢人。不過我很知足,也感激他讓我們娘仨生活安穩。L呢,我們一起的時候就是這個收入,應該也不窮。雖然我是農村出生,我父母就是那種挑著擔子擠著破私人巴士到處趕鄉場的小生意人,但他們非常愛我,穿的吃的從不缺,所以我從小到大沒把錢看太重,處對象方面錢這個條件永遠在後位。

3.還是那句話,我和老公都愛孩子,如果真的離婚,我們誰都不可能不要孩子。成年人的世界會計算得失利弊的,我們這個婚大家都離不起,我如此他更甚。

最後,祝天下有情人終成眷屬,選你所愛,也盡量的愛你所選。

還有,現在開始匿名了,不是害怕,只是不想徒增煩惱。

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以下為原答案:

我77年的,今年41。我覺得我非常有資格回答這個話題。。。

先回答:非常非常後悔,如果人生可以重來,希望自己可以一直堅持真愛。也希望自己明白結婚不是人生的唯一歸宿。

我的人生從情竇初開到現在,經歷了4段感情。。最用情至深最契合的是第3任L,我老公是第4任。我直到中年,才真正的領悟到人這輩子遇到真愛而又各方面和諧是多麼難得又幸運的事。

說說我和L的事。我們是從同事發展成戀人的,那時候我們在彼此眼中都是最閃亮那個,真正的情人眼裡出西施。我們相愛6年,仍有說不完的話題。我們的老地方很多——濱江路,江邊草地,白雲山,家附近麥當勞,家附近大學校園等等。我們可以吃路邊攤燒烤,也偶爾五星級酒店奢侈一把,幾年來基本每一兩個月帶我出門旅行。我廚藝並不好,可是他從來吃得很香。我有拖延症,他總是監督我積極面對按時完成。我為人處事太直白,他教我如何婉轉。。很多很多,他讓我變得更好。還有,相愛6年我們對彼此身體仍保持較高性趣,車震野外水中各種解鎖姿勢,我們也很願意去取悅對方迎合對方同時也覺得自己很愉悅。插個題,性原本就應該是件讓人身心舒暢之事。。

可是,男人心裡都有自己的目標和要求。他必須要事業有成才會談婚論嫁。剛開始我無所謂,可是30歲之後我開始急了。特別5.12大地震後。我想要結婚,我說我們可以買房(我當時有30w積蓄,年收入20萬左右),可他仍然不答應,說不會讓我花錢買房。於是我提分手,殊不知這場分手大戰打了近2年。分分合合N次。後來,我開始接觸其他異性,也開始鬆口同意相親(一直有很多人介紹對象)。。對於這事,他總是自信滿滿,那些人你只是看看,你是我的人,這輩子都是。。

10年,我終於接受了我現在的老公。(感謝他07年就出場了,3年來一直守在我左右,和那些吃一兩次飯就表白遭拒絕就消失的追求者相比,他是堅持最久的)。。L此時拿銀行卡拿身份證說要和我結婚,我流幹了這輩子全部的眼淚,告訴他我們已經回不去了。。因為我和老公已經上床了,不純潔了(現在想想挺迂腐的,同一時間段,只能接受同一個男人)

說說我老公。婚前,他一切正常,婚後,特別是生了孩子後,他性格脾性生活習慣全部暴露出來。因為工作原因,他在家時間很少。但即使如此,我給他打電話發資訊除非有事,很少回。從來不說想你,愛你,也不會回應你。我們之間沒有節日,任何,我提要求也不回應。回家從來不幹家務,晚上不愛洗澡白天除非是要出門才會洗(生了小孩後),回家除了吃飯尿尿其他時間全躺床上。婚後從不接吻,屈指可數的性生活,他只在大喜大悲時找我AA。(我覺得現階段我們對彼此都沒什麼性趣)。。我無數次想離婚,但是,但是,人畢竟不會一無是處。我老公最大的優點,掙錢全上交,愛孩子,對我完全不幹涉。

我想說,看著我2個孩子,想著我已經41,真的沒有勇氣離婚。我知道會被噴,你們輕點。

結婚懷孕到二胎4歲,我的L姓前任仍然沒完全消失。總是資訊:你還好嗎?想請你吃飯?偶爾,我的內心波濤洶涌,我如果還只是我,我可能真會奮不顧身去赴約了。去TM婚姻,不結婚也罷,耳朵里只有那首歌:讓我們紅塵作伴,活得瀟瀟灑灑。。。。。。可是,現在我多了個身份,我是媽媽,我2寶的依靠,我沒資格任性妄為。。就讓我清醒又糊塗的守著他倆過一生吧,苦,委屈,誰又沒有。。所以,差不多7年了,再沒見過L,但他一直在我心裡。這樣何嘗不美好!!

天,居然寫了一大篇。。

最後重點說,人活一世,一定找真愛的人過一生,和他生兒育女。。如果沒有,和誰都只是湊合。。


胡乃軍:

朋友,可能你理解錯了,問題往往不是後悔沒和深愛的人在一起,而是現在的伴侶讓你感覺太差了,如果現在的伴侶對於深愛並且悉心照顧,那麼你就不會後悔。

而離開的人往往會存活在你的想像之中,朱光潛老師就說過只有脫離了生活與自己的生活產生距離,你就可以賦予你的想像,你的一切求之而不可得的情緒波動,把那個人打造成天仙一樣,然而那個人往往也就是一個普通人。

這是絕大多數人常犯的錯誤,在心理學中屬於錯誤歸因,把對其的渴望,求之不得的無奈,被羞辱的悲傷,愧疚等等復雜的情緒錯誤歸納於一種情緒 —— 愛,使得自己覺得愛的撕心裂肺,然而事實上如果你們接觸了一段時間後就會發現對方也不過如此。

這個問題在心理學中已有定論,我覺得沒有必要說大段的故事,而是需要把心理學的研究結果通俗化與大家分享。

相互依賴理論認為,人們之間的人際交往就像購物車那樣在人際商廈里瀏覽。
所有人都在尋找最合意的商品。

我們在尋求以最小代價獲取能提供最大獎賞價值的人際交往,我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關系(Rusbult,Arriaga & Agnew,2001)。
不過,由於每個人都這樣做,所以親密關系中的伴侶雙方都必須滿足自己的利益,否則親密關系不可能持續下去。
—《親密關系

在這種社會交換的過程中,不得不提到獎賞與代價這個概念。


獎賞與代價:

什麼是獎賞?

人際交往中的獎賞指的是,我們與他人接觸時所獲得的令人高興的經驗和物品。
人際獎賞的形式多樣,既有和個人感情無關的好處,如你迷路時陌生人為你指點方向,又有個人色彩的親密感,如從你愛的人那裡得到的接納和支持。
我們用獎賞這個詞來泛指人際交往中任何值得擁有和受人歡迎的事物,這能給接受者帶來愉悅感和成就感。

什麼是代價?

與之相反,代價是具有懲罰性的、令人不悅的經驗。包括金錢開支,如為約會的飯局買單;或身體受傷,如鼻青臉腫。

不過親密交往中最重要的代價是心裡負擔

  • 對親密關系發展不確定性的擔憂
  • 對伴侶的缺點感到的沮喪
  • 因為身處親密關系而不得不放棄某些事物而感到的遺憾(Sedikides et al. ,1994).

獎賞和代價之和

某一特定的人際交往所帶來的獎賞和代價之和就是結果(outcome),即交往中的一方綜合得到的凈收益或凈損失。把所有的獎賞和所有的代價相減就得到:

結果 = 獎賞 – 代價
顯然,如果某種人際交往中的獎賞大於代價,就會得到正值的結果。
但人們總在追求可能的最好結果。
你的人際交往結果即便為正,並不表示這種交往就能好到足以使你繼續待在伴侶身邊。

的確,相互依賴理論的一個深刻的觀點就認為,
人際交往的結果是正是負並不重要,重要的是我們評價結果的兩個標准

  • 第一個標准:我們的期望
  • 第二個標准:假如沒有現在的伴侶,我們認為自己會過得怎麼樣

其中,第一個標准就是人際關系中的期望收益,第二個標準則是人際關系的替代收益
先談談第一個標准:人際關系中的期望收益

A、人際關系中的期望收益

人際關系中的期望收益的前提:

相互依賴理論假定每個人都有一個與眾不同的比較水準(comparison level,簡寫為CL)。

我們認為自己在於他人的交往中應當得到的結果值。comparison level(CL)是建立在過去經驗的基礎上的

  • 曾有過獎賞價值很高的伴侶關系,就可能有較高的CL。表示他們現在還期望並覺得自己理應得到非常好的交往結果。
  • 曾經歷過困難重重的親密關系,那麼他們的期望和CL都會很低。

古詩中的所謂的期望收益:

用詩來闡述高CL就是唐元稹《離思》中的」曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧,

半緣修道半緣君。「
意思就是「見過洶涌的大海,他方的水不值一提;除卻巫山彩雲,別處的雲就相形失色。順次經過花叢,懶得回頭一看,半是因為修道,半是因為想你。」
曾經得到經歷過更好的,現在遇到普通的就再也提不起興趣了。

戒毒角度看期望收益:

maybe,吸毒難戒的道理也類似吧。~

很多毒品其實是神經遞質,或者神經遞質替代物,或者促進/抑制某種神經遞質的釋放。

當人們吸食毒品時,這些神經遞質代替常規的神經遞質,為人們製造快樂和愉悅的感覺。
聽起來似乎不錯,但有兩個巨大風險:1. 因為刺激量過大,細胞受不了,所以減少了感受器的數量,使得造成同等愉悅的效果需要更多的神經遞質;2. 因為大量神經遞質由外部獲得,所以大腦減少了內部產生的神經遞質,使得自然情況下(在沒有毒品的情況下),由於缺乏神經遞質,人無法感受到足夠的快樂

曾經得到更強的刺激,現在遇到普通的刺激就再也提不起興趣了。

從期望收益看為何不滿足?

即使你在與他人的交往中仍有所收益,如果這一收益沒有大到足夠滿足你的期望,你仍不會感到幸福。
例如你是個富有而又被人熱捧的名人,你的CL就可能異常高,就算你有一個能迷倒眾人的極品伴侶,你仍會相當不滿意。

所以,親密關系中的滿意度並不僅僅取決於交往結果絕對意義上的好壞
相反,滿意度來自交往結果和比較水準之差
即: 滿意度 = 結果 – CL

這個公式可以來衡量一下你在一段關系中的滿意度~

談完第一個標准後:人際關系中的期望收益
我們來談談第二個標准:人際關系的替代收益,也就是題主的問題:
如果你遇上一個比現任更好看、優秀、與你價值匹配的人,有什麼理由,不離開現任?

B、人際關系的替代收益:

相互依賴理論的另一個重要假設是,滿意度並不是唯一的、甚至也不是決定親密關系持續與否的最主要的影響因素。
無論我們是否樂意,我們都會用到第二個標准:」替代的比較水準「(comparison level for alternative),來確定我們在其他的親密關系中是否會更好。

什麼是人際關系的替代收益?

CL for alternative 是指 如果我們拋棄現在目前的親密關系,而轉投可以選擇的更好的伴侶或情境,所能得到的交往結果。

從替代收益角度看為何會離開?

如果你是個聰明的會計師,就能明白CL for alternative就是我們可以容忍目前伴侶的最差結果。
其原因在於:如果其他的親密關系有希望得到比目前的關系更好的收益,即使我們對現狀還滿意,也有可能離開現在的伴侶去追求更大的收益。
記住,我們總在追求可能的最好結果。

什麼決定了我們對親密關系的依賴程度?

另一方面,即使我們對自己目前的親密關系不很滿意,在沒有更好的替代選擇出現之前,我們也不可能脫離現在的關系。
這個觀點特別重要,可以解釋為什麼人們仍會待在使他們痛苦悲慘的親密關系之中而不離去。
盡管現實的處境非常痛苦,但置身其中的人們認為一旦離開情況會更糟。如果他們認為別處有更好的境況,他們就會選擇離開(Choice & Lamke,1999)。
對親密關系的滿意程度並不是決定我們要保持或離開關系的主要因素,這一觀點是相互依賴理論的最有趣最深刻的發現之一。

所以, CL for alternative決定了我們對親密關系的依賴程度。

那麼從替代收益角度看為何停留?

不管我們滿意與否,如果我們認為現有的親密關系是我們目前能得到的最好的關系,我們就會依賴現在的伴侶,而不會輕言離開(Ellis et al,2002)。

如果當前的結果僅比替代選擇好一點點,我們就不會非常需要伴侶,如果替代選擇不斷改善,我們就會離開自己的伴侶。

CL for alternative是怎麼影響我們的依賴程度的?

而且,我們當前親密關系的結果和更糟的替代關系差距越大,依賴程度就越深。

這只是經濟學的常理。

愛情問題其實是個多因素的問題,並非簡單兩個標准就能衡量得清楚的。

當然,問題是要算清這些盈虧非常困難。要考慮的因素太多了
正如離開現有的親密關系還會招致許多代價,這會極大地影響尋覓新歡所能得到的凈收益(Levinger,1999)。

比如,社會心理學家已經表明,個體對現有的親密關系的所有投入(investment),即親密關繫結束時個體將會失去的事物,也是決定個體是去是留的重要影響因素(Rusbult et al.,1994)。

親密關繫結束時個體失去的投入既有有形的物品,也有無形的心理上的收益,如關愛和尊重。
—《親密關系》

可以這么說,付出越多,越難全身而退。

這是個復雜的過程。

另一個復雜之處是個體的CL for alternative的他/她主觀認識的產物,從而存在一系列因素影響著人們對它的認知。

自尊就是影響因素之一。如果人們不喜歡自己,他們往往認為別人也不會喜歡自己(Kiesler & Baral,1970),從而會低估自己與其他替代伴侶相處的前景。

從替代收益角度看」花心「

如果你對目前的伴侶感到滿意,你或許不會太多注意到那些對你親密伴侶具有強烈競爭力的對手。
實際上,對現有親密關系滿意的人並不怎麼有興趣四處尋覓其他情侶。結果他們認為自己的CL for alternative比更關注替代伴侶的人低(Miller,2008)。
這意味著,留心自己的可選之人並密切關注替代戀人的大學生, 相比於不太注意的大學生,會更頻繁地更換自己的戀人(Miller,2008)。

總結:

總而言之,社會交換的三個重要因素是人們關系是

  • 1結果(outcome)
  • 2比較水準(CL)
  • 3替代的比較水準(CL for alternative)


  • 人們在交往中得到的凈盈虧就是他們關系的結果。

  • 結果 > 期望or CL,他們就感到滿意

  • 結果 < 期望or CL,他們就不滿意。

  • 結果 > 替代的比較水準(CL for alternative),依賴現在的伴侶,不太可能離開。

  • 結果 < 替代的比較水準(CL for alternative),傾向獨立,很可能離開當前的伴侶。


王雪岩:

也許,所謂的活明白,就是接受已經發生的,放棄不可能實現的吧。人活這一輩子,可能就是一個不斷的喚醒期待,做出選擇,接受結果的過程,在這個過程中,有太多太多不能實現的期待,也有太多不能不接受的結果,而一個人活明白了,可能就是有更多的能力與這些未實現的期待所帶來的失望共處。在命運面前,人是如此渺小,當我們無法撼動命運之手時,不如就放棄掙扎。當一個人有能力接受自己的渺小時,實際上正是他強大起來的時候


MXX:

既然是深愛,為什麼沒有在一起?後悔是對當下的不滿,對得不到的嚮往,對已失去的懷念,其實深愛的只是自己。


沐雨林風:

在這個問題下看了很多所謂「感人至深」的答案,在我看來,都是垃圾

深深為諸位的夫人(丈夫)感到不值,

夫妻一場二十餘載,還不如已經陌路二十餘載的人,正所謂不知好歹大抵如是吧

當年為什麼沒在一起,心裡真一點B數也沒嗎?

為什麼選擇跟現在的人在一起?心裡沒有人家為什麼要在一起?人家為這個加操持半生為你生兒育女為你守身如玉視你如初戀,你還想著自己曾經深愛的人,還後悔沒在一起?人家是砸你家祖墳了要遭此報應?

不要掙扎著了,也別後悔了,趕緊去找你所謂的人生摯愛吧,你現在的夫人(丈夫)也求你放過!

三觀炸裂

一個個自我為中心,說著些看似心酸實則虛偽的話,為我這個已過而立之年的人所不齒

還這么多匿名,這么多不給評論的

呵呵呵呵…去年買了個表!

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