40歲以後,會後悔沒跟曾經深愛的人在一起嗎?

問題描述:我想知道,若干年後,經歷很多事情後,會不會後悔沒跟曾經深愛的人在一起(有刻骨銘心的很多年感情,但因為各種原因分開,父母反對,年少輕狂,沒有錢。。。),而是跟一個認識幾個月的人迅速進入婚姻 (相親,這種還是很常見的). (不知道大家周圍是否也有這種兩個人談了N年戀愛,最後卻決定跟一個認識幾個月的人結婚共度一生,挺不理解這種行為的,不知道他們是怎麼想的)大家怎麼看? 就是就這個問題探討下,已是事實,我已經無力…
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溫酒:

一定會。

所以我這不是結婚了嗎!!!


Aorqu用戶自然科學博士:

你指哪一個?深愛過好幾位呢

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惦記誰就讓她知道,想著誰就安排點quality time和她一起。人與人的關系,不必非黑即白,不必是非誰不可,更不必是朝夕共處。

不求佔有,就無所謂失去

同時對於未來的愛,還不認識的人,也繼續滿懷熱情地期待著


滴咚:

題目被重新界定,於是來修改這個答案。
題主問:40歲以後,會後悔沒跟曾經深愛的人在一起么?
這是一個假設題,所以,後悔與否,全看你自己的選擇
要知道深愛只是曾經

刻骨銘心的很多年感情,但因為各種原因分開,父母反對,年少輕狂,沒有錢。。。

說到底,即是兩個人或至少其中一方失去了一定要走下去的決心。
對這個問題,引用我很喜歡的微博po主的話

我有一條很簡單的判定與人感情身前的原則,就是在意你的人會一直留在身邊。我願意相信一切不得不離開,和為了更好的回來。但再說一遍,在意你的人就會留下來。

對輕易離開,卻口口聲聲用「因現實而妥協」來維護自己的人,又有什麼好後悔和留戀的呢?再從另一個角度來說,我又有多愛你呢,就像《致青春》當中所講,我們都愛自己,勝過愛愛情

身邊有戀愛多年直至結婚的,也有放棄了當初的愛人,選擇了一個認識時間相對較短的人步入婚姻的。在數量上,後者遠遠大於前者。更遠一點的曾經,大多數的人並沒有選擇自己結婚對象的權利,「父母之命,媒妁之言」是那個時代的婚姻前提。即便是在那樣的情形下,會後悔嗎?細想一下,戀愛多年是現在的狀況,而當我年過40,身邊的那個人也已然陪伴了我十幾年。如果能夠不後悔,大抵是因為現在我過得很好。產生後悔的情緒,定是因為心中發起了「如果當初選擇了他/她,結局可能會更好」的念想。而這樣的情緒,並非是源於我愛你。

年過40時,我後悔與否的關鍵,在於對步入婚姻的人,我是如何選擇的。 是自己所認可的,還是全然迫於外界的壓力。

所以對這個命題,我最終的回答是:和不夠在意的我人分開,我不後悔。選擇相守之人時,我聽從的是自己內心的聲音,所以,我將不會後悔。


開普勒第五定律:

不到40,勉強說說自己的故事吧。

想見我不恨晚,只恨當初不夠勇敢。

10年之前因為我愚鈍,錯過深愛的人拋來的橄欖枝。

我們是高中同學,高中時形同陌路,並沒有多少交集。04年我大學畢業,06年校園里她一席黑色長裙,早就讓我傾心,美得讓我不敢觸碰。我們一起走在我大學母校的梧桐大道上 ,愛情就像毒藥活生生毒死了我的撩妹才華。遇見其她女生,我真的沒那麼笨。

有一些痛徹心扉的對白,如果再來一次,也許會有不一樣的十年。

她在學校梧桐樹下跟我說:好像韓劇的場景

我說:是的。

她在租的房子門口說:你是不是想上去坐坐

我說:鬼才想上去,有人叫我打魔獸。

她簡訊問我:你喜歡我什麼

我說:這我怎麼會知道,我真的不知道啊。

平淡的故事2-3年

終於,那一年她結婚了。

我刪除電話號碼,刪除qq. 可是記憶卻不想放過我。酒精幫不了我,就算暫時灌醉,清晨還是會夢見她,她在夢中默默不語,又似有千言萬語。魂牽夢繞。被刪除的號碼,可是記憶幫我清楚得記住了,不想想起的簡訊,可是記憶幫我刻在了腦海,不想想起的場景,試圖忘記的心只能再一次記憶重現。

故事2-3年,有些記憶卻清晰得出奇

那些日子,我恨透了記憶,走在街上 一個飯店的名字里有她名字的字 就會沉默思考5分鐘,那5分鐘,沒有世界,只有痛苦。

她的第一個單位在高速公路旁邊,每次開車出發的時候我都要凝望那座樓的窗口,帶著她也探出頭來凝望的希望,回程的時候高速中間的綠化帶會擋住我的視線,在綠化樹的縫隙中 我還是會偷偷看那座樓,後面已經知道她不在那家單位了,可是凝望變成了習慣。

11年 我結婚 換了靠家近的單位

14年 我離婚 換了離家遠的單位

16年 被逼婚 我選擇了去非洲上班 。

17年奇蹟發生,我在埃及一座沙漠小城裡一個項目做項目經理,高中同學組織聚會,我不能赴約,她也不能。但是我們被加到了同一個微信群。

從簡訊時代來到微信時代

我:好久不見

她:好久不見

去特么的好久不見,我要想見 我不恨晚,我只恨不夠勇敢。

我在沙漠里空曠無垠,她在家鄉遭受剛離婚的痛楚。 白天的她,還好,夜晚的她卻經常流淚。

我把網上的故事抄下來 寫在紙上,然後微信一個一個字打給她看,陪她打岔 度過長夜漫漫。

17年臘月28我降落在浦東國際機場,在上海看望了病重的三娘。第二天情人節 2018.2.14。我們有點尷尬的坐在飯店 ,然後端一杯星巴克

去走我母校的大學校園。 然後我勇敢提議去看電影,電影70分鐘的時候,我終於鼓起勇氣牽她的手,那雙溫潤的手,我彷彿等了很久。

有一次她也淚流滿面,說我當時為什麼那麼笨

今天我在開羅寫下這故事,明天的機票去埃塞

6.20左右 我回國

我自己祝福自己一下

10年之後 重逢 你我走出半生,歸來仍是少年。

也祝福看完我的故事的你。


伏地狂魔:

20歲以後,會後悔童年時未能擁有當時所心愛的玩具/寵物嗎?

30歲以後,會後悔沒努力考入自己曾身心嚮往的那所大學嗎?

後悔,是肯定會後悔的。

但生活還得往前看。

童年的玩具,少年的大學,青年的愛情,這都是生命里的一個階段而已。

對於大多數人來說,婚姻是剛需,而愛情是奢侈品。

為情所困,是極不明智的做法。

《紅樓夢》在古時成為禁書,部分原因就是因為它過分的渲染了情愛對於青年的影響。

問世間情為何物,直教人生死相許。

很多時候,我們陷入自我感動的怪圈,自導自演苦情戲,入戲越深,當事者越迷。

尤其是女性,一個「情執」,不知害慘了多少人。其實在戀愛關系裡,果斷瀟灑,遠好過優柔寡斷。能在一起就好好在一起,不能在一起就早點斷掉。

「不在一棵樹上弔死」、「三條腿的蛤蟆不好找,兩條腿男(女)人有的是」、「抹乾凈桌子重上菜」,這些聽似粗俗的諺語,其實才是智慧的,成熟理智的做法。

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