40歲以後,會後悔沒跟曾經深愛的人在一起嗎?

問題描述:我想知道,若干年後,經歷很多事情後,會不會後悔沒跟曾經深愛的人在一起(有刻骨銘心的很多年感情,但因為各種原因分開,父母反對,年少輕狂,沒有錢。。。),而是跟一個認識幾個月的人迅速進入婚姻 (相親,這種還是很常見的). (不知道大家周圍是否也有這種兩個人談了N年戀愛,最後卻決定跟一個認識幾個月的人結婚共度一生,挺不理解這種行為的,不知道他們是怎麼想的)大家怎麼看? 就是就這個問題探討下,已是事實,我已經無力…
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藏海:

我愛的人,愛我的人,誰敢後悔我滅了他。

對自己的感情不忠貞,對自己的選擇不忠誠,對自己的愛人不忠念。齷齪無恥,對不起任何人。喪家之犬,惶惶不可終日。


Sarah:

後悔個毛線線啊!

深愛是有多深?能分手敗給現實就說明並沒多深啊?

都四十了上有老下有小的,拿鏡子照照各種皺紋斑點下垂,還好意思風花雪月談情說愛柳明花暗?可別逗了吧?家裡家外一大堆事兒呢!年輕時候那發黃的一頁早爛了,有那閑工夫還不如刷個劇健個身做個臉呢,給娃做點美食也行啊順帶朋友圈秀一下,再不濟搓個麻跳過廣場舞啥的~~這不是我等大媽的正確打開方式嗎?

這年齡,還糾結這問題的,要麼有錢,要麼有閑。


張三:

作為一個已經在40歲以後的人,可以負責任的說不會後悔。如果非要說有什麼後悔的,應該是後悔當初沒有深愛過,沒有沖動過,沒有任性過,沒有瘋過,痛過。


山鬼:

我這三觀稀碎啊,看了某些答案。


肥叔:

國小二三年級的時候。

那時候應該還沒到十歲。

和同學之間的關系,只有你打不打得過我,我能不能欺負的了你。

有些時候,我經常能發現自己上學放學的路上,會有石子兒蹦到我面前。

當時我挺懵逼的,覺得路邊建築質量太差,會往下掉石子兒。

於是我開始走路的時候刻意避開高一些的建築。

後來有一天,終於被發發現,是兩個小女生,躲在花壇後面用小石子兒丟我。

於是我大怒,你們這么弱雞,還欺負我。

我不和你們一般見識,我去告老師。

。。。。。。

。。。

現在我知道,那是一種淡淡的喜歡,她們只是在嘗試吸引我的注意力。


大概是五六年級的時候。

一個女同學,留級到我們班級。

女同學面龐和同伴同學有著說不出來的不一樣。

沒有小孩子的那種青澀。

多出來了一些獨立,一些自我。

我總是控制不住自己的視線。

想去多看幾眼。

似乎那種獨立自我的表情,對我有莫大的吸引力。

。。。。。。

。。。

現在我知道,那時候,我已經開始懵懂的,想和女孩子接近,我已經慢慢情竇初開。


似乎是初二的時候。

上學放學路上,我恰好和一個過去經常和我一起訓練的女孩子同路。

能和女孩兒一起上下學,我心裡其實是欣喜的。

但是,也只限於欣喜。

後來,高年級的男同學,帶著一票人和我約架。

我很懵逼。

在後來,我看到這個女孩子經常和高年級男孩子一起放學回家。

我是懵逼的,我並不明白髮生了什麼。

並不明白為什麼女孩兒不再和我一起上學放學。

。。。。。。

。。。

現在我知道,那種欣喜是叫做喜歡,那種約架,是叫做爭風吃醋。


記得是高中。

課業壓力暴增。

每天,我都是睡眠不足的。

每天,我都是非常疲勞的。

所以我經常沒有好臉色。

所以,別人也不會經常給我好臉色。

但是有一個女孩子不同。

見到我,她總是笑的。

見到我,她總是喜歡說一些開心的事情。

於是,我見到她,也是喜歡笑的。

我曾經邀請她和我一起考全省排名第二的大學。

她拒絕了,因為她沒有把握。

我內心充滿了遺憾。

我以為那是友情。

。。。。。。

。。。

現在我知道,這種感覺被叫做戀愛。


大學的時候。

每一段戀情,我都會沉醉其中。

似乎,我只有在愛情中,只有在對方的呵護中,只有在對方的褒獎中。

才能體會到自我的價值。

才能讓自己感覺到溫暖。

才能讓自己不再難受。

每次分手。

我都會似乎都像是被人拋棄。

每次被拋棄,我都痛苦萬分。

我都無法自抑。

於是,下一次戀愛。

我都會海誓山盟。

我都會信誓旦旦。

然而不管我如何努力,如何掙扎。

我都無法阻止我不想看到的結果的到來。

我以為那種痛苦是叫做深愛,對方只是沒有我愛的深。

。。。。。。

。。。

現在我知道,當時,我只是無法找到自己的價值感所在,兩人關系帶來的滿足感,填補了我的空虛,修飾了我的寂寞,我只是在為自己找一個寄託;而對方,只是貪戀我當時的顏,當時的身材,真的走入婚姻,對方就會考慮房子車子票子,而去挑選這方麵條件充裕的人選。


工作後,我找了一個非常漂亮的小姑娘。

這個小姑娘不僅漂亮。

而且樸素。

我沒有過多的猶豫,在我們還沒有領證的時候,就把她的名字寫上了房產證。

我沒有信誓旦旦,也沒有還是山盟。

我知道,只有努力才能支撐起自己和她的幸福。

前行的路上。

我苦惱過。

我抑鬱過。

我煩躁過。

但是,我始終告誡自己,不能停下腳步,我要繼續向前。

只要我還能向前。

。。。。。。

。。

現在,每次回家,看著精靈的老大,萌嘟嘟的老二,憧憬著我對家庭未來的規劃。

我的內心都是滿足的,都是充實的。

都是不再恐懼的。

至於後悔么?

我沒感覺。

從懵懂無知,到情竇初開,再到兩情相悅,我不知道到底如何才是人們眼裡的真愛。

這些年,我覺得愛的越是深,越是因為自己的不足,越是因為自己的恐懼。

不足是,除了愛情,自己的人生里,已經沒有了其他。

恐懼是,沒了愛情,人生就陷入無邊的空虛。


和追求這種內心感受相比,陪你走過了人生最燦爛時間的女人,是你最應該珍惜的。

給你生過孩子的女人,是你不應該辜負的。

我有過不耐煩。

我有過焦躁。

我有過失落。

但是,我知道,我不會再懵懂無知。

我不會再去追求所謂的真愛。

所有的愛,都是一部分的我們自己的渴求。

我們的渴求,可以也只能佔據我們生活的一個角落。

如果我們的渴求,充斥了我們的生活,除了我們的渴求之外,我們的生活中已經沒有了其他身邊的人的時候。

我知道,有些人會把這種狀態叫做真愛。

我也知道,更有很多人把這種狀態叫做自私。

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