40歲以後,會後悔沒跟曾經深愛的人在一起嗎?

問題描述:我想知道,若干年後,經歷很多事情後,會不會後悔沒跟曾經深愛的人在一起(有刻骨銘心的很多年感情,但因為各種原因分開,父母反對,年少輕狂,沒有錢。。。),而是跟一個認識幾個月的人迅速進入婚姻 (相親,這種還是很常見的). (不知道大家周圍是否也有這種兩個人談了N年戀愛,最後卻決定跟一個認識幾個月的人結婚共度一生,挺不理解這種行為的,不知道他們是怎麼想的)大家怎麼看? 就是就這個問題探討下,已是事實,我已經無力…
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匿名用戶:

那個高票的答案,看完心裡膈應。

怎麼說呢,我的故事裡,媽媽就是答主,她的初戀就是她說的忘不了的又沒有斷的男人,他們因為雙方父母不同意錯過了彼此。

20歲那年,我爸爸告訴我,早在我兩歲的時候,就發生了不可挽回的事,那時我爸爸選擇放手,離婚,讓他們走。

但,那個有魅力的男人,再次背棄了我媽媽,他需要他妻子的家庭給他的一切,工作也好,金錢也好,他不能離婚。

於是我爸爸還是選擇和媽媽過下去,並且按照所有的中國不幸家庭父母那樣,”為了孩子”,勉強維持婚姻。

他們從來沒吵過架,也一直瞞著這件事,給我穩定的家庭,給我健全的成長,甚至給了別人父母很難給的絕對尊重。我也順利考上了985,性格開朗,待人友善,長成算是一個各方面來說都對社會有用的人吧。

可惜,怎麼說呢,或許因為我敏感,對情感看的太重,那一年三次自殺未遂。

因為對愛情的敬畏,我從小就選擇了剋制,堅守心裡那被人恥笑的一生只愛一人。因為性早熟,有肉體的慾望,什麼都懂,但依然過不了心裡那個坎,覺得無論性別,只要選擇愛和性,都要對對方負責任。至今沒談戀愛,在努力變得更好了,更有能力擔當了,再去擁抱愛情,也慶幸到現在還沒有遇見真愛,少了很多動搖的機會。

可惜我媽媽的真愛,不是我爸爸。

“你媽媽是一個情感真摯又充沛的人,可惜她愛的不是我。”

“我曾經恨,不是恨她背叛,不是恨他插足,是恨他們在現實面前不爭取,如果是真愛,為什麼要放棄彼此,還選擇別的人。”

“沒有選擇離婚,一半因為你,一半,我愛你媽媽。”

“你放心,不管我和她的感情如何,我對你永遠是愛的。”

當親生父親跟我說這些話的時候,我以前的,所有的美好的關於婚姻愛情的觀念和期盼,一時間煙消雲散。

曾引以為傲的,我父母的愛情,居然也是一段逢場作戲。

於是明白我聰明勤勞的父親到頭來一輩子碌碌無為,是因為他當年已準備抱著我跳樓自殺被別人救回來的,心已死,對物質有什麼進取之心?

於是放下了多年來看的心理學書,我內心深處的自卑和不安全,原來是因為我的家庭是假象,那些往事,或者是那些偽裝出來的感情,終究是潛移默化地成就了我開朗皮囊下的灰暗。

是不是沒有我,他們就都彼此擁有了幸福。

這是我選擇自殺前心裡一直浮現的話。

那位高票答主,我沒有怪你的意思,也沒有說你的三觀出了什麼問題。正如我不怪我的媽媽,她給了我生命。

你可以後悔,可以感傷,但你不可以這樣冠冕堂皇地,用那麼美好的語句描繪出來。

我和我爸爸這樣的人,活在了你們這樣的人的陰影里。當你選擇和別人在一起還心裡有你的真愛的時候,你已經在進行心靈屠殺了。

你會說,你沒有背叛家庭,但其實既然你可以寫下那些話,你的情感已經變了,或許從來就沒有變過,你不愛你現在的家人。

哪怕你的家人,比你愛你的那位摯愛,更加無私的愛你。


更新:

謝謝大家的回復,給了我很多希望。

解釋一下兩個事情。

第一,當我知道這件事的時候,第一反應就是支持他們離婚,並告訴他們沒必要為了我勉強在一起,你們可以大膽地追求自己的幸福。但是他們拒絕了,後來明白他們因為在事業單位,人際關系復雜,維持婚姻也不全是為了我,甚至更多的是為了他們的面子(不是我的臆想,有些事情畢竟只有我當事人才能清楚,不贅述)

第二,文中提到的三次自殺其實是循序漸進的。故事挺長,沒有這么簡單的因為發現父母關系破裂我就去一心尋死。簡單概括來說,從發現父母沒有愛,到發現父母對我沒有愛,到最後發現他們因為長期的感情缺失和婚姻畸形,早已給我帶上了摘不掉的情感枷鎖,他們是愛我,只是這種愛已經不是傳統的父母對於兒女的愛了,更像是救命稻草,又有些像對愛人的,愛恨交織,愛恨不能。

我對於他們兩個人的感情又何嘗不是。我有深度的戀父情結,又有柏拉圖精神戀愛的原則,又神聖又墮落,所以我才用,敬畏愛情這個詞。很多時候我都在想,我喜歡異性,到底是出於什麼感情呢?

成因和家庭情況有關,我是獨二代,父母都是獨生,家裡基本沒有親戚,他們自然而然成為我生命唯一的羈絆。也因為情感早熟,8歲時外婆去世的時候,我發現自己在失去一段羈絆時,是很難以承受的(至今,我都睡在外婆的卧室,那是我永遠無法遺忘的痛苦)。只有父母可以和我相知相識相守40年以上,而且有血緣關系是永不會被替代的,我就選擇了將所有情感放在他們身上,生活上的瑣事,喜歡哪個男孩子,對性慾的理解,成長中的身體變化,都會跟他們討論,當然,他們也像朋友一樣和我正面的探討。

也有不愉快的事,譬如我無論考了多少分,他們不悲不喜,於是我就不斷的逼自己要考好一點,可能他們就會多關注我一點點。有時候回憶以前,如果考差了,我會哭著對媽媽說,對不起。

可是我為什麼要對不起。

不敢花錢,不向他們主動要錢,雖然家庭情況可以讓我花多點錢,但我永遠比領低保的家庭的孩子還要少的多的零花錢。有時候吃不起飯了也不找他們要,沒坐公交的錢就走回家。因為我知道,我多花一元錢,他們就少一元錢,我希望他們能花在自己身上。

但,為什麼呢。

我爸爸對我的感情的復雜,我也能感知到。他是如此深情的男人,被傷害以後,只能把他的感情放在我身上。以至於我說我想留學,他會那樣心如死灰。他20年來,一直2點以後睡,曾經的噩夢折磨他,我能深深感受的到,因為我也經歷了類似的8個月,白天在人前正常笑嘻嘻,夜晚躲在宿舍黑黑的床簾里眼淚無止盡的掉。

我明白他,世界上有一種人的內心脆弱到被一句言語一個眼神就能撕裂,何況對方直接給心臟插一把刀,還不給痛快地拔出來。

他那句我愛你媽媽,太沉重了。

有一個男人的面子,有對家,還有對我的和我對他一樣的無法區分的感情。

不過大家放心,我對他是不存在性慾的,他就像是一個神一樣,存在於我靈魂深處,我只是一看到他失落的眼神,就會像失去外婆那樣呼吸停滯。

可惜,我爸爸他只會傾瀉他的愛,讓我不知道該怎麼應對,讓我還不起。他從來不會接受和體會我的內心,無論我怎麼表達我愛他,他都搖搖頭,問我,你懂什麼是愛么。

而我媽媽,依然漠視著我,我把我承載不起的愛給她,她接受了,然後碾碎拋在腦後。

日復一日,年復一年。

所以,我恨他,恨他們,把我變成了這樣。

把我變得這么愛他們,離不開他們。


其林:

陪我走過一生的,就是我的菩薩,誰也不能與她相提並論。

這幾千個,幾萬個日日夜夜,是她關心你,餓不餓,冷不冷,怕不怕,愁不愁,癢不癢,疼不疼,病沒病,行不行,困不困,難不難,哭不哭,冤不冤,走不走,停不停…………………………………………

這個就是最愛!

誰也不換!誰也不能與其相提並論!

什麼豐胸、美臀、長腿、紅唇、可愛、萌、火辣、過去、回憶………………….

扯淡去!

註:盡管,俺媳婦兒就是那個我曾經深愛的人~但是,這個道理,分享給大家。

希望大家不要糊塗,不知道什麼才是真愛。

真愛不是虛幻的夢境,真愛是真切的噓寒問暖。


王曉茵:

所謂深愛的人,很多隻是「當時深愛的人」。

至於活明白,我想說大部分人,直到進了那個小小的盒子也沒有活明白。

如果這個活明白,指的只是不惑之年,那我想說:

大部分人會「後悔」,但這個後悔,只是一種虛無飄渺的幻想。這個幻想建設在無數的「如果」和「假如」之上,如果沒有平行世界可以參考,沒有任何意義。參考句式:

「我瞎了眼才會跟你,當年如果我嫁了XXX,我現在就是總裁夫人了!」

「如果當年沒聽你的買了那個房子,我現在早就是千萬富翁了!」

不管因為什麼理由,過去的感情,那就是過去了,會分開,一定有原因,不管這個原因是什麼,都已經足夠了表明「這都是過去的事了」。

感情是兩個人的事,不是你深愛對方就可以的,姑且不論對方是不是深愛你,婚姻本身就脆弱到任何外力都可以讓其完蛋。

隨心而活是一件很奢侈的事,絕大部分人沒有這樣的條件和能力。

盡人事,知天命。

回憶就是因為是回憶,才會美好。

大部分人只適合活在回憶中,因為只有這樣方才美好。

在Aorqu,這樣的答案估計是政治不正確吧,鍋蓋已經頂好。


匿名用戶:

後悔了。

他今年42歲了,我也快40歲了。

曾經因為種種原因沒能在一起,分開後我們各自組建了家庭,但是一直也沒斷了聯系,有共同的同學朋友圈子,工作也在一個圈子。
這么多年,無論我有個風吹草動,受傷還是生病,他都是第一個跑來看我的人。
他不善表達,大男子主義,工作狂,性格剛毅。年輕的時候覺得他冷漠不浪漫,現在年紀大了才明白,男人怎麼樣不要看他嘴上說了什麼,要看他做了什麼。

這些年,偶爾聚會見面,也是聊工作比較多,感情的事我們絕口不提。他老婆人很好,我老公也很好,彼此也都認識。

只是,除卻巫山不是雲吧。
偶爾夢到他,想他,想以前的事,就再也睡不著。

幾年前,我全家移民歐洲,他來送我,我問他要不要一個歐洲式的別禮,他過來緊緊的抱住我,我第一次見到他的眼淚。

在歐洲,繼續我的工作,繼續忙碌,偶爾會收到他的郵件,也都是工作。

今年,行業會議,我在歐洲見到了他,沒有寒暄,他低著頭,坐在那裡,我走過去,他抬起頭看著我,他說: 我就是,離不開你。
那一刻,我淚奔了。
這么多年,從我們相識,他第一次對我直接的表達情感。

出國前我在他家附近買了個房子,我偶爾去坐一下,感覺離他好近,不知道為什麼年近四十還有這種少女心。後來把鑰匙給了他,讓他幫忙照看這個房子。
前幾天他發資訊給我,說他去房子里坐了坐,他說不知道為什麼,感覺那裡是我們的家。

一切都太晚了,對的時間遇到了對的人,可是還是錯過了。
命運的安排吧。

前幾天看到鄭佩佩說,她這輩子最浪漫的事是她年輕時候的白馬王子,去世後的遺願是由她來送他。
這種浪漫是年輕時候不能理解的。現在明白這才是愛情。當人生走到盡頭的時候,我希望是他來送我。

年輕的時候太多慾望,我們爭吵冷戰不信任,最終我們都以為自己做出了最「正確」的選擇,放棄愛情去追求財富權利地位,如今我們什麼都有了,也懂得了什麼才是最重要的東西,卻回不去了。

今年在英國,他開車帶著我兜風,我問他,如果人生再來一次,你還會做出同樣的選擇嗎?他說: 人生再來一次,我會選擇你。

那河畔的金柳是夕陽中的新娘,波光里的艷影在我的心頭盪漾。

寫這個答案的時候,我又翻開我們二十歲的照片,高高帥帥的大男孩,可愛的姑娘。


污師傅:

這個問題,得看不同人的個性差異。我不會,但我家有個長輩40多歲還跑去和初戀在一起,之後又分手,依然大聲宣揚相信愛情。

與前任32歲認識,33歲分開。分開的時候我是死都不想放手,她是堅定不移的要走。因為不在同一個城市,所以由不得想不想分,最後都還是接受了分開的現實。

期間頹廢了大半年,終於在冬天的時候決定重新振作起來,開始出去找工作,回到正常的生活。偶爾想起與她的點滴往事,還是會心如刀絞。

34歲的時候,她給我打過電話,暗示想重新在一起。思考片刻,還是婉拒。

不存在恨和報復,如你真心愛過一個人,恨都只是短暫的,不會持續一生。只是覺得給不了她想要的生活,何必再去做一次結局不樂觀的嘗試。

之後再過了幾年,我們都結婚。然後我離婚,她也過得磕磕碰碰。

她遇到委屈的時候會打電話給我,我也沒有對她說過重話,只是好言相勸。

許多分別,都以為還有再見面的下次,卻都沒有了下次。我們再見面,已經是分開8年之後。兩個人坐下來吃飯,聊現在的生活,卻都對往事隻字不提。

如果說後悔,應該是後悔和她在一起的時候沒有好好努力,給她看到未來的安定感。後悔那時候的自己太過自以為是,做了許多錯事,說了許多傻話。

40歲過後,最後悔的是前面20年沒有踏踏實實做事,謙遜的做人,抓住一些提升的機會。其他的,似乎都不那麼重要。

我不是一個永遠在懷念前任的人(我有個朋友是,在一起的時候三天兩天撕逼,分開了就無限傷感的追憶往事),除了她,其他的EX都沒有這樣好的待遇。

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