90 年前後出生的人現狀如何?

問題描述:如果你是90年出生的,恭喜你,你已經25歲了;如果你是89年的,那更要恭喜你,你的年齡四捨五入的話,已經30歲了;如果你是91、92的,你可能自認為自己還很年輕,其實你已經工作兩三年了;公司里新來得實習生,都已經是95年、96年的妹紙了,看著她們,我真的覺得自己已經不年輕了;身邊的許多人已經換了一輪又一輪的工作。當然我也是。我們真的不知道自己到底喜歡什麼樣的工作,我們唯一可以相信的是,我們根本就不喜歡工作;有的…
, , , ,
Shannon Yau:

單身~


橘大moji:

93年的,沒男友。


匿名用戶:
90年,男。
父母是外地N線小山村的,然後不斷奮斗來的北京。我就是在北京出生的,可惜的是戶口並沒有遷過來。
然後從小到大都是借讀,得交贊助費。國小時候家裡花錢給我辦戶口,那幾年幾萬塊錢一個吧,可是當時未成年,所以要加上父母的一起辦,家裡並沒有什麼錢,他們本不想辦的,可我得有監護人,具體的我到現在都沒搞太明白,反正一共交了18萬。然後不知道是點背還是什麼,我們那批幾十個辦戶口的人都沒辦下來,而且時間拖了很久很久。可是那個錢卻交了。你能想像20世紀末將近20萬的巨資,對於從小山村奮斗到京城的人是什麼概念嗎。反正我記得當時北京三環邊上每平米還不到現在的十分之一。
然後國中交的贊助,高中交的贊助。一直到高二,都還抱著希望能把戶口辦下來,進入高三的時候被告知了不可能。當時的學習成績不算很好,但也說得過去。最後班裡一半人過了一本線吧,我一般是排在10名左右。
當然了,我沒參加聯考,因為我沒北京戶口,我也不知道去考的話,會是怎樣的結果。所以我現在就是高中學歷。

然後我去當兵了。08年底去的,家裡的意思是讓我去考軍校,然後當個軍官,出來以後分配回來北京。總之計劃的很好。當時從部隊考軍校並不是什麼難事吧,可是你想啊,這一前一天還在學校老實學習的高中生,第二天被扔到了部隊,真的很難適應,真的不喜歡。所以並沒有去軍校。當然你也可以說我是吃不到葡萄說葡萄酸。說我明明考不上有什麼好裝的。其實沒什麼,反正我認識的所有人,父母家人還有部隊的戰友領導幹部,都知道我是故意沒考上的。現在想想當時真的是幼稚,畢竟還是個不錯的部隊,我在裡邊也還算的上乾的不錯,可終歸我不喜歡部隊里的生活,雖然確實教會了我許多。

出來以後渾渾噩噩了兩年,噢對了,家裡在04年時候貸款買了房,貸了十年吧, 去年剛還清的。
然後辦戶口交的錢,是我當兵第二年時候集體打官司要回來的。還是18萬。有時候我就想笑,10年前18萬可以在三環外頭買個四五十平的小戶型了吧,10年後,呵呵呵,四環外頭二手房你能買個5平米?所以從我本人來說,我真的是深受戶籍制度的坑害。我對所謂的戶口一丁點的贊同都欠奉。

然後這些並不是最慘的。我爸做的是工程,就是你們嘴裡的那種包工頭。家裡房子首付錢就是這么掙來的。12年在山西接了個還算比較大的活,需要墊資,所以我爸一狠心,就東拼西湊借了很多錢去做,結果三年過去了,全賠進去了。做完了工程,工程款要不回來。所以把房子抵押了,押給了一個擔保公司,200多萬吧,每個月利息有點高,後來有倆月利息實在還不上了,沒辦法,就只好把房子賣掉了,因為還有一部分工人工資沒有結算完,還差一些。

當時呢,賣房要走手續什麼的,得折騰大半個月,可工地工人那邊等不了啊,我爸也並不是那種黑心包工頭,所以就想自己把錢墊了。可是他們實在借不來了,然後,我就去管同學朋友戰友,前前後後借了100萬,我也不知道當時為什麼這么叼,可能是覺得,該為家裡分擔一些了吧。因為覺得是要賣房,錢很快能回來,父母雖有歉意,可還是同意了。這里的錢有大概二十萬是管同學借的,都和我差不多大,手裡並沒有什麼錢。有的是自己前些年的壓歲錢,有的是剛上班掙的,幾千到幾萬都有。剩下80萬是我找戰友借的,他們是自己去找的民間借貸,俗稱高利貸,然後借給的我。

然後結果房子賣了,可是房款並沒有拿到手,中間牽扯到好多東西,想想我都心好累。總之結果就是,當初說好的一個月還給同學錢,已經一年了,還沒還。

父母辛苦了一輩子,從小山村到鄉鎮,到縣城,到地級市,最後奮斗到了北京,買了房子,花了10年時間還清了房貸,結果還沒倆月,房子又轉手賣了出去,最關鍵的是,賣完了,還一分錢沒拿到。我不知道他們的心情,我想應該是很苦的吧。

而我呢,高中學歷,在一家公司拿3k,卻背負著100萬的外債。前女友為了幫我,自己去做小額貸款,貸了20多萬吧,都用來還貸了。你看,前女友,我們剛分手不久,我不想再這樣拖累下去了。我受不了了快。我對不起她。

朋友跟我吃飯時候說,讓我別背著太多的壓力,他們說,這個年頭肯借出去錢,其實要不要的回來都不重要了。可是我戰友幫我借的民間的啊,都是他們在幫我扛著,我不知道該怎麼過下去了。

中間有太多事了,反正我已經很久沒在手裡攥過1000塊往上的錢了,湊夠2000就還個人,湊夠2000就還個人,我當然知道攢些錢可以做點什麼去賺錢,可是我欠的太多了,真的沒辦法。除非一夜暴富,不然我真不知道這樣的日子什麼時候才是盡頭。我不知道為什麼我會變成這樣,會過成現在這個樣子。

說到幸福,可能都差不多。
說到慘,卻各有各的慘法。

我不知道我這算不算慘,可我知道我每天過的並不快樂。

一開始挺想說的,說到一半想想還是算了,想哭


匿名用戶:
我就是那個四捨五入恭喜到30歲了的89年的人之一。
89年生的人很尷尬,常常欺騙自己說自己勉強也算是個90後,然並卵,過生日再也不像以前一樣在朋友圈招搖著討要生日祝福和生日禮物,因為自己已經漸漸地開始擔心起年齡的問題了。
回到「過得什麼樣」這個問題上,自己年少貪玩,學習不用功,又不甘心考不上自己滿意的學校,所以兩度復讀,三戰聯考!後面雖然個心目中的大學還是差了幾分,奈何歲月無情,只能接受命運安排去讀了大學。
有句話說過:當沒有聯考前,你只有一個煩惱,那就是聯考。當一個煩惱解決後,很多個煩惱就隨之而來了。其中一個就是年齡問題。
同齡人都是93-94年的,甚至也有96年的,自己掐指一算,自己的青春都被聯考狗給吃了,同樣大學,我的那五六年時光去哪了!
所以大學重來都不敢怠慢,別人玩的時候自己總是不斷提醒自己,我已經沒有時間和資格和他們一樣耗費青春了。該學什麼就要趕緊學,想學什麼就努力學。世界沒有後悔葯,也回不到過去,所以只有現在努力,興不許可以彌補回一些東西呢。大學四年下來再回頭看看,自己還是學到了很多技能,自己能做初級開發寫寫代碼,做做UI設計,腦洞大開的還自己寫了一個查詢課本答案的App。雖然是國際貿易的,但我那時候完全是鼓勵自己,多學點東西,有需要的時候總會用得上的,所以,最後面找工作面試,聊的最多的是:Java,html,PHP,PS等和中國際貿易專業完全不相乾的內容,很慶幸的是,正因為這樣,我現在也做著我喜歡的工作(我是產品汪我自豪)
現在畢業了工作了,猶豫還是有自卑自己89年才工作,所以大學努力學的那些東西,都能安然的幫我「掩蓋」我剛剛畢業這件事,除了公司少部分人知道我簡歷內容,大部分人都覺得我已經工作了幾年。有時候因禍得福,大家都知道,應屆生多多少少有工作疏漏,產品新人一般都會被開發吐槽不靠譜,憑著自己的情商和大學的儲備,我還是能比較好的處理產品開發過程中遇到的坑。
眼看著就要30了,男人三十一枝花,呵呵,說起來自己都難受,現在唯一能做不是吐槽和後悔,安排好自己的職業發展,多學一些東西,才不至於陷入中年危機。
每次朋友都和我說:你看你也老大不小的了,該是找個女朋友,想想結婚的事了。我不是不想找,而是我覺得,既然我把我的未來賭在了自己的職業上,只有自己努力起來,牛逼了才能給未來的家一個穩定的基礎,如果捨本逐末,整天不是想著怎樣安身立命,而是天天想著怎樣追妹子結婚。那未來可就真的很被動了。我已經浪費了太多時間在應試教育裡面,不能再浪了。

所以,89年的娃兒,只有時間才是我們最大的敵人!


匿名用戶:
看了上面所有的例子,說真的,別人的故事讀起來總是那麼傳奇,甚至悲慘都帶有一絲絲的奇蹟,彷彿看戲一樣。那我也試試,一個啥也沒的說的妹紙的人生平淡經歷寫下來會有那麼一絲不同。首先,給自己定個位,所有的一切,歸到一起,能走至今日,一方面運氣,另一方面,我是一個有慾望到恐怖的女生。我,91年,現在帝都。

很小的時候,家裡很窮,以上所有答案中窮的案例,都差不多。唯一的區別就是,盡管很窮,爸媽還算愛我。家中三孩子,你們猜的沒錯,爸媽就是想要個男孩,其實小時候我也很想要個弟弟,這樣子我們家就不會被門口的長嘴婆娘拿出來說了。很幸運,我12歲的時候,有了一個萌萌噠的弟弟,沒啥委屈,小傢伙太可愛了。一家人都覺得整個人生都順了。就像爸爸說的,農村人愚昧也罷、封建也罷、我們有著自己的想法,違章的我們交錢,但最後家大業大,真的就是我們的目標了。
小時候跟著爸媽,做小本生意,順帶著交著借讀費去上公家的國小,從小就知道自己的學費是別人的好幾倍,可是也是心大,正常交友,估計是因為長得黑長得丑吧,別人沒啥興趣說我。唯一記得比較難堪的時候,就是每年開學交學費,雖然爸媽做生意,但是家裡有沒有錢我並不清楚,只記得每次開學,老師讓8點交錢,我是11點都不敢往學校去,因為老媽沒給錢呢,等到中午,老爸才把早上賣的錢拿出來數,夠了的話就給我和妹妹了,然後就去報名,一般教室里就剩老師在等我們家了。但即使是這樣子,我和妹妹都很喜歡把早餐錢省下來,去買姑娘們喜歡的繩線,編手鏈,買漂亮的筆,彷彿那些才值得花那些錢。
國中的時候,從國小上來的同學都交了錢去上多媒體班了,我覺得可以省,媽媽也覺得可以省,所以就順理成章的去上農村孩子聚集的差班了。也是在差班,我第一次發現,自己真的學習很好啊。雖然我也是從農村出來的,可能是因為國小一直跟公家的小孩子一起玩耍,打心眼裡覺得還是她們好,漂亮,乾淨,會跳舞唱歌,說話也好聽。這是我跟妹妹能過的不錯最大的原因吧,我們倆從來沒嫉妒過啥,從來都是羨慕,然後努力,我也要變成那個樣子。國中三年就一直努力跟身邊人不一樣,跟好班裡的同學經常聯系,我估計這種行為在Aorqu上應該會被罵,但是當初真的是這么做的,就是喜歡她們,而不喜歡身邊這幫連國語都不會說的人。最後成績很贊,去了市裡讀書。
高中一直都很努力,因為成績真的不錯哎,成績好=免學費+很多獎金哦。對於一個長得不行,還青春期發胖的女生來說,成績是唯一可以保持尊嚴和特殊的方式了。這是這個時候,我開始發現自己,虛榮。我喜歡別人喜歡我,我努力去看各種書,很多時候不是因為我喜歡看,而是看這類書跟別人有話題。所以很多高中的同學多年的聯系,他們對我的印象就是氣質+努力+優雅了。
大學,我來了帝都,妹妹去了魔都,放心,都是全國前五的學校。是不是覺得我們家牛逼爆了哈~~~告訴你,是滴!!!這夠我沒過過啥好日子的爸媽驕傲一輩子了~!足夠我們家在方圓五里以內成為別人茶餘飯後稱贊的傳奇了。!!你要真的問我很喜歡讀書嗎,其實我到大學才發現,自己真的很不喜歡讀書~~!!!!!我喜歡什麼?我喜歡漂亮,我喜歡焦點,我喜歡所有的光彩,我喜歡所有膚淺但是美好的事物,如果我有條件,那我最應該去做的就是范冰冰,可是我啥也沒有,我只能做一個所謂的「別人家的孩子」。對,我和我妹就是傳說中的那種別人家的孩子,挺好,懂事,成績好。唯一的缺點可能是長得不行吧,但是大學里,我們倆都瘦下來了,我172,50kg,身材也不錯了哦,若想,還可以再瘦一點。就這我還有75C的胸,所以也變成了亭亭玉立別人眼中正妹。當然,代價是我差不多節食了四年,有節制的吃飯簡直是夢魘一樣的日子,晚上餓的胃抽抽,還不敢不鍛煉,因為我的家境決定了我不能生病,所以要鍛煉。有時候自己都覺得,我簡直是神了。然後省吃儉用給自己買漂亮的衣服,說真的,我也算是女神了,但是距離白富美還是差距蠻大的。然後有了一個很愛很愛自己的男朋友,因為我聽話,懂事,努力還漂亮,當然我也很愛他,因為他也很聽話,很懂事,不帥但是很聰明,我們彼此都認為我們倆人在一起,未來是會變的更加美好的一件事情。
大學最後一年,因為我決定留在帝都,所以順理成章的保研本校,讀研究所。男友大我兩屆,所以已經工作,他的人生目標是(帝都、房子、老婆、孩子、財務自由),我的人生目標是(大城市的家庭、優雅的自己和財務自由)。你看,如此的現實,現實到20多歲的少年沒有任何的青春夢想,我們從來沒想過一場說走就走的旅行,一場轟轟烈烈的戀愛;我們用40歲的心態過著我們20歲的人生,一步一步,精打細算,因為都沒辦法回頭,因為都沒有港灣。
如今,我們有了積蓄,我還有1年畢業,在讀研期間,因為有了工資+獎學金等的原因,我從膚淺的學會化妝、搭配衣服之後,還get一下技能:拿到駕照,學一門民樂樂器(才半年,計劃5年學好),論文+專利。現在就剩明年拿到我想要的帝都戶口了。明年拿到戶口,我們房子的首付已湊齊了,人生第二個階段就可以進去了。

我跟男友聊過,他說,父輩用了一輩子從農村走到城市,我們會用一輩子從貧窮變成中產,我們的孩子就可以更加自由了。如果說3代才能出一個貴族,那麼我們趕不上,我們的孩子至少有做貴族阿公的可能哦。我看到的文學書上,人只要情和愛,可是人生沒有物質的支撐,真的是風一吹就散了。我的父母用了20年向我證明,勤勞可溫飽幸福,而我,我的一生只有這一份聰明可以運用。

可能終其一生,我所求得,不過是遠離貧窮。


八爺:

男,93年,剛畢業。為進自己喜歡的行業,求職多次被拒。浪費了三個月時間,覺得不能再這樣了。
在長沙找了份月薪3000的工作,現在試用期三個月2700每月。

公司不包吃住,和大學同學合租,每月固定費用:房租500,水電費100,煤氣40,話費50,公交50,伙食費控制在400以內,晚飯自己做(公司交50解決中餐)。其他費用暫定200。
這是在不能生病不能買衣服等情況下的固定開支。七七八八的,每個月還剩1300。

之前因為家裡出了點事,借了幾千塊錢回去。所以現在每個月要還一兩千,日子過得蠻緊巴的。

看見喜歡的東西只能嘴上說買買買,不敢再作多想。
不敢輕易叫朋友聚餐。
有時候恨自己太笨,急於求成,想一蹴而就賺好多錢。
除此之外,也沒感覺到其他慘的。
身邊玩得好的朋友依舊在身邊,有煩心事可以找他們發發牢騷,也就沒事了。

十月份快過完了,看了十月的帳單,這個月生活費不多,除去生病那裡的243元公司入職體檢費用,生活費500左右。過得真是比在學校還省啊 主要是伙食費降下來了。每天晚上和室友做飯,有時兩個小菜,有時兩菜一湯,平均下來每人不超過十塊錢。除了菜便宜,另一個原因是室友會持家。

送上張偷拍圖。
今天好朋友發來工資圖,三個月的工資除去五險一金和稅後還剩兩萬五。

讓我也不禁羨慕起來。有時候不禁感慨,什麼時候我也能賺這么多一個月啊?
我給自己定的目標是25歲時月薪上萬。
還有兩年多,我覺得不是問題。

雖然這樣的日子暫時看不到頭,但只要自己和家人健康平安,現在日子過緊巴點,但慢慢來總會好的。


匿名用戶:
91年,坐標成都,某三甲醫院小護士一枚,工作一年,月薪3000+,還要隨時忍受醫院無理由的各種拖欠工資。以前總聽人說:女怕嫁錯郎,男怕進錯行。艾瑪,這句對女生同樣適用好吧!讀了五年,然並卵,跟專科沒見多大不同。還有,那些因為覺得好找工作而讓女生選護理的家長,你們真的知道這行有多累么!!工作第一年時正能量滿滿,做什麼都特別帶勁,覺得自己的工作充滿意義,救死扶傷呢…然並卵!

你知道現在病人都是什麼貭素么!(也有很好的)
你知道每天要操多少心么!
你知道半夜爬起來上班有多痛苦么!
你知道每天生怕出錯從噩夢中驚醒有多痛苦么!
你知道每天都會思考辭職還能幹什麼的無奈與鬧心么!
你知道上班不上班都在圍著醫院的感受么,對永遠有各種學習各種考核在前方等著你!

護士這個職業,絕對不是輕易能愛上的…那些能在一線臨床堅持十多年的護士們,都讓我心生敬佩,真的太不容易了。
不知道這樣還能堅持多久,那些因為覺得好找工作而準備選擇這個專業和已經在讀的孩子們,給你們幾點忠告:
1.如果脾氣不夠好,一定不要當護士,病人都有分分鐘讓你爆脾氣的魔力。
2.受不了熬夜的,一定不要當護士,半夜兩點起來上班需要勇氣的。
3.書上說的跟實際的永遠差著十萬八千里,尤其是醫學類的。如果你很有事業心,除非情商也很高,那麼一定不要當護士,大陸重視護理的醫院沒幾個,要的都是幹活的,想要混個一官半職,呵呵,看好你哦!
4.那些為了實現所謂人生價值非要選擇去三甲醫院的(對,說的就是腦殘的自己),一定要想清楚,活多錢少夜班考試多,這些真的能讓你覺得自己的價值就能體現更多麼?

特別想說的是,我覺得當一個人生病時,是最能體現貭素的時候。你的不適與難受,我們也很同情,也很想幫助你,我們應該是同一陣線的,共同對抗的是疾病。醫務人員是最希望你好起來的人,生病了不意味著你的貭素就可以下線,請記住尊重是相互的。

想著時不時就要遇到幾個極品病人或是家屬,就覺得操蛋。這不是我想要的生活,工作不應該讓整個人生都充滿負能量,也不想做對現實不滿,還不去改變的人。看書去了,不知道還會堅持在這條路上走多久,希望每一位病人能成為我繼續走下去的動力,而不是讓我想放棄的源頭。


匿名用戶:
我在想,為什麼這個問題突然就火起來了呢,想了下,可能原因是生活類問題,沒有太大的知識門檻,而且90後幾乎都可以回答,再加上大家都有種對比心理,想看看同齡人都混得怎麼樣,這種問題既可以答也喜歡看,所以….→_→就火起來了。分析這個我好像挺蛋疼的….

嘿嘿嘿,我也來湊湊熱鬧

91年,現在的現狀就是不安於現狀

不安於現狀

不安於現狀

不安於現狀

畢業一年多,算上實習時間工作快兩年,地點:深圳,月薪的話還在拖深圳平均工資的後腿
職業經歷比較奇葩,由於是電子專業,剛畢業是做智能硬體方向的硬體開發,工作一年半左右,由於不安於現狀,轉了行,現在是網際網路產品經理助理
從下面這個圖表明下這兩個職業的區別吧:
還有,薪資待遇對比圖如下:

畢竟沒經驗所以起薪低了點,剛開始還是有點接受不了的,不過後來我換了個角度去想:即使按以前的工資再翻一倍在深圳也沒多大用處,頓時釋然╮(╯▽╰)╭

轉行產品的目的是為了開拓自己視野以及轉變以前的思維方式,以前做技術思考方式是縱向的,垂直式的,會將一個問題往深處去想,就像鑽井那樣,拿著電鑽一直往下鑽(PS這只是我個人觀點,並不代表廣大技術兄弟)。產品方面,思維比較發散,思考方式是橫向的,解決一個問題需要兼顧前後左右,我覺得這種思維是我所欠缺的,同時我又覺得這種思考方式有點酷,所以就轉行了。(・`ω´ ・)
(並沒有說做技術思維方式就不好,只不過我比較喜歡去嘗試不一樣的事情,靠經歷過的事來去構建自身的知識體系)

現在產品工作也有幾個月了,工作上的事情也逐漸上手,產品思維方式也已進入入門狀態,不安於現狀的心又開始浮現(這TM叫浮躁的心合適點),再加上目前這個項目不溫不火,隨時可能解隊散夥,所以上班的時候就凈想些亂七八糟的事情,比如如何設計一個網際網路快餐中央配送廚房、做個自己品牌產品的淘寶店、刷Aorqu分析大神怎麼賺錢等等…最後解鎖手機,打開xxx銀行app,輸入密碼,檢視餘額,又開始認真工作去了。

不安於現狀的心每天都持續著,只不過現在換個解決方式,緩解了一下。目前亂七八糟的事情沒怎麼去想了,上班的時候也能認真做著不溫不火的工作,只是通過下班的時候看書來獲取額外的知識,去抑制那份浮躁的心,因為每當獲取到新的知識就會認為以前的自己很SB,那份浮躁就被澆滅了。
現在才能感悟到原來讀書是有用的,因為這是一些比你厲害得多的人用他一生的經驗總結出來的知識,你通過幾十塊錢就買了回來,哪怕這些知識有5%的轉化率,那也是超值啊。
推薦幾本我認為不錯的書:《長尾理論》《體驗經濟》《認知盈餘》這都是最近看的,可以了解到很多以前接觸不到的一些經濟、產品相關的知識。

如果這些書不符合你的領域,同時你也想找相關的書籍看,並且你不知道自己所在領域有哪些是不錯的書籍,我在這里隆重推薦一種找書的方式:在dxxxdxxx網上找到你想要找的書的類別,然後這個類別下面找銷售數排名前幾的,這些都是這個領域相當出色的書籍。我通過這個方式找到幾本不錯的書~~

好像扯遠了….
再拉回來!
最後,這種不滿於現狀的現狀目前也沒能力改變,只能設立個解決方案是:確定一個大方向,將這個大方向分成幾個階段性節點,靠時間積累,達到滿足節點的條件,進而逐漸改變現狀。(希望一兩年後還有這種雄心壯志,逃…)

思考:
我也在想:為什麼我會不安於現狀?
有一天下班聽著陳奕迅的《紅玫瑰》:”得不到的永遠在騷動…”
估計是,在一線城市工作,物質生活沒能力得到滿足,只能靠精神生活去進取,去獲到滿足,如果兩者都沒法滿足,還不如回老家賣包子。


匿名用戶:
92年,女,普通三線城市建築工人家庭。大學學的工科,畢業後進了父母在的企業。雖然是一家央企但是算是末端企業,不是事業單位,工作第四年。土建預算第一年工地在唐山曹妃甸,第二年工地在新疆烏魯木齊,第三年在工地邢台清河,期間偶爾出差結算。工作三年得到的除了工作經驗還有40斤肉 ,第一年工資1600,第二年工資2600,第三年工資3800,現在月收入5K,工資744,剩下的是在工地才有的獎金,公積金一年2400,醫療保險一年1400,全面無正式休假,年底三個月扣大額醫療保險,每天工作10到12個小時,早上6:30上班,晚上加班不算,住在工地的臨建宿舍,因為工程大多為工業建築,所處方位遠離人煙,沒有時間也沒有條件出去玩。
回到城市就跟劉姥姥進大觀園一樣,從新疆待了一整年回家,看到路上的車感到害怕,不敢過馬路。在工地一整年沒見過這么多車。胃病,鼻炎,咽炎都是長年再犯,一感冒難受一個月,年初買了一套67.4平的房子40來萬,自己的攢的三萬塊錢和父母的錢湊的首付,自己還貸款。打算再攢上三四萬買個車開開。
有的時候累了就自嘲過得不如狗,在累就請假扣工資回家休息一個星期,然後滿血復活,到現在不敢找對象不敢結婚,因為我覺得如果沒有經濟基礎和時間就是對孩子的不負責任,我現在的工作不適合女孩子來干,工作後才發現原來錢是這么難賺的。
一個人的好處就是最起碼想去哪就可以去哪,沒事有空的時候來一場說走就走的旅行,一個人雖然有房貸但是我能養活我自己我能買下我想要的東西我可以出去旅遊對我來說這就夠了。


匿名用戶:
93年11月30日生,男,獨生子,家境平平,再過幾天就是我的生日了。
我現在在福建閩北的一個三線城市,拿著三線城市的工資,消費環境卻是一線城市的水準,工資只有3K/月,公司還時常拖欠工資,目前負債2W,生活迷茫而不安定,談了兩年的初戀女友上個月分手了,當初剛退伍時雄心勃勃,自信人定勝天,奢望靠著勤奮,想要愛情事業雙豐收,如今卻成了個笑話。

最低谷的時候,覺得生活真的非常艱難,事業上舉步維艱,遭受親人的質疑,EX也來個雪上加霜。

和EX分手前一晚,一夜無眠,第二天早上七點出差開車,次日凌晨三點到達,一個人把三千斤的貨物卸下後,疲憊不堪,整個人似乎都被抽空了氣力,卻要馬上趕回去,在歸途的路上,天還沒亮,一片漆黑,那一刻覺得生活就像是一頭蟄伏在黑暗中的怪獸,殘忍的凝視著我,悄無聲息的逼近,緩慢而無情的壓迫而來,不容我喘一口氣,便隨時可能從某個陰暗的角落撲來,擊垮我的所有防備,再將我一口吞沒。

我快窒息了,卻又無力反抗,不知為何恐懼,也不知如何應對,我沉默的等待著再來多一些不幸的事將我徹底擊垮,看我自己是否會倒下,這段日子至今為止,我感覺都沮喪極了。
像即將死亡的囚徒,恐慌和無奈過後就剩下了平靜。

一個禮拜後,工作進入了今年的尾聲,變得非常輕松,幾乎無所事事,從忙成狗到閑成狗我甚至還沒徹底走出感情的霧霾下,生活突然被空虛主宰了。

我過的非常不踏實,覺得虛耗光陰,腦袋亂成一團漿糊,沒有目標也沒有安排,整個人如同行屍走肉,除了吃飯我都大多時間都把自己關在房間里,很想做點什麼,卻不知道該做什麼,我成了自己非常厭惡的那種人,頹廢且不堪,脆弱如同一個懦夫。

我不想再逃避,也不知該逃到哪裡,內心的驕傲每晚都在胸腔中或是咆哮或是哀鳴,似乎在質問我自己為什麼這么軟弱,我矛盾極了。

我還是不知道該怎麼辦,但我想好好生活,好好吃飯,不想對不起下身的種,畢竟我是個男人,我還活著,身體健全,父母健在,開明且快樂,負債不算多,雖然今年白乾一年,但我還年輕,相比太多人我的處境遠遠不到絕望,那麼多身陷絕境的人都在堅持,那我為何不能再堅強點?

我不清楚什麼時候能擺脫這樣的日子,但我相信總有走出去的時候,今天早上我刮掉了胡茬,雖熱熱水器壞了,但還是認認真真的把自己收拾乾淨,去公司坐了一上午,回來後好好收拾了一下房間,然後看了一部電影,去菜市場買了幾只螃蟹和愛吃的菜,給自己坐了一頓豐盛的晚餐,晚上本來還想散步來著,但看著雨比較大我就在家練了會字,這下在Aorqu答這道題,等會還打算看看書,給我爸媽打個電話。

哪怕頹廢的生活,我也要過的認真,畢竟一灘爛泥也可以仰望浩瀚的天空不是么?

———————————————————Aorqu壞了,傳了好幾天才傳上來。


趙佳瑤:

91年,13年畢業,一直單身,現坐標雅庫茨克(我估計很多人都不知道這在哪,大家還記得國中地理北半球的寒極嗎,嗯,我現在就在那旁邊)。
在13年3月,我在剛考完八級的當天晚上就已經踏上了去往廣州工作的火車,並在六月放棄了公費出國讀研的名額。
今年9月15日正式離職,16日下午已經坐在教室里聽老師講宏觀和微觀經濟學了。
當時找到工作,以為就那樣一直下去,今年年初突然發現,時間過得飛快,卻看不到未來和希望,終究不甘心,不願意就這樣渾渾噩噩走下去,相親結婚生子,想趁著年輕,去學習更多新的東西,去體驗不同的生活。說服家人,自己聯系學校,自費讀研(使用自己兩年半的積蓄),新的專業(課程多得我不知道從哪裡開始吐槽),新的生活(現在已經零下24度了,據說最冷零下50度),同時計劃在這兩年的空閑時間把cpa看完……
很多同學(91年左右正好是兩個年代的交界過度時期,和完全的90後其實還有點區別)正好在讀研的最後一年,正在實習工作或是在找工作的路上,有在大陸也有在國外的,有在大城市的有在家鄉的,有繼續單身的也有孩子已經可以打醬油的,大家都有自己的生活和安排,會遇見很多好的和不好的事情,生活一直在繼續,每個人選擇了不同的人生模式,看到了不同的風景。
所以,不覺得自己慘,可以自主地去選擇自己所喜歡的,學習是一件很棒很幸福的事,工作也是,可以收穫很多,只要不忘初心,認真對待。


邱凱:

我居然把答案看完了,所以我要來答一粒。94年的,看了一下我還算比較年輕哈 ,

說說我的經歷吧,我在三本里讀專科(電子資訊工程技術)。三本的豪比較多,然而我並不是。。。

但是那是我並不知道差距,還是跟他們一起快樂的玩耍,現在想想當時的我完全沒有自己的想法,有時候為了合群去打英雄聯盟。而不是孤身一人去干點什麼。(你以為你在合群,事實你在浪費生命)有事侯覺得無聊也去圖書館,但是那是跟本不知道我看是什麼,也不知道我看的是什麼,那氣候比較迷茫雖說去了圖書館但是並沒有看什麼有價值的書,只是毫無目的的瞎雞巴看,現在想覺得我那時候做的事,沒有一點效率。

2014年大三過年前兩個月,想去找份工作,發現我居然沒人要,那時跟我同學一起去面試一份工作在一家上市公司做網路管理員。結果就是我同學面試上了,而我沒有人要,我平時上課比他認真比他學習好,我特么的就想不通了,,好嗎? 過了段時間我才想通的(我居然傻逼到跟面試官說我是一張白紙)

沒人要就算了,然後有面試一家小公司,要求一個人獨擋一面,一個小公司的所有網路問題。這個沒通過很正常。

然後又面試一家小的金融公司,2000底薪,由於我有點炒股的經歷,還是國際金融,大學部學歷(雖說和Aorqu上動不動的211,985比我啥都不是。)但是他居然要我了,,不過我看了一下,每天的工作就是打電話而已,然後離學校太遠,所以我決定,我還是去學校再快樂的玩耍兩個月吧!

過完了年學校已經是徹底沒課了,學校已經組織學生去實習(不像別的學校一樣強制送到工廠去,這里要給我們學校點個贊哈)但是有一部分人已經去了。此時我的已經按耐不住了。受不了了,,我要去找工作。我們宿舍居然那時還是沒有一個人去實習,(讓我更不敢想的是我們大學三年就從來沒有做過兼職,我做過一次雙十一去幫快遞,我那麼小的塊頭居然在哪裡卸貨,注意是卸貨下面幾十個人等著你的貨去分揀,從那次開始,我就對我自己說我特么的再也不會去工廠了,)

22015年3月在學校又玩了一個多月,覺得這樣下去不行,投出去的簡歷一直都沒有啥回應,我記得很清楚,那天我直接坐車去了市區。看見網上有消息的我就直接去面試。然後我厚著臉皮去一家公司面試銷售。
過了會兒居然有家網路公司打電話過來叫我去面試後來我就去了這家公司怎麼著這也和我的專業沾點邊。

2015年4月然後就開始了我的職業生涯,我們公司是做網路電話的(就是那種400騷擾電話,和網路電話。這里科普一下哈。這種電話是通過網路呼叫的,並且是自動呼叫的,你只要帶個耳機坐那就行了,系統裡面有聯系人電話,系統自動呼叫)。在這里我每天的工作就是接下網線啊,裝個服務器啊,調試下系統啊這類問題。我在哪裡乾的時候我就想好了我只干三個月左右。因為幾個月前我已經開始學習前端和Java了。並且我覺得這工作工作啥未來,就是一個修理工(其實還需要給人培訓教他們使用我們的自動呼叫系統)。每天要背個電腦包還加一大堆工具,滿武漢跑(苦逼的擠公交)。此時工資3k哈

2014年6月15號我辭職了,拿了畢業證,然後在家裡玩了兩個星期。

2015年7月,一個人坐火車來到了深圳工作(Java開發,主要是做辦公管理系統的)由於我不會的東西太多,所以現在比較努力(十年年沒有種下的樹現在來種。)每天有時加班到11點(自願的哈,沒工資,因為不懂的東西比較多。這個其實看老紙心情哈,)有時回來了,興致比較好就回來看電書,經常看的比較晚。現在同時也在學點英文,做開發沒點英文真的不好辦事。

現在正在努力中,為我的人生多一種選擇,也為了我以後能在武漢過得安逸點,還為了要是發生了點什麼事,我有底氣,我有說話的權利。還為了我孩子能不像我一樣什麼都沒見過,我想讓他生活在大城市(雖說我連女朋友都沒有?但是還是要想想。在啰嗦一句,約嗎?)

重點來了,我就我來深圳工作3個月了工資1500,你們還要比慘嗎 ,信不信老娘分分鐘打屎你。
馬上雙十一了,我買件衣服都要猶豫你造嗎?

這是我玩Aorqu回答的最長的問題了。有點有點偏題了哈。不過沒事我開心就好。啦啦啦德瑪西亞。

看完了,你就點個贊吧。

————-裝X的分割線2016-6-12———————
雖說沒人看,但是不代表我不更新,歷經九九八十七難(耗時大半年),終於修成正果,工資翻了三倍(其實也只有4500)。啦啦啦德瑪西亞,終於能夠生活自理了^_^ 。

不知道哪一天可以在Aorqu轉筆,在武漢任性*_*

不說了,我去轉筆了。
只要你想轉筆,任何時刻都可以

———————-20181028———–

好久沒更新了,無意看到,說下近況,9k,準備離職了,感覺工資偏低,也不想待在深圳了


Aorqu用戶:
看了幾個高票答案,畫風不對啊……Aorqu不應該門檻都是百萬年薪么?


匿名用戶:
92年,坐標魔都,工資到手4.7。
想著夢想,想著遠方,世界那麼大,超想去看看。
想要提高,想要學習,仍然閱讀,仍然懷抱希望。
其實有時候覺得生活一點兒意思都沒有,一點兒都沒有。
一個人租一間房,房租1.25,前晚急性胃腸炎,感覺很心塞,還是默默給自己煮點粥。


子楠:

這問題先後邀請我有十來次了……

我就是不答。


匿名用戶:
看了絕大多數答案之後,覺得有這么多在同一個年代出生,知曉生活不易又能夠直面挫折的夥伴,是一件非常非常開心的事情。

我是93年出生,普普通通的中專畢業,到昨天,正正好好工作六年。

那時候,五點鍾就要起床,坐倆個小時的公車在一個幾平方的小屋子裡面 賺600塊錢。但是一點也不覺得慘兮兮,因為心裡藏著一個人,姑娘明眸皓齒,就住在我宿舍的對面。

北方冬天夜長,早上起來洗漱完,天都還沒亮。點一根煙,然後就望著對面的宿舍發呆,覺得幹什麼都有勁,在那個時候,我一大部分的精神支撐可能都來源於那個姑娘。

前五年對我來說,真的是順風順水。

這幾年來,工資從0.6K到18K,職位從最基層的職員到分公司經理再到藝術總監,真是什麼都經歷過了。

但就今年1月的時候,決定回家創業,前後也就八個月,賠了一個血本無歸,欠了十幾二十萬。

現在人在北京,做社區運營,非常非常基礎的那一種,工資也就5.5K,但現在還沒轉正,大概就4K左右。

有一段時間整個人是崩潰的,在酒店裡呆一天又一天,也不吃飯,真的是感覺不到餓。

怎麼說呢,日子還得過不是。

也就是多努力工作,幫別人兼職剪剪片子,生活水準降低一點,想著早點把欠的錢還完,真的沒什麼了。

可能真正難過的大概就是。有一個好喜歡的姑娘,就坐在我工位的對面,但是不能走上前去說,你真好看,我好喜歡你。

畢竟現在的生活對我來講,實在是太糟糕了。

以前我最喜歡的電影是《海上鋼琴師》,現在最喜歡的是 《1942》,因為他在電影裡面說:「我知道怎樣從窮人變成富人,只要活著到陝西,給我十年,,我還是地主。」

我不用十年,給我三年或者兩年,就能調整好自己的狀態,走出這樣的困境,但這樣的話,除了悶頭和自己說,能跟姑娘講嗎。

當然不能了。

我一直覺得,這一年是目前我有限的人生經歷中,最灰暗的一年。即使當年我父母離異,我都沒有這樣覺得過。

我一直覺得,生活就該和自己喜歡的一切在一起,這才是人生的一大快事。

然而不能,這種無力感,真的很讓人崩潰。

以前的那段時間,很貪婪。這種貪婪是那種在私慾膨脹中滋生出來的一種不健康心理,現在整個人好多了,就想著多讀讀書,過了年能增長個2K-3K的工資,這樣每個月能多還一點。

沒什麼營養的答案,就是想嘮叨嘮叨幾句。

希望你們都好。


匿名用戶:
90年生人。一直覺得自己還很年輕,轉眼一想都快30啦。

說說我這幾年的工作吧。
我是10年畢業的,大專畢業,學的金融。
畢業後在一家保險公司電銷部實習,10年嘛,電話銷售還不多,剛畢業激情滿滿,每天都很努力,所以乾的還不錯。月薪3k到1w左右吧,當時比同齡人高很多,有點小得意。但是漸漸也覺得,不喜歡這種工作方式,自己骨子裡還是喜歡自由的,讓我每天坐板凳上打電話三四個真的有點吃不消。
剛好這時,同在一個城市的姐姐給我另一個工作機會,在一家投資公司裡面當期貨操盤手。其實說是操盤手,其實就是下單員,負責執行指令,開倉、加倉、減倉、平倉。沒有什麼技術含量,但是給我6k左右的工資,我很滿意,錢多事少離家近。每天工作時間很短,大量可以玩的時間,現在最後悔的就是沒有利用當時充足的時間去學習,都浪費掉了。好景不長,公司漸漸不盈利了,規模減小,我的工資也減半。到12年中旬,我不得不離職了。
12年離職後的我其實和當年的畢業生沒有太大的區別。所謂的工作經驗無非就是在社會上多混了兩年,什麼專業知識都沒有學到,找了幾個月工作後我到了一家第三方理財公司上班。
很幸運,不像現在的理財公司都爛大街了,12年的時候基本理財公司還是新興的名字。我做金融產品銷售,當時還算努力加上幸運,業績一直都不錯。也掙了點錢,開始有點飄飄然了,同時理財公司慢慢變多,有經驗的員工很多都跳槽去新公司做領導了,我也沒有經得起誘惑,13年底,我也跳到了一家本地的理財公司裡面做了小領導。
由於從來沒有做過領導,還要帶著一群人做業績,壓力很大。但是工作狀態還不錯,每天很努力,也願意去做。可惜這家公司後來被我發現極其不靠譜,由於公司規模小,很多事情就很透明,我發現我們把客戶的錢融進來之後,老闆做的不是承諾的項目。很害怕,天天過得的提心弔膽,等一年到期,客戶的錢出來後,我沒有讓客戶再續期,損失了很多客戶,同時我也離職了。這是在15年3月。
去年5月和相戀三年的男友結了婚,閑了幾個月,8月份又去一家理財工作做最基層的工作,發現自己已經沒有了前幾年的工作熱情,加上客戶的流失覺得這個行業越來越難。同時,感覺自己內心其實非常厭倦銷售的工作,糾結了很久很久,終於在今年的3月再次離職。
今年離職後出去玩了很多天,也思考很多,覺得還是有點收穫的。感覺自己工作這些年很大的問題就是沒有一個清晰的目標,所有的工作都是在賺錢的基礎上完成的,沒有興趣,沒有熱愛,只是單純的為了生計。我很羨慕那些一畢業就有自己夢想的人,為了自己的夢想一點一點努力,幾年之後越來越靠近。而我用了5年的時間,只是在不停的向前走,卻不知道前方是什麼,結果換來了會更深的迷茫。另外,就是不能堅持,遇到困難就退縮了,或者大概就是沒有夢想的代價。

最近待業這段時間,每天強制自己自律。早起早睡保持正常的生活節奏,同時每天學點新東西,希望能找到有興趣的地方,努力去發展,不再想下一份工作只是單純的為了工作而工作。


羅方可:

要飯(找工作)中…


Klaus Yan:

現在是一個普通211大學部機械在讀,大三。 現在的狀態感覺有些累,有些忙,忙學習,忙比賽。最近正在忙全國大學生機械創新大賽,想要通過這個比賽獲獎來獲得校內推免資格。研究所想去讀華科,暫時還沒有直博的打算 現在是學院下屬的創新基地的成員,不是管理層,做技術出身吧,如果不出意外,應該會拿到省二等獎以上的榮譽,然後獲得推免資格。 以後的打算是在華科讀完研究所以後,回膠東地區工作,進汽車企業或者製造業企業,做技術出身,然後過渡到管理層,初步打算就是這樣。
我覺得我的現狀還是比較滿意,心裡懷有希望,正在努力拚搏,向更高的層次邁進。
加油吧!!
等我讀研的時候再更新答案吧。

發表迴響