90 年前後出生的人現狀如何?

問題描述:如果你是90年出生的,恭喜你,你已經25歲了;如果你是89年的,那更要恭喜你,你的年齡四捨五入的話,已經30歲了;如果你是91、92的,你可能自認為自己還很年輕,其實你已經工作兩三年了;公司里新來得實習生,都已經是95年、96年的妹紙了,看著她們,我真的覺得自己已經不年輕了;身邊的許多人已經換了一輪又一輪的工作。當然我也是。我們真的不知道自己到底喜歡什麼樣的工作,我們唯一可以相信的是,我們根本就不喜歡工作;有的…
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好學長老王:

謝謝大家的支持和認同。
自己又仔細看了一遍答案,發現國小老師教的流水賬敘事風格果然還沒有還給她。

這幾天有好多Aorqu上的杭州朋友加我。。那就順便做下廣告好了。
我的母校其實是浙江大學城市學院,就是後門有一整條街的人間美味的那個地方。

有人好奇為什麼自稱學長,其實是因為當初在創業的時候,微信剛開始推出公眾號,便隨手註冊了一個,名字就叫【中國好學長】,
從那時開始我就習慣用【學長】來稱呼自己了,身邊的人不論老少也都這么叫我,我覺得這是一個可以叫一輩子的稱謂,於是也就接受了。

後來出國留學,【中國好學長】就交給了一些學弟學妹打理了,畢竟文中也說到了我是如何苦逼。
我們做的事兒其實挺有情懷的,比如:
我們去年通過自己的平台眾籌了一家咖啡館,就開在學校邊上,叫【好學長X咖啡店】;
今年又通過自己的平台眾籌了一家餐廳,也開在學校邊上,叫【1999zuccer】;
可惜因為身在澳洲,我到現在都還沒有踏進過這兩家店,預計本月回國,終於可以去看看自己的「產業」了,哈哈哈。

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看著滿屏的90後如此成功,身為80後的末班車,著實有些捉急。

如果是一句話概括現狀,那麼:
在澳洲,掙扎在生存與生活的邊緣。

如果是娓娓道來,那麼:
89年1月出生,摩羯座,杭州長大。
2007年開始讀大學,和這個答案80%的答主一樣,不好不壞的大學。
大一大二怎麼過的連我自己都想不起來了,沒有什麼生活重心,沒怎麼上課,也沒怎麼迷茫,沒有迷茫的原因主要是根本沒考慮過未來是什麼,連概念都沒有的東西,何來迷茫。
大二到大三的暑假,我加入了SIFE,現在應該改名叫Enactus了,是世界三大學生組織之一,在全球幾千所大學都有獨立運營的分支隊伍,是一個要求比較高的實干型學生組織,要自己原創一個有著公益願景的項目,並且用商業化運營的模式去支撐它,所有項目開支都需要你自己賺,並且項目的實質需要時非盈利性的。

大三大四我都在做SIFE的項目,做得還不錯,獲了一些國家級、省級的獎,趕上了上海世博會,項目有幸進駐過園區,在裡面做過活動,媒體報道滿天飛。我個人也因為這個項目收穫了很多,不用再問家裡要生活費了(人員開支),名字、照片上了各大門戶新聞,上過china daily,CBNweekly特刊,雖然還是在校學生,整天因為項目因為比賽飛往各個城市,一年裡光北京就去了三四趟。讓我有一種飄飄然的感覺。

大四下,項目被選為學校重點創業項目,給了免費的辦公室、設備,那時候就經常和投資人打交道,只不過我壓根不知道投資人能給我帶來什麼,我只知道他們很有錢。

後來因為家庭比較傳統,我妥協後去了企業實習,是一家500強的國企,實際期間幫公司解決了一些問題,其實也算不上什麼大問題,但領導覺得我不錯,想要留我,被我拒絕,因為我想去做自己喜歡的東西,至於喜歡的是什麼,其實當時概念是模糊的。我只知道那個國企的節奏太緩慢,業務太無聊,我不喜歡。

因為之前拿過另一個500強組織的創業類比賽,拿了全省冠軍,所以那家企業也給了我offer,同樣,我當時心氣高,也拒絕了,原因是他們讓我去做銷售類崗位,而我卻覺得自己應該揮斥方遒。

很快,馬上就要畢業了,我當時的項目轉型商業化未央,因為我其實天生是個內向的人,也非常為他人考慮,同時比較悲觀,覺得如果這個項目繼續下去,萬一失敗了,那些跟著我的人就錯過了找工作的黃金時期,他們一個個都是很優秀的人,我是不是不該耽誤別人,於是我決定放棄創業。

2011年7月我正式畢業,機緣巧合進了一家我們當地還算比較大的網際網路企業,公司業務是網盟,其實就是廣告主和網站主的中介,採購很多網站上的廣告位作為我們公司的媒介資源,然後去找廣告主,也就是那些要在網際網路上做廣告的企業,用一套我們的系統連接起來,廣告主的廣告經過系統篩選之後,會出現在相關的網站上,以達到精準投放的目的,類似於百度網盟,google adsense。

當時我所在的部門叫做媒介部,負責採購網站資源,也是類似sales性質的工作,部門內的競爭很激烈,整個媒介中心200多個人,分成三個部門,相互競爭,而且二八淘汰,每月末尾的20%同事會被開除,很殘酷。

我進去之後,運氣很好,第一天就開了單,第一周單量就到達了部門平均水準以上,第二周破了部門記錄,之後每周都在整個中心排前10,每月會有一次考評,每周交單在一定數量以上的人會拿到一個「堅挺獎」,而從我進入的第二個月起,每個月的堅挺將都是我的,根本沒有懸念。

後來我手上的合作網站資源,加起來每天的PV差不多有2億多,佔了全公司很大一部分比例(具體不能透露)。因為我們是按業績提成,所以我的收入自然也很高。於是我又開始飄飄然,覺得賺錢很容易,那時候大家都剛畢業,賺著微薄的工資,而我的月收入就算是最差的時候也沒有少於過一萬。

因為我在洽談那些網站的時候,和超過1000個網站站長、企業聊過很多天,對當時網際網路的發展,網際網路廣告的盈利模式有一定的了解,覺得全公司沒有人比我更懂網盟這個業務了,於是就想著,為什麼我不自己做。

然後我就辭職了,找了幾個當時SIFE的兄弟,我們花一定的錢,挑選了我名下一些優質的網站,把那些廣告位用包月的形式包了下來,然後放上老東家的廣告代碼,因為老東家的網盟是CPC,也就是按點擊分付費,我們挑選的網站都是點擊率很高的網站,所以每個月按CPC結算後賺的錢,比我們把那些位置包月包下來的錢要多得多,我們就賺那個差價,最好的時候一個月輕輕鬆鬆一個人能賺兩三萬。

維持了幾個月,我覺得這不是長久之計,因為老東家知道這種情況之後一定會想辦法處理,而且那幾個網站其實我很清楚,他們有作弊嫌疑,不論是流量還是點擊,都有一部分是帶水分的。如果老東家查得出來,強制把廣告下線,那我們就瞬間完蛋了。

於是我決定做一些正正經經的業務,我對網際網路廣告比較了解,對營銷有一定的認知,再加上我們是在杭州,電子商務之都,自然而然我們選擇了「電子商務代運營」這條路,我們的業務簡單來說,就是幫助傳統企業做電子商務,企業只需要負責提供產品、發貨,就可以了,選擇平台開店、運營、線上營銷、獲取流量、設計、客服、促銷活動等等全部都由我們來做。我們收一部分的基礎服務費,以及一部分的業績提成。

公司做了兩年,前前後後好多朋友都從大公司離職過來幫我,比如某山泉品牌的金同學,某大陸知名影視企業的趙同學,大陸某知名速運公司的於同學等等,他們都是畢業之後找到了非常好的工作,但因為對我的信任,選擇了過來幫我,希望能大家一起做出一番事業。

有一段時間業務量還不錯,每個人每個月到手的工資也能在那個城市混個一般消費水準,但越到後來,問題越多,問題也越大,大到公司定位,股份結構,小到個人職能,辦公室搬家,等等各個方面都有問題,也都有爭執,關鍵大家都是典型的南方人,南方男人,南方小男人,很多話都藏著不說,一是臉皮薄,二是怕殘害了這多年的感情。於是,大家表面上其樂融融,心裡暗戰洶涌,感覺關系越來越不純粹,慢慢的大家也就各有打算,加上公司後來做了幾個不怎麼理智的決定,現金流跟不上,只能在再次融資和散夥之間做抉擇,我考慮許久,頓感人心已不在,遂選擇了後者。

決定解散公司之後,大家選擇了不同的道路,但都沒離開網際網路張大網,而我選擇的是出國留學,因為前幾年的我實在太累了,我想停一停,好好審視並思考一下自己的人生,於是我來了澳大利亞。

來了之後,一下子感覺什麼都沒了,完全陌生的地方,陌生的環境,陌生的人,陌生的心情。來澳洲之前,家裡贊助了學費,我賣了車,湊夠了預估能花半年的生活費,誰知來了之後花錢如瀑布,於是我第一個月就開始找工作。因為有大陸那些經歷,我不甘心去靠體力賺錢,於是先後去了幾家華人企業面試營銷崗,最終選擇的那家企業的老闆是個上海人,擅長畫大餅,給我描繪藍圖,於是騙了無數人的我居然就這樣被他騙著打了幾個月免費工,並一直在等著他給我轉正的那天。直到某一天我徹底看清了他,我便辭了職,那時候錢差不多已經花光了,幸好我找到了第二份,也就是現在這份工作,是一家留學移民中介,主做華人市場,和老闆先後談了三次,確定了入職時間,雖說剛開始的工資不是很高,但勉強能保證我不會餓死,然後我就這樣,白天上班,晚上上課,周末的代購,晃晃悠悠過了一年,現在這個時候,就是我去年剛開始做這份工作的時候,時間過的真的很快。

因為收入水準低,在雪梨我的生活質量和大陸那時候過的根本沒法比,我現在的生活,充其量只能算是生存。還好最近簽了一些比較大的契約,生活應該會慢慢改善了,感覺道路還是光明的。

澳洲的生活和大陸不同,它很慢,很頹廢,很愜意,在這里能讓你過得很舒服,但逐漸會讓你喪失鬥志,因為你不需要太努力,就能活得毫不費力。

剛開始的時候,我也有點被同化了,想要留下來,想要過不費力的人生。
在澳洲,看了很多人的選擇,都有記錄下來,有一部分寫在了:
各位在國外讀書的前輩,你最想對還有一個月就要留學的人說什麼呢? – 好學長老王的回答

但後來,當我放假回國,那天晚上和朋友在上海陸家嘴夜遊,凌晨兩點多,面前兩裝高聳的寫字樓里有三分之一的公司還亮著燈,裡面蠶動著一些身影,突然我彷彿感受到了身體里的血液重新沸騰了,有一股熱血湧上心頭,連雙拳都不自覺地緊握了起來。那一刻,我知道了,我還是屬於這片土地的,我還是心懷夢想的,我還是充滿鬥志的。我!要!回!來!

所以,題主問,都混成什麼樣子了?
那麼,我的現狀就如同開頭說的那般,在澳洲掙扎在生存與生活的邊緣。
之所以掙扎,不是因為賺的錢只夠活著,而是因為一旦放棄掙扎,或許我會墮入深淵萬丈,我就回不來了。

大多數人都只關心你混成什麼樣子,而不會去關心你是怎麼混成這樣的,更不會去關心你一路走來經歷了什麼。
而我們自己必須要清楚,「你只有經歷了一道又一道的風景,你才能成為一條河。」

兄弟們,等我回來,咱們干一票大的!


匿名用戶:
我90年出生,處男,到目前都不知道和女接吻是什麼感覺!2015年才大學畢業,6歲上學,2005年上高中,高中讀了6年,大學是一很爛的二本。
目前在一很爛的工廠,工人都盼望著倒閉發一筆錢!實習期1800,乾的是工人的活,10月份工資還沒發了,身上就剩86塊現金,銀行卡里只有29塊錢。
剛剛花唄提醒我還有290塊的月賬單10號自動扣款!
還要說下去嗎?


黑燕子:

看到這么多贊和鼓勵很是受寵若驚啊~今天被領導罵了本來還有點不開心,看到大家的鼓勵瞬間打了雞血一樣。生活處處都充滿了驚喜啊^ω^謝謝大家啦~ 年齡越大越能感覺到肩上的責任和社會的現實吧。當你必須脫離家人的庇護,獨自在外闖盪時,你會明白的東西可能會更多。想起大學第一天自己拖著箱子和朋友一起來成都上大學的情景,看著偌大的學校,腦海中滿是對未來的憧憬,感覺自己就是天之驕子了。找工作的時候才發現,原來人才這么多,那是我第一次看到了擴招的影響力。即使我們是標榜的985.211的學校,感覺有些優勢,但是並沒有什麼卵用。據我所知還是有好多同學找了一個自己都不滿意的工作,或者考公務員、銀行去了一個很偏僻的連酸奶都沒有賣的小鎮,半年試用期每個月兩千多的工資。甚至有個男同學之前和我是一個公司,被裁了之後回家準備考公務員了,家裡條件不好,壓力很大。即使這樣,他們還是在堅持著,努力著,為了家人和自己。90後也沒有什麼不同,依然能吃苦耐勞,雖然從小聽著各種誇耀 ,心比天高,但是被現實打擊到之後,依然百般嘗試,不屈不撓。不敢說每個人都是有理想的,因為我自己就沒有,可能只是為了讓家人過得更好,為了不被現實的社會拋棄在努力而已。一路迷茫,一路向前,時間和經歷是成長最好的催化劑。好好工作,再找個男朋友目前覺得很重要。你想要的,努力了不一定都會有,但是至少能得到一些。大家一起加油吧~再次謝謝大家~ ————————————————————— 92年,在成都,今年大學畢業。去年秋招的時候找了成都某知名房地產的行政工作,福利待遇較好,包吃住,工資4000多。自己還了兩萬多的助學貸款,覺得生活越來越好了。結果天有不測風雲,還沒熬過試用期,房地產市場形勢不好,公司大裁員,於是剛畢業就失業了。知道要失業前拚命投簡歷找工作,覺得壓力挺大,晚上偶爾會失眠,但是沒敢跟家裡人講。慶幸面試過的公司都願意要我,雖然算起來沒以前這個好。生活所迫,必須要工作,最後選了集團內部的一家金融公司。已經上班一個多月了,工作很順利,已經提前轉正了,同事們也很多九零後,每天過得很開心。國慶回家給了媽媽一千多,媽媽很開心。現在每個月存點錢,過年回家給家裡人買禮物,讓他們不擔心。朋友說我一直是幸運的,她從不擔心我找不到工作,可能是從小的生活環境的關系,遇到困難時,我總告訴自己,再難的時候都過來了,這個也一定可以撐過去!有時候,遇到的困難只是自己嚇自己而已,覺得自己慘也是自我設想罷了,永遠有比你過得更艱難的人,別人更順利也許因為他也在默默努力。愛笑的姑娘運氣都不會太差,我一直相信~


學術狀態帝:

目前有七隻符合題主要求的90年前後出生(89-92)的菌,至於現狀如何,我們都在讀博。到了四捨五入三十歲的年紀,我們一定還在讀博,等到了真正的三十歲。。我們應該在做博後了吧。。


不言而喻:

謝謝大家的關心和鼓勵,其實我真的想對每一個給我回復的人說一聲謝謝,在我找工作失意的時候,在我這兩天為了趕一個又一個面試在公交上感覺很累的時候,大家的鼓勵對我來說真的是非常強大的精神力量,我當然不會放棄,我明白沒有人會一直一帆風順的,所以現在正是一個考驗我的時期不是嗎,有時我就在想,我現在沒有什麼可怕的,正因為現在什麼都沒有所以才什麼都不怕失去。但是只要自己努力下稍微找到一個合適的工作就是一個進步呢。我也並不是生活的勇者,埋沒在人群中,我只是千千萬萬北漂中的一個。今天很早就出門了,那時天剛剛亮吧,衚衕口賣煎餅的阿姨已經出來擺攤了,早上還是很冷的,阿姨穿著厚厚的棉衣顯得很臃腫,一直到剛剛我進家門,看到阿姨還在那裡坐在路燈下的小板凳上,守著煎餅攤,這個世界誰比誰活得更容易呢,記的從哪裡看到過一句話,成年人的生活里沒有「容易」二字,你只要能夠認可現在的狀態,只要你對生活還有嚮往,那麼你就活的值!

94年,現在大四,從學校(山東某地)請假隻身一人來到北京,今天是第三天,投了三天簡歷,可能因為是周末的緣故吧,還沒有接到一個關於面試的電話,略失望,暫住在同學家,六里屯附近的某村莊,幾平米的房間租金800,來的匆忙,只帶了幾件衣服,工作也沒定,不敢給自己另外置辦什麼東西,下午一個人去國圖,回來的時候在公車上望著窗外,滿地落葉,天氣越來越冷了,找不到工作感覺很心慌。明白了生活要落實到實際中,柴米油鹽醬醋茶,都是錢。在公交上碰到了一位提著行李的小夥子,刷了公交卡後,售票員讓他付行李費,他說他沒帶錢只帶了公交卡,那個大嬸白楞他一眼再三質問他真的一點錢也沒帶嗎。所有人的目光都落在了小夥子身上,我就站在刷卡處,從他的眼神中看到了窘迫和不好意思,真的想把兜里的五塊錢借給他,可又怕讓他陷入更加尷尬的境界。大嬸像是 在發號施令一樣,讓他上後面站著去別在中門這邊擋路,態度一點也不友善。更加感受到所謂的社會現實,雖然明白售票員大嬸有自己的工作職責,但為什麼不能稍微多一點點耐心呢,一定要用冰冷的語音,犀利的眼神讓小夥子如此尷尬無助嗎。我沒有能力去改變什麼,我目前的狀態也是在這個城市裡掙扎著,說入不敷出都不合適,因為還沒有入呢。不過我還是會加油找工作的。晚上回到了同學的屋子,屋裡冷颼颼的,估計這個冬天要過一個沒有暖氣的日子了,3號她要交房租了,我也不好意思在這白住,她也不富裕,費用之類的我都會和她平攤吧。其實雖說是高中同學,但關系一般,現在也是實在沒辦法來人家這里住著。目前最大的心願就是趕快找到工作,能夠自己租得起單間,爭取年前能給爸媽買點衣服。我也不知道自己能在這個城市待多久,但我確實想努力在這個城市生存下去,如果慢慢的自己的小日子越來越滋潤,那就再好不過了。雖然我知道,前路漫漫。


Teddy曉:

89年初生,二胎,父母國企,只能偷偷把我送到姑媽家,一個月我就斷奶了。

4歲的時候,我已經把姑媽當媽了,我媽把我接了回去,哭了一個月,真的是一個月。

7歲,父母下崗,爸爸賣燒餅養家。

15歲,中考歷城二中,失敗,朋友都考上了,就我留在了小縣城裡面。

16歲,年紀800人倒數50名,失魂落魄,失敗。

17歲,遇到初戀,追求未果,失敗。

18歲,聯考年紀第一,考入哈工大。

20歲,碰到第一個愛的人。

23歲,分手。

23歲,辭去年薪10w工作考研,為了去找她。

23歲,考研失敗。

24歲,考研成功,她結婚了。

26歲,目前做了一家小公司,月入20w。

喔,我今年26。

待續


劉雲水:

看了一下答案,大部分都是90後剛畢業的在訴苦。但是誰的青春不迷茫呢?
本人89年的,2010年大專第三年出來實習。
2010年暑假的時候進了深圳龍華富士康,做了三個月,每天兩個八,早八點晚八點。
流水線上做一個星期你就能非常明白為什麼有人跳樓了,甚至自己也會產生那樣的想法。生活無望嘛
一個月兩千出頭,三個月賺了六千多,十月份回學校報名,交了四千五的學費。
讀了兩個月的書,在學校里過完了元旦就奔赴義烏。
因為我是學外貿的,所以心想去義烏找外貿工作比較好,誰知道我去的不是時候,因為剛好年底大部分公司都不招人了,在義烏商貿城轉了大半個月,把身上的錢花光了。
好不容易找了一份儲備幹部的工作,所謂儲備幹部,就是廉價勞動力,每天在注塑機邊上上料,看著。這可能是我人生最落魄的時候吧!
渾渾噩噩做了兩個月,實在覺得沒有意思,然後就聯系了在東莞做外貿的大學同學。
當時身上一分錢也沒有了,工資也不肯結給我,同學立馬打來一千塊錢,我就坐火車去東莞了。
去東莞後就跟同學在同一家公司做外貿,這已經是2011.2月底的事情了。
當時的工資是1600,包吃住。在那家公司做了九個月,又換了一次工作。但是不如人意,
最後在一個朋友的幫助下進了現在這家公司,直到現在,在這家公司慢慢積累客戶,做得還算滿意。
到目前為止,畢業後所有的純收入加起來差不多30W。
我想說的是,大專或者三本,甚至普通二本畢業生都要經歷一段相當苦逼的時間,除非你能達到Aorqu的平均水準,211.985畢業。這是你聯考欠下的債!
在這段苦逼的時間裡面一定要做好職業規劃,這是第一。
其二,千萬不能放棄本專業的進修,充電,我現在每天都還在學習外貿,學習英語。
其三,千萬不能放棄與朋友同學的聯系,但是一定要是跟你同水準或者比你牛逼的,似我不如無嘛!

挺過這一段苦逼時間,後面的路就沒有那麼難了,也只是沒有那麼難,但是還是難的,人活在世上時刻也不能放鬆。
我現在已經學了幾年的西班牙語,也在開始靠這個賺錢了。


匿名用戶:
用「慘」形容我現在的處境合適嗎?
看著上面的回答,你們都是經歷著,感悟著,而我呢?我什麼都沒有。如同我之前說的,因為抑鬱症,我荒廢了我的青春,過去幾年,對我來說就是一片空白,一片混亂。
前幾天抄寫中有「2013年」之類的詞,我突然意識到自己的過去就是一團迷霧。這幾年發生了很多事,足以成為我人生的「標識」:退學,走向社會,自己和家人生病,親人離開。。。。然而我甚至無法說出這些事發生在那一年,更加沒有什麼清晰的回憶了。我只記得過去幾年的絕望,孤獨,悔恨和悲痛,只感覺自己彷彿一直夢游般,行屍走肉,只感覺自己彷彿一條涸轍之鮒,氣息奄奄卻還莫名活著。
如果說我的同齡人都在經歷生活的話,那我便是一直躲在自己的世界中,躲在抑鬱症的理由下,逃避著,成年累月的混混沌沌著。我多麼希望自己也能發出「加班太累,老闆太jp,戀人分手」之類的感痛啊,但是沒有,什麼都沒有發生,什麼都沒有經歷,我固執地躲著,面對現實驚懼地逃開。
想想自己的人生經歷,在某種程度上也是一種典型。敏感自閉+家境貧寒+父母忽略+童年被性侵,簡直小說中的模板。那我離開家鄉,在大學被各路碾壓+缺少朋友溝通導致最後心理全面崩潰以致退學似乎也是合理中的發展。工作時,沒有學歷,低微卑賤過著,因為心理狀況,每份工作要麼自己主動離開要麼被勸退,不能長久。其實在某些時刻我也曾「奮斗「過,認真過,但很快又開始自暴自棄,將自己沉在泥淖里。現在我回家,我的父母小心翼翼地迎接著我,用他們的方式給我一切支持。但是,我還是一直退縮著,唯一的進步是對家人的歉疚使我不大可能再有自殺的舉動了。
大學時曾接受過心理諮詢,但是走出學校後,很快被我以」費用大貴「放棄了。現在呢?我還處在一片混亂中。盡管彷彿選了一條路:重新聯考。但我知道以我脆弱的心理情況,根本就不夠強大的走到這條少有人走的路上!持續不斷的心理波動,在愧疚中自我墮落,放棄學習。。。我已經25歲,卻什麼都沒有,什麼都不能為家人和朋友做!重新聯考真的能讓我重新開始嗎?真能讓我有掌握自己人生,為家人和自己負責的前景嗎??我不知道,也沒有人能給我答案。
一段混亂的發泄寫下了,也許我只是留下某些痕跡吧。


Tory:

貢獻我的2 cents:)
90年出生,現長居海外。坦白說,我是幸運的,在高中以後基本上就走的很順心。中間有一些小波折,但最後讀了自己喜歡的專業。因為換了專業現在還在念大學部,不過一點也不著急:)
也沒有什麼經濟壓力和身份壓力,這個要感謝父母,我非常幸運。

看到很多同齡人尤其實在在大陸的人,答案的重心全是每個月掙多少多少錢,我雖然能理解,但覺得挺悲哀的。有些人是沒條件,有些人是有條件但不敢想或者從沒想過,如果是後者,我還是鼓勵你多去闖闖。

大陸和國外對「年輕」的標准真是差很大。這個答案里彌漫著一股90年上下你已經年紀很大了的氣氛。在國外,這個年齡真的只是個開始而已。

總之:還在大學部,念自己喜歡的專業,並且有相對充裕的時間去研究各種東西,例如最近掉了作曲編曲的坑。。。給自己定的目標就是:趁年輕,努力探索每一個興趣愛好,活的精彩:)

— 推薦一下君小白姑娘的評論–
91年。海外大學部畢業半年在家休息,隨便找了個工作在做,下個月準備辭職去某個小語種國家。不讀學位,繼續學這門愛了多年的語言。 想離開家,離開24歲不讀書了就必須工作結婚生孩子否則就是在不務正業的地方。 我所認識的國外24歲的少年們還在working holiday在玩樂隊在戀愛在旅行。。 也反思過現在的決定到底正不正確,想想漫長的而不確定的生活還是堅定的要做自己喜歡的事。
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補充回答給所有的女生們:看了一些回復,也跟我之前了解的一樣。女性在中國社會這個大環境下,會受到很多話語權綁架,我認真給女孩兒們的建議是:出國看看,無論你現在依然幾歲,你來到了這個帖子就說明你還很年輕,你有機會去探索不一樣的世界。當然,每個人現實里條件不同,但很多時候取決於你自己的決心和勇氣,條件都可以創造,我身在國外見過各式各樣不同的例子。(以上只針對女生的建議,是因為我只有興趣談論女生,男生請按興趣自取:))


跌宕的月光:

我是來吐槽問題的。Aorqu什麼時候開始衰氣(應大家建議,修改用詞不當「戾氣」,下同)這么重了,難道要步水木社區的後塵?
哥89的,26,什麼叫四捨五入到30?四年被狗吃了?再說了25也應該四舍「五」入到30啊~該是多少歲就是多少歲。每一分每一秒都有它的意義,時間可是能這樣揮霍的?
再說了,為啥不捨去零頭,20~29全變20?類似於向下取整?
「不上班」,天天閑著?真的會閑出病的。人的自信是來自一次一次的成就,事業是一個很大的成就來源。
找不到心儀的工作,那你得分析為什麼找不到,缺乏技能?性格不適?缺什麼補什麼,該念書念書,該補習補習,該調整自己調整自己。比慘沒任何意義。
沒做成什麼事,要分析為什麼做不成,或者分析能做成什麼事。在Aorqu上比慘……嘖嘖……


林森:

本人學歷水準和樓上諸位不是一個階層,但看題主這么問,就簡單說一下自己的經歷吧,算是讓你們了解下在Aorqu不是只有一大堆大學部、博士和碩士之類的人,還有專科吶!(還有臉說(⊙o⊙)…)

89年出生,出身於一個不算偏僻的小農村,家境普通,是一個高中畢業前從未去過本縣以外地方的小鄉巴佬,至今仍未去過夜店,不泡吧,不愛自拍,沒單反,也沒背包整天在大陸外旅遊拍照曬朋友圈,是一個十足的普普通通的學渣。聯考分數:409分,學歷專科,就讀於北方某所民辦高校,普招,就是學校給你頒發畢業證,你的學歷證書在國家相關學歷查詢網站上是查不到的那種「專科」學歷,「統招」是國家頒發畢業證(這么說我也不是專科(⊙﹏⊙)b),其中原因不細述,沒意義。物流管理專業,2011年畢業,不過從2010年開始工作(對,專科只上了兩年,而且還沒參加大二期末考試),第一份工作是被大陸一家知名的重型機械製造企業通過校園招聘錄取的,參加面試筆試時近300人,最後只招聘8人,我有幸被錄取了(後來才知道這家公司是面向統招專科、大學部學歷招聘實習生的,因為沒畢業,面試官看不到畢業證,我完全是矇混進去的),從此以後開啟了自己的職業生涯!

第一份工作:上面說到的那家機械製造企業(後來跨入了世界500強行列,還每人送了一塊銀制紀念幣,保存至今),工作年限:1年零兩個月,薪資1300元,分公司地址在北京。初入自己夢寐以求的魔都時各種欣慰,感覺自己未來飛黃騰達指日可待!不過第一天上班後那種落差把我虐的體無完膚。主要工作是倉庫管理,再具體點就是物流配送(搬鐵塊,那可是貨真價實幾十斤的零部件!),其中辛苦不細講,搬鐵塊的工作做了有6個多月,自學開叉車,穿壞了5雙勞保鞋(就是鞋底和鞋尖帶鋼板的那種皮製防水不透氣的鞋子),磨壞了N雙羊皮手套,那時沒白沒黑的工作,純體力勞動,經常被砸傷手和腳,沒有任何加班費用或其他補助(相信各位也清楚很多企業招聘實習生的目的)。

當時思維比較單純(也是因為入職時給畫了一個大餅),不計較任何得失,扔掉自己是大學生的架子(周圍同事都沒什麼學歷,所以稍有一點可憐的優越感),每天加班到9、10點鍾(一整天純體力勞動),沒有任何休息日。時光荏苒,天氣漸涼,公司在北京郊區新建了一個廠房,我作為物流部門代表過去工作。慢慢步入秋冬,每天早起上班天空還掛著星星,晚上下班月亮還掛在頭頂,感覺永遠都是那無邊無際的加班和重複不休的體力勞動。當年的聖誕節期間還是沒有放假,但那天突然很清閑,整個工廠空空蕩盪,正常點下班,現在想起下班的那個時刻我眼前還能浮現出當初看到的畫面,在我刷完指紋準備離開廠區時抬頭看著天竟然還是亮的,夕陽西下,映紅半邊雲霞,眼前突然泛起一層水霧,鼻子酸酸的,就差沒哭出來,回到自己在農村租的一間房子後給異地求學中的女友打了一個電話,說著說著就說不下去了,感覺不知自己到底在奮斗什麼,幾個月的體力勞動已經把我所有理想、報復和人生規劃全都碾壓到塵埃中。

當時很多老員工都在勸我們離開這家公司,趁著年輕多出去闖闖,一直在這里待下去沒前途(湖南企業,公司管理層幾乎是清一色湖南人,外地人要想晉升很有難度),每天日復一日的沒有任何技術含量的體力工作不能帶給你任何未來,但我們幾個人都覺得等拿到畢業證申請轉正之後就會迎來春天了,所以幾個人沒有一個退縮的,只是和我們同期入職的其他學校實習生都走的差不多了。後來領導覺得我做事勤快,讓我帶三個人負責倉庫數據管理,於是開始接觸一些辦公軟體,自學和請教了當時眼裡的OFFICE大神,慢慢的周圍人也開始請教我了,後來升了一個小組長,慢慢升為調度員,再過了半年後迎來我們大學畢業了。拿到畢業證後每個人都興奮的跑去人力資源部門申請轉正,簽契約時讓我們意外的是轉正工資和當初入職時承諾的工資相差太遠(之前承諾2800元,後來只給1800元),於是我們花費兩個月時間逐級找各階層領導申請,請求說明原因,一直無果,被迫罷工,被通知愛干不幹,工資就那些,其中很多細節也不細述,只是感覺當時那些人用那無情的嘴臉把你推向一個無底深淵,不過現在想想也是增加了一些人生閱歷。後來,申訴一直無果後,我們都做好了離開的準備,正好在這時有一位從這家公司離職的員工在北京另一家公司做總經理,他覺得我做事不錯,於是把我叫了過去,這就開始了我的第二份工作。

第二份工作:工作年限:兩個月,薪資2200元。是一家做捷運刷票閘機的中外合資公司。叫我來的那位總經理覺得我最好從基層做起,於是把我分配到零配件庫房去做庫房管理(不搬鐵塊了,接觸各種電子零配件),工作內容是將生產線需要的零配件從庫房分揀出並配送到生產線上,做完第一個月感覺人事好復雜(一個部門共四個人,其中兩個主管,還勾心鬥角,當時就覺得很可笑),做完第二個月準備轉正時我離職了,我感覺在這個公司仍然沒有前途,和當初叫我進來的那位同事談了下,他也能理解,所以好聚好散(後來沒多久他也走了)。那時還沒太多的人生感觸,只是單純覺得那家公司也不適合發展。

第三份工作:工作年限:兩天,工資3800元,職位是經理助理。不過算是誤會,當初應聘時人事沒告訴我他們公司年底計劃搬到河北。

第四份工作:工作年限:15天,薪資2800元,一家做車載冰箱的小公司,總共10人左右,職位是採購,當我準備以小公司為起點來大幹一場,隨公司一起飛黃騰達時,我竟然被勸退了!老闆說我性格太「老實」,不夠強勢,不適合做採購。當人事跟我轉述老闆的意思時我竟然沒出息的當著她的面哭了,呵呵!那是我在北京奮斗的第二個年頭了,從第二家公司離職後找了很久很久的工作,手頭存款不多,在麵館吃了一個月的最便宜的刀削麵,囊中羞澀的我突然感到一種無盡的挫敗感從四面八方瘋狂的涌了過來,北京的繁華竟然是這樣的滿目瘡痍,能容納兩三千萬人的大都市竟然沒有自己一絲容身之地,那種無力感至今仍然讓我記憶深刻。拿到老闆結算的工資後,我並沒立刻回到在郊區城中村租的那間沒有一絲光線的房子,而是坐捷運到天安門前游轉到深夜,回家後疲憊的我沒吃晚飯倒頭就睡,第二天重新投簡歷找工作。

第五份工作:工作年限:1年,薪資3000元。公司主要業務是在高鐵和機場開設連鎖書店,職位是採購,工前半年主要負責某一高鐵站書店內食品百貨採購,雖然不是我想要的那種工作,但工作效率依然很高,別人一天做完的事情我每天上班後2小時內就能搞定,於是剩下的時間有些不知所措,當時的部門女經理竟然覺得我不夠勤奮,所以我們之間經常爆發一些小矛盾,後來一位公司總經理覺得我繼續跟著之前的領導會廢掉,於是有意把我安排到外地出差,做了半年多順利解決了很多公司交付的事情,雖然總經理有意培養我,不過仍舊覺得與這家公司格格不入,於是義無反顧的離職了。現在離開那家公司兩年了,也能平心靜氣審視下當初自己的選擇是否正確,可笑的是到現在我每月都能接到這家公司的業務電話,我也曾多次給那家公司相關人員發郵件,說麻煩變更下對外業務聯系人資訊,以免耽誤他們公司業務,不過到現在依然沒有改變,從這點上應該能感覺到這家公司的一種氛圍,在這就不多做一些無謂的抱怨,只是覺得以後找工作一定不能找個女領導,思想太狹隘。

第六份工作:工作年限:至今,薪資3500→XXXX(2015-11-15描述有刪減),一家貿易公司,職位是招商,雖然領導還是女性,不過相處融洽。由於我表現出色,提前轉正的情況下還把一位老同事擠走了,因為我們兩人一起出差,我的成果是他的好多倍,所以領導認為這位老同事之前工作太不賣力,現在想想也挺慚愧,不過現在和那位離職的老同事算是好朋友。熟悉業務後部門領導休產假,於是替她帶了半年團隊,年終還評為優秀員工,後來有傳言說我所在的部門可能解散,我就把自己的想法和計劃跟上面大領導交流了下,原以為要離開這家公司呢,沒想到被推薦做了總裁助理,挺戲劇性的一幕。也是從那時起,自己職業總算是有了一個起色,跟總裁做了半年多,後委以重任,安排到另一地區負責一個獨立小項目,大學部畢業後工作一直不是很順心的女朋友也跟我一起過去。在這家公司工作這兩年多,工資也慢慢增長,肩上的壓力越來越大,經歷的事情也越來越多,不斷的在提高自己,希望能不負眾望,也是給自己和家人一個交代。(2015-11-15描述有刪減)不過現在拿的這點工資對Aorqu這個年薪20萬還說生存不下去的這個群體來說少的可憐。(2015-11-15編輯,有很多同公司同事玩Aorqu,公司實行秘薪制,所以把薪資及其他福利描述均已刪除,見諒)

好了,流水賬寫到這里,能看到這里的人我也挺佩服,可能會有人感慨這回答也太流水,沒有乾貨也沒啥雞湯,不是屌絲逆襲高富帥精彩橋段,也不是商海打拚百萬身價贏取白富美的雞精靚湯,對的,我講述的只是在Aorqu不為人知的一個群體的生活狀態,一個在211、985、三本、二本、一本、博士、碩士和海龜等等光環掩蓋下的一個極為龐大的社會群體的生活狀態,我們也在埋頭拼搏,也是一個為了創造美好生活而不斷前進的戰士。

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2015-11-13更。有人點贊,應該有同齡人有過我類似的經歷,上面寫的流水賬,有點敷衍,就從自己目前狀態簡單寫下自己對生活的感觸,爭取尋找更多同齡人的共鳴吧。

生活:自從過了25歲之後突然發現時間竟然過的飛快,「等你發現時間是賊了,它早已偷走了你的選擇」,漸漸發現李宗盛的歌很有味道,我們都曾在自己青春歲月里留下諸多遺憾,縱然萬般懊惱也無濟於事,只能擁抱著這份無奈繼續前進,希望自己在這個剛成熟的年齡里盡量抓住自己能抓住的,少留一些遺憾。時常感覺自己業餘生活過於平淡,於是刻意培養自己一些愛好,現在才體會到「人生不在於長度,而在於寬度」這句話真正含義,多去體驗自己想體驗的,多去做自己不敢做的,豐富的閱歷會讓人心胸寬廣,一步步從狹隘與偏見中走出來。

家人:現在的我越來越怕接到家人電話,越來越希望回到父母身邊陪他們慢慢變老,而不是每年春節回家時那突然發現父母越來越多的白髮和突然變老花的眼睛時的心悸,可惜生活總是那麼充滿戲劇性,學生時期的我一心想著逃離老家,去都市拼搏,當自己腰纏萬貫時衣錦還鄉,那時何等榮耀,不過在社會打拚了5年,突然不知道自己當初的理想為何物,在朋友圈中了解到小時玩伴們的生活狀態,早早結婚娶妻生子,工作的地方離家很近,雖然工資不高,但可以時常曬一下父母為自己周末回家探望時準備的飯菜,可以悠哉游哉的一邊抱怨工資很低而又在曬著今天和某時期某某同學某某親友吃飯K歌的自拍照,這對北上廣深漂泊一族來說又何嘗不是另一種自己追逐不到的幸福?逃離北上廣看似簡單的幾個字,但是又真正有誰能夠逃離自己心裡的魔障?拿著與大城市相比微不足道的工資,整天聽著旁邊人議論的與當今市場風雲毫無瓜葛的家長里短,無時無刻不在憂愁前途為何物時的不甘…..陷於進退兩難的泥潭最是難以自拔。

工作:我的理想是什麼?財務自由?叱吒商場?在自己已經忘了理想的年紀中只能樹立起這兩個不是理想的理想,以便讓自己知道我的努力是有方向的。領導的信任是工作中最好的動力,很多之前懼怕的事硬著頭皮去完成後發現也是不過如此,很多之前自己認為高不可攀的職位發覺也並不是可望不可及,現在的我仍舊很多缺點,仍舊有時抱怨自己的無能,工作中對自己的種種用一種不滿的眼光去審視,這也是一種促使自己不斷前進的動力。

愛情:與我女朋友的相遇最是偶然,08年聯考完後為了不想身邊人不斷詢問考的如何,於是第一次踏上火車去北京一家超市做了一個多月的保安,每天早8點到中午12點-晚8點到晚12點就是我的上班時間,所以中午過後的八個小時就是我自由活動時間,剛從鄉下出來的我用腳步丈量工作地附近的北京,一個無聊的下午,偶然進入附近一所網咖在玩當時最興起的QQ聊天室時,一個女孩子不知何時已經和我開始了對話,往日生活中平凡若塵埃的我突然被這個對自己略有興趣的女孩子打動了,於是我們互相了解起來,竟然發現彼此有那麼多共同話題,那時她聯考不利,決定復讀一年,而我厭倦了高中生活,隨意選擇了一所大學去讀,後來她順理成章的成了我女友,幸運的是我們彼此的堅持,她復讀了一年又參加了一次聯考,去了另一個城市的重點大學部大學,異地的我們每天通話2、3個小時,彼此訴說身邊的瑣事連同對異地戀痛苦的傾訴,在關系確定一年多後的一個國慶長假,因我對火車票一片難求的局面沒有料到,所以她輾轉20個小時的火車來到我所在的城市,短短幾天的相處,突然感覺自己真的長大了,有責任了,不再是自己一個人了,於是這種責任伴隨我們一同走過了近8個年頭,至今仍未對彼此產生任何厭倦的情緒。直到2012年,快要畢業的她義無反顧的來到北京和我一同打拚,我們這才結束了近四年漫長的異地戀。

這就是我的愛情,我的初戀,一輩子去愛一個人也是一件非常浪漫的事。

附一張13年在故宮拍攝的照片…..


sunshine X:

91年出生,畢業三年了。進入中石油下面的一個企業做數據中心運維。
相比身邊90後的石油子弟,還沒畢業140平的大房子就買了、開的都是50W以上的車,我至今無房無車還是個單身狗。
今年中石油反腐,全面降薪,乾的活是越來越多,拿到手的錢以目前的趨勢來看是不如去年。
離開學校的時間越長,越來越看不進去書,學習的效率越來越低,受自身心態,身邊環境影響越來越大,有時候想看看書學習學習,只有在附近一所大學才能找到學習看書的那種狀態。(有時候在學校更學不進去,一群群妹子晃來晃去,心裡越看越毛)
工作能力方面,這一年得到領導重視訊繁的獨自出差,在新疆,人生地不熟的,單位就給了一萬元備用金,借出來十多萬的線纜材料,裝修了一個100平的機房。一個人出國去迪拜、伊拉克。在伊拉克差點因為年齡小被趕回來,其實也不小了。這段時間正好做一個機房搬遷的項目,設備總價值幾個億,領導出於鍛煉新人的目的,所有事情都交給我去做,也是由於之前負責這種項目的人還在國外沒有回來,一個項目涉及到7、8家不同的單位。換著不同的角色去溝通,在甲方現場人員面前,好吃好喝伺候著,這個項目我們領導和你們領導已經溝通過了等等。在HP、EMC廠家面前,我們沒少買你們的設備,還二百多個節點沒驗收呢。在年紀大一點的面前,您這個年紀都是我父母輩的,我們這還需要您多多指導。

91年的,混成什麼樣,普普通通的一個人,工資普通,工作普通,能力普通,擁有普通人擁有的能力水準,乾著普通人的事情,過著普通人的生活,混的就是這個樣。


匿名用戶:
89年,坐標帝都。大學部河北的最普通不過的二本,連個大學都算不上,學校叫XXXX學院,專業計算機。大學玩了三年,基本不上課,也沒人管。在大家都在開始報各種”達內”編程輔導班準備就業的時候幡然醒悟,開始著手考研復習,所謂的復習其實就是預習,之前根本沒上過課,一點一點啃。愣是啃了一年,每天朝六晚十的學,比聯考努力多了。當時自己就在想,終於把高中欠的債還了。
後來考了個211的研究所,15年年初剛畢業。憑自己找了個還不錯的工作,拿到帝都戶口,平均下來月薪10000+,下月轉正。
以後面臨的是買房問題,雖然很貴,但是堅信沒問題,加油!

Aorqu上的大神太多,我這點工資在這真算不上什麼。但是到目前為止這個問題怨氣好重,所以決定把我的Aorqu首答獻給這個問題。

生活永遠充滿希望,永遠不要渾渾噩噩。

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果然回答Aorqu的提問是會上癮的,看到十多個贊和評論,感覺已經想要飛起來了!

說說我的高中吧,還是河北,莊裡非常一般的一所中學,一般到什麼程度呢?貌似在我聯考之前,那所高中的理科班聯考從來就沒有過能考到本二以上的學生,年級第一都是本三甚至更差,給學校跪了。。。沒辦法啊,國中不好好學習,有個高中上就不錯了。
記得當年剛進高中時,按中考分數排名,雖然中考分數很低,但是我依舊排在年級四十多名,然後很順利的進了重點班。接著就是高一了,很輕松的玩了一年,後果是高二第一學期的期末考試,直接從年級四十多掉到了年級二百開外。要知道,在那樣的學校,別說二百開外了,就是年級二十開外也上不了大學部,但是我依舊無所謂,從來沒有考慮過什麼。
改變發生在那次期末考試後的家長會,班導非常創新的把學生分成了兩批來開家長會,排名前一半的是第一批,後一半的是第二批,並要求學生要陪家長一起來開,家長就坐在自己的孩子旁邊。我當時恰巧是第一批開會的最後那幾名。
開會的時候班導按成績先後一個人一個人點評,而當點評到我這里時,已經沒有什麼好話了,具體的已經忘了,只記得當時點評我的時候除了批評就是批評,什麼不好好聽課,不按時完成作業之類的吧。當時我怯怯的望瞭望坐在旁邊的老爸,感覺他的臉一直很紅,那種羞愧的紅;本來還在盤算晚上如何才能不挨打的我,也突然感覺特別對不起他了。
家長會後我和我爹一前一後,一人一輛單車,吱紐吱紐的往家騎,一路無話,直到快到家時,我對我爸不服氣的說:班導批評我了那麼多,那僅僅是因為我這次沒考好,下次我考個好成績,他肯定就會表揚我了!
我爸只回答了一個「恩」,一個字,我卻記得當時的語氣充滿了失望,卻有不好反駁我,那種無奈讓我久不能忘,至今想起來還很不好受。
彼時,家裡條件不是很好,父母雙雙下崗,每天他們出去都是找工作,他們都是八十年代的大學生,也算是個知識分子吧,卻在三四十的年紀下崗,心裡不服氣卻又找不到工作,每天家裡都是一種沉悶的狀態。也許他們的所有期望都在我身上吧,而我又偏偏這么不爭氣。當時的我可能多多少少感受到了一些東西,也覺得對不起父母,覺得對不起自己,如果再繼續這樣下去,就真的只能高中畢業直接就業了。
總之,不管夾雜著怎樣的原因,我終於開始努力學習了。期末考試後的假期是我追趕的好時機,我每天不停的學,效率彷彿也變得高了起來。然後就是高二第二學期的期中考試,我的成績直接從年級二百開外升到了班級第二,年級第四。高二最後的期末考試,成績更是升到了年級第一,並且比年級第二高出了將近五十分。。。而在這期間,學校舉行了一些校級晚會;由於我國小的底子,學校讓我當主持人,台下是我們全學校的老師和學生。
然後很自然的,彷彿一夜之間,全學校都在談論我(當然也可能是只有我這么認為而已),「那個學習超級好又德智體美勞全面發展的男生到底是誰」。老師們也對我寄以厚望:我校建校以來的第一個理科本一學生就靠你來實現了!
接著就是很自然的事情,我驕傲了。我享受著同學們的羨慕,享受著一走進教師辦公樓就有一些老師指著我對另一些老師說:這就是高中部的那個XXX。
也許更因為覺得沒有什麼可努力的了,畢竟自己已經是年級第一,而且還超出了年級第二那麼多分,還有什麼可努力的呢?而我當時不知道的是,我這個分數,放在石家莊一中二中,那就是個渣!那就是個渣!那就是個渣!(重要的事說三遍)
可我當時確實不知道,於是又開始鬆懈了。整個高三,基本沒怎麼學習,都在吃老底,談了場不那麼美好的戀愛,學校老師知道了也不敢直接批評,總是間接的讓我把精力都放在學習上,而我卻還是不在乎。最終,聯考時我的成績只比本二高出二十多分,並沒有是本一,但依舊是建校以來的第一個理科本二,初戀也隨著聯考而終結。
後來,我時常回憶起這段經歷,總覺得不是很美好,但確實也明白了一些道理,讓我感觸最深的就是環境的重要性。我如果去了個好一些的高中,也許我的進步空間會更大,而不會在一個並不高的階段就驕傲自滿。當然,這一切都只是假設。但是自那以後,我都盡力的去往更好的環境上靠攏。

在優秀的環境里,你也會慢慢變得更優秀,我堅信這一點。


五姑娘:

93年,我在北京。

12年7月高中畢業,本以為可以去念大學,只因親戚為我著想,去了北京一國企上班,從此我的生活轉變了。

說轉變,也就是來到了一個大大大城市,走哪擠的都是人,記得那時候火車剛駛入北京郊區,自己一看,北京也就這樣嘛,和家裡差不多,等出站了才慢慢感受這個城市。

一個月拿些差不多固定的工資,有時候會和好朋友爬山、去海邊、去沙漠、去提升學歷和自己。某一天覺得我應該學點我喜歡的東西,然後在網上買日語書、尤克里里,可是最後也沒全部完成,(曲子會談幾首,五十音圖現在都忘了ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ)

日復一日這樣,到了今年2月份公司裁人,我幸運地成為被裁的員工,其實我內心挺期待的,因為我總覺得國企不適合年輕人呆,我也早想離開這,找別的工作鍛煉自己。
現在的我在一家初創公司做人事行政,比之前掙得多了,但也是一點點啦!

在努力學習姿勢技能中~グッ!(๑•̀ㅂ•́) ✧

我要和女生說下,擠捷運或者公交的時候記得保護好自己,因為有色狼有小偷,這種人就得踹他然後踩他腳 (๑òωó๑)

今天在捷運換站,看到有人哭了,雖然我不認識,但心裡也會不舒服。千萬多個人在這里,每個人也就會有千萬的故事,總是想知道誰讓她這么傷心,誰又不給她發加班工資(๑•́ω•̀๑)

作為90後,酸甜苦辣咸我們都可以吃,努力就會看到回報(*˘︶˘*).。.:*♡

啦啦啦 哈哈哈哈哈哈哈

~~~~~~~隔離區~~~~~~~~

看到了有人點贊(。ò ∀ ó。)
有人在評論相互鼓勵 (๑^o^๑)
感覺挺好的,不是說有人給我點贊開心,而且能給別人帶來一些正能量開心。

評論里說看到這個回答莫名的開心不知道為什麼。我說不要管他為什麼,只要開心就好。(她應該大概說這么形容的,我也是瞬間忘了她說的了,哈哈)

和你們分享個事情吧,也是在等捷運的時候(怎麼感覺像是我的捷運奇遇記)

一個女生捧著一個盒子一臉焦急的狀態,然後她自言自語說捷運什麼時候能來啊?我直接就搭茬了說:來了你也上不去,我剛才好幾趟都沒上去呢!

過一會兒我看她跺腳加咬嘴唇兒的,特別焦急的狀態,我心裡想怎麼回事!有朋友在西站要走了?自己手裡的禮物快送不出去了?

再看她眼睛紅了,眼淚在眼眶打轉,我就問怎麼了?她說快要趕不上車了,來不及了。然後她就有點激動,我就讓她和前面排隊的人說一下你著急去西站坐車,他們會給你讓的,沒事的!她猶豫了一下但最終去和人家說了,也成功的踏上去往西站的~~~捷運,哈哈哈

這就是我在捷運里遇到的事兒!

~~~~~~~真的是隔離區~~~~~~

今天9號,我也在捷運里哭了,是不是也有人會像我一樣在想,這個姑娘發生了什麼?被老闆罵了?還是失戀了?當然,他她本人知道啦(๑•́ω•̀๑)
~~~~~~~拉個波浪線~~~~~~~

昨天給爸爸打電話了,說了一些話,然後我老爸和我說心情不好就自己找個沒人的地方哭大嚎一場,然後我淡定的說:在捷運里我就哭,想哭就哭,反正也沒人認識我
(*˘︶˘*).。.:*♡

我臉皮就是這么厚,捷運里那麼多人,一輩子只見一次,哭怎麼啦!切~


秦江鳥:

坐標重慶,92.大學部土木狗,已轉銷售,工作四月。這個月運氣不錯,收入翻番(雖然不到5K。。。)我不信沒有未來。


長嶺遇雨:

我覺得這個答案估計只有南京人才能看懂……

88年生人。

我小時候去金橋買衣服,去湖南路商場,然後去萊迪,去太平洋百貨,去蘇寧環球,去東方商城。
然後我出國留學,總覺得我回來就能在德基買衣服了!
結果我又回萊迪買衣服了。
心好累……=_=


Ted怪蜀黍:

到深快4年,89年生人。上半年還拿著每月3K。苦不堪言,經常朝9晚10,11,12 每周六天的。創業失敗,我退出。信用卡欠債1W多。
7月份開始重新找工作,一周拿下5個以上offer 。薪資都翻番以上。選了一家A,B輪之間上升期間的公司,15K稅前,熟悉新同事,學習新的工作流程。
至今三個月過去 學會了游泳(固定每周最少去一次,現在自由泳可以50米了,噗)去了健身房 。讀了專業書籍大概十餘本。最近剛開始學吉他。跟新同事玩的很開心,本周剛去了萬聖節酒吧happy。還有很多計劃等著我去實現,生活充滿了希望和危機感。真好


潘彼得:

看了大家這么多充滿正能量的回答,分享一個墮落點的吧

91年生於某二線城市,現在供職於大型國企,飛行,月入萬余。

家裡肯定不算富裕,但也不是貧窮。幸運的是擁有勤勞而開明的雙親。父親在我8歲那年因為下崗被迫去廣東打工,這一去就是十年,每年回家一兩次,直到我高中畢業才還鄉。
母親在家庭並不富裕的情況下力排眾議,拿出僅有積蓄交擇校費送我去了我所知的最好的國小(我家並不在那個國小的學區),然後繼續交錢送我去市裡最好的國中和高中(每次升學考試我都差之毫釐,屬於交錢能上不交錢就只能求其次的那種)哪怕有二流的學校願意給錢收我,母親也依舊選擇交錢讓我去最好的學校。
隨著年齡的增長,我也愈發理解母親的良苦用心:更好的學校不僅僅意味著更好師資資源和學習環境,還有更優秀的同學和更開闊的視野,這些都讓我獲益匪淺。

從小喜歡讀歷史書,在別人都喜歡看七龍珠灌籃高手的時候我更喜歡看三國演義和岳飛傳(雖然也是連環畫)。受書的影響,從小我就認同「士農工商」,在中國,最優秀的的人才就是要成為「士人」,而我以後也要考公務員,然後披荊斬棘站上人生之巔入主中南海(笑)。我固執的選擇了文科,朝著自己定下的目標在前進。

高三因為想乘機曠課一天而參加招飛面試,感謝父母給我的好身體,幸運的通過了面試和體檢,然後就墮落得一塌糊塗。
大概人的本性就是懶惰吧,在有了飛行這條路做後路後一切積累的學習壓力突然都不見了,我開始上課睡覺,逃晚自習,半夜出去上通宵,大家最勤奮刻苦的高三反而成為了我最放鬆的一年。
聯考結束,超常發揮,還超了重本線20分(大概是Aorqu最低水準?)經過一晚上思前想後反覆權衡,最後還是選擇了飛行。
我之前有回答說過,家裡沒錢沒權,飛行這種靠自己手藝過活的技術工種大概是最好的選擇。照現在的情況看,沒有堅持自己的理想實在是明智之舉。而因為逃一天課而決定了自己一生的道路,也算得是一場奇遇。

上了大學,學習氛圍比高中還差了不少,本就意志不堅定的我選擇了與大家同流合污,忙於修鍊國粹技藝和遊戲水準,在燒烤攤旁勇闖天涯。最後僥幸通過了各種考試,成為了一名飛行員。

現在回到家鄉,日常生活上基本上做到不啃老。沒有家庭拖累的情況下現在唯一的目標就是讓父母過得輕松一些,畢竟他們在我成長的這二十年付出太多,現在我能夠自給自足還略有盈餘,讓他們嘗試下以前沒吃過的食物,帶他們出國玩一玩,去奧特萊斯買個打折的驢包都能讓他們高興好久,看著他們臉上堆滿笑容是我最開心的事。

關於理想

這輩子基本上是不可能的了。飛行與公務員就是兩個世界,當然就算我選擇成為公務員也肯定沒機會入主中南海,所以也不覺得有多遺憾。
入仕這條路太過兇險,一著不慎就是萬劫不復,家裡紅得透頂的薄督尚且如此,何況我一個平頭老百姓?
我不是那些名字都帶著「飛」「翔」「翼」的愛飛青年,我並沒有多愛飛行,我只是想來掙錢養家的。
我崇尚契約精神,公司花錢把我培訓出來,和我簽了契約,付給我工資,我就應該盡我所能保障航班正常運行,和機長一起保證飛行安全。
老老實實搬磚,掙的是辛苦錢也是乾淨錢。也許一輩子沒有那麼波瀾壯闊,但是有時間能和朋友喝兩杯小酒,老了後能夠包一匹山樂享田園不也是不錯的生活嗎?雖然才二十多,卻已經像老年人一樣闖不起來了呢。
人都是有野心的,但在一開始實力與野心並不相稱。經過時光的磨礪,增長了自己的實力,磨平了自己的野心。當野心與實力相匹配時,能以己之力行欲行之事,大概就是人一生最完滿的時候吧。
現在的我們只用增長實力就行了,野心會有人來幫你磨平的。
但行樂事,莫問前程

這是一個沒什麼追求的90後現在的感悟。

最近的目標?大概是找個女朋友吧


Maxwell Sun:

88年,27歲,出生在包郵區的2.5線城市
因為從小自由主義,15歲被爸媽送去軍事化寄宿學校
17歲不到一個人拉著箱子去海外求學,22歲碩士畢業
23歲覺得海外混吃等死養老的生活沒有意義,裸辭回國折騰
拿一份只有原來1/3的薪資的工作
因為這件事被家裡罵了好久

回國後,父母一直想讓我回家鄉
說靠關系把我弄進一個專業相關的事業單位,或者去大學教教書
每年20W左右再加上家裡這么多年的底子,總是可以生活的很滋潤
可我一根筋堅持要去魔都,覺得那裡才有我想要的機會和值得奮斗的動力
不喜歡活的安逸,畢竟「人沒有夢想,和鹹魚有什麼區別,萬一實現了呢」
為了這件事在過去2年裡,幾乎每次打電話或回家都要爭論一次
好在目前他們似乎已經放棄說服我了

當年的高中同學基本都結婚生娃,有的二胎都打醬油了
當年的校花早已嫁人,當年的學霸成了銷售,當年的差生成了班導
一起出國的同學1/3留在了海外,2/3回來靠著家裡的關系和底子
有的開了店,有的接手了家裡的生意
當然也有少數幾個像我這樣願意折騰的,還在努力

現在在外企,每月25k,準備辭了
有幾個來自學長,前老闆的合夥邀請,準備自己干,趁著還沒到30歲
順便做點跨界的嘗試,不知道能不能賭贏
剛不要臉的靠著家裡的首付買了房,欠著銀行幾百萬,下個月就要開始還房貸了
鴨梨山大

不過當年選專業自己選的路,跪著也要走完
不說了,又要搬磚去了

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