90 年前後出生的人現狀如何?

問題描述:如果你是90年出生的,恭喜你,你已經25歲了;如果你是89年的,那更要恭喜你,你的年齡四捨五入的話,已經30歲了;如果你是91、92的,你可能自認為自己還很年輕,其實你已經工作兩三年了;公司里新來得實習生,都已經是95年、96年的妹紙了,看著她們,我真的覺得自己已經不年輕了;身邊的許多人已經換了一輪又一輪的工作。當然我也是。我們真的不知道自己到底喜歡什麼樣的工作,我們唯一可以相信的是,我們根本就不喜歡工作;有的…
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像太陽怒吼:

91年,25歲,存款800,以前的工資也都是上交,估計也不多,11年去當兵,13年回來的!專科畢業,回來在家呆了半年,後面進過工廠,工資太低!屬於混日子的 一個月一千八左右,五金,擺過地攤,跟戰友,干過飯店傳菜,後面干成領班,比別人多兩百塊錢!工作更多!干過工地,每天八十,幹了三個月不到,因為不是月結,熬不住。今年年初轉行烘焙,因為是學徒,兩千塊錢押金,每個月扣兩百,最開始一千不到,現在差不多一千八左右,十月下旬,因為自己作,過馬路被車撞,十月份差不多休了六七天,也就意味這這個月二十號也就有一千五左右的工資。我本意是想1.8k的工資,自己攢一千,雜七雜八的800過一個月,但是現在工資不穩定,每個月都有每個月的事情,朋友結婚,好友借錢!所以兩個月只存了八百,這個月 買了個棉花糖機,準備利用下班的時間擺夜市攤!這個是我!
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我哥跟我一樣大,媳婦馬上生了!感覺現在他過的也挺不容易的,以前是跟家裡的一個親戚跑業務,煤礦上一些小工具,前兩年的時候,感覺活的挺滋潤,現在煤礦不景氣,辭職,前段時間跑快遞,現在在聯通公司賣卡,嫂子現在衣服也不敢買!東西也不好吃太好的!
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我不是在爆家底,我哥結婚前,我也屬於掙多少花多少的那一類,雖然不高,但是在我這里只能算湊合。結婚後,突然覺得我需要掙錢了!娶一個媳婦是多麼的不容易!錢難
不想在讓老爸老媽為難了!
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錢難掙,屎難吃!這句話說的挺對的!我不知道我以後的路會是什麼樣!或許今年過完還會轉行,
不知道,長路漫漫,前方以前灰暗,想過 出去,但是因為什麼都不會,沒學歷,不知道該幹什麼,進廠?但是進廠干過幾年之後呢?然後怎麼辦,這些問題想過好多次
現在都不敢去想。平庸的人生。 文筆不好,或許有錯別字, 語句不通順,請看官多多包涵!


上官小沫:

抱抱各位小夥伴

(づ。◕‿‿◕。)づ

無論如何要努力,

為了自己也為了家人!


王渣渣:

狀態:工作上剛跳槽,月薪翻倍,同時進行個人創業。

前幾日看李欣頻的書,她問我們:「如果這一刻你要死掉,心裡會不會有什麼遺憾的事情,還沒有完成?」

我馬上想到我還沒有去卡帕多西亞坐熱氣球,還沒有健身成功。瞬間覺得世間美好,統統辜負。

去年剛畢業,經歷過一段心很窮的時間。住在拆遷的小區,天天加班也吃得不好。那時候,我沒有留下任何文字。原來窮的時候,真的顧及不到精神世界。

我才知道22年我的金錢觀都是錯的。錢是一個很重要的介質,可以讓我住在舒適的小區,可以讓我每天吃飯不必計較價格,可以給我安全感。

正如我心中所有的夢想清單,統統都需要錢來支持。所以23歲的自己,不只考慮目前這份工作有多少錢,而在考慮我該如何提升未來的價值。

而讓自己增值的方法是,不斷創造。

為什麼要創造?因為工作以來,我常常覺得自己是被公司養著的。離開這個平台,沒有這群夥伴,我還能做到現在的業績嗎?而且,我們大多數人領工資,是朝九晚五地販賣自己的時間。如果你停止工作,就不會有收入。用人生去賺錢,這是浪費。

​所以我要創造自己的作品,用販賣作品而不是時間來給我收入。一本書的版稅,一部電影的版權,都能給你不斷帶來收入。當你能完成一個完整的作品,代表著你經過了多少思考、經歷與學習。這背後的能力值增長簡直是跳躍的,甚至指數型發展的。

怎麼創造?打破學科的界限,不斷學習。做好計劃,不斷執行。

90後的自己,現在考慮的就是要培養自己賺錢的能力。這個社會對人,尤其是女孩子是很苛刻的。我不能接受自己被押著去嫁個不喜歡的人,最後做個沒有性生活的中年人。我也不能接受當我想去旅行,還要考慮怎麼經濟地窮游。也不能想愛個什麼人,最後發現自己的眼界不足以與他對話,走在他身邊還覺得自己太丑。

我常想到那些經濟很優越的同齡人。他們早已領先一步,跳開自身的需求而考慮更多事情。但我如今心安了,無論從哪裡起步,有改變才能生生不息。

讓自己成就從無到有的一切。


匿名用戶:
已經領證結婚,一切順利,很開心。開始學習感興趣的技能,希望未來更好!…………………………………………………………………………………………今天第一天試工,這里就當督促勉勵為記,改變不易,尚不知收斂鋒芒,以後要更謹慎,不努力的自己連自己都嫌棄!
……………………………………………90–女
我其實很看不起自己,脾氣倔強,心高氣傲,不夠努力,自以為聰明,懶得要死,情商還不高。
08年上大學,學的專業是新聞,為什麼?逼格高啊!新聞啊,以後出來工作當記者啊,出人投地露臉啊。可是高中時候我並不想上學了,被讀書無用論洗腦了。我想去打工,我想掙錢。
暑假去打工,幹了半個多月,認識很多人,學到很多東西,很多一直影響著我,那時候不想上大學,老闆同事們卻比我緊張,一直鼓勵我。換老闆以後辭職了,拿著一千多的工資第一次出門旅行。旅行三四天回來繼續打工,拿了工資又出去旅行了兩三天,很開心,認識很多大學生,接觸了戶外,認識很多牛人。
大學開始沒多久,忽然不想學新聞了,覺得黑暗,覺得出賣自己的良心,第一個學期還拿了獎學金,後來就不在乎了,逃課,打遊戲,和父母吵架,叛逆期嚴重。還有一個原因,自卑,因為家境不好,因為不夠漂亮,因為不夠成績好,而又心比天高,大二開始只要有錢都拿去旅行,睡綠皮車,一天只吃一兩頓,為了和那些同學不一樣,為了逃避天天鬧離婚的父母。真的就不一樣了,看過的風景見過的人,可是卻荒廢了學業。
11年未畢業,戀愛了,和旅行中認識的一個人,然後私奔,一起去支教,跟他回家見父母。經歷過互相背叛,生離死別,轟轟烈烈,父母阻撓,分手多次。後來我投奔一個旅行中認識的姐姐,幫她看店,自己擺攤,有時間有錢就去旅行。
12年和他又和好了,卻有打不開的心結,為他墮胎不止一次,積蓄花光。幾個月後一起開了客棧,無休止的爭吵,他的心裡出軌,孩子的消失,折騰了一年,愛恨情仇決心分手。獨自回家,斷了他的糾纏,自己形容枯槁,他很快有了新歡,我自己痛不欲生。
13年最後的錢,旅行流浪,認識一群哥們,天天酒不離口,但我無論何時都堅持給自己的那份,他們不要就下次我請,他們很尊重我。
在朋友客棧做義工,不要錢做了很久,中間偶爾旅行。再回了一次前男友在的地方,他來找我,我轉身當作沒看見,那以後再無交集。
14年,和現任在一起,他對我好得不行,工資不高卻對我從不吝嗇。上半年準備和一個朋友開客棧,意見不合,最終沒做成,賠了錢,心好累,躲到男友的城市,一躲半年,收入全無,一直是他養我。年底他跟我回到我的地方,工作也遷過來了。
15年,一直還是想開客棧,有很多想法,可是沒有錢了,四月份開了一家小店,賣些特色的雜貨,網店也不錯,到了兩個鑽,生意比實體店好。可是總是被同行舉報等,九月份就被淘寶關了。店裡生意一落千丈入不敷出。而我更因為投入有限無信心經營,又懶,一個月只開半個月門。
吃穿用度全是男友支持。

這么多年,我沒有正式上過班,畢業後也沒有問父母拿過錢,欠的債終於還得差不多。而又怎樣,如今我已25,同齡很多人已經結婚生子,做著專業相關的工作,或者學習進修,提升自己!
我呢?偶爾幫朋友寫篇新聞,天天在家研究菜譜烘焙、編繩、首飾寶石、攝影後期、看書聽音樂、玩遊戲。
我涉獵的多麼?多!可是都只是皮毛,遇到懂的人,就要露餡兒。有人勸我開私房菜,我沒信心,做手工賣,做了,賣不出去,就懶得再做,買了縫紉機,一個月了還沒用過,買了木雕工具,兩個月了沒碰過。而男友從不責備我,我們不吵架,能給我的都給,他說這輩子要做的,就是保證我在安全的情況下能做我喜歡做的事情。而我就變成了溫水裡的青蛙,沒有積蓄沒有鬥志沒有目標,不願出門,不願妥協,偏激傲慢,自以為是,一心想著琴棋書畫詩酒花。

慘么?活該!

所以想要改變,今天去面試,一個茶葉店,因為喜歡喝茶,因為逼格還挺高,於是決定去上班。下了班就去開店,忽然好害怕,沒有錢怎麼辦,男朋友丟了工作怎麼辦,別人住大房子,我們租房子,別人開好車,我們騎摩托。有時候真的也會羨慕也會沒有安全感,可是才發現我竟然荒廢了那麼多的時間,不賺錢就算了,還沒有學到東西沒有提升自己,還是五年前那樣不上進的樣子。
這個工作不會辛苦,但工資不高,第一個月1500,以後1800+。可是能多一點是一點,因為心疼男友要養我還要貼補我的店。心疼和愧疚之下,決心做的改變!希望未來能好,雖然我依然沒有很明確的目標和計劃。
明年這個時候準備結婚了,然後準備要孩子,不知道未來會怎樣,但是從此刻起,我要努力再努力,加油再加油,老天會厚待認真努力勤奮的人!


蘇頗曼:

仔細回想了一下
大學畢業以後做的最成功的事就是放棄了出國工作的機會,轉而養了個可愛的小姑娘目前想要開一家自己的店


蟹老闆萌萌噠:

好久沒有回答問題了~

前幾天生日的90。
出生在一個比較富裕的江浙滬城市,從小到大學習中上,按部就班地上學,沒有遇到特別大的挫折,如果真要說特別大的應該就是大學沒考好吧。不是985211,不過好歹是個一本,但是我學的專業。。。每次認識新朋友大家互相自我介紹的時候問起我的專業,我都要先和對方提個醒,我的專業非常冷門,然後才慢慢報出「印刷工程」這幾個字,然後對方恍然大悟的樣子回應我確實很冷門哎。

畢業後我沒有想過回家而是迫不及待地展開自己的生活。「我終於可以獨立了」帶著這樣的想法來到了魔都。因為這個不喜歡的專業(學校是不可以換專業的,但是學校大多數專業都同樣蛋疼),所以一開始畢業的時候挺迷茫的,我沒有一個明確而清晰的目標。第一份工作是獵頭介紹我去的,在嘉定一個美資的石油設備公司的質量部幫他們整理文件,現在想想真是被獵頭賣了的感覺,不過也怪我當時什麼都不懂。工作半年不到在部門同事的慫恿下我換了第二份工作,80後的老同事們覺得年輕人應該去更好的地方。我也確實去了更好的地方,一個非常正規的德企,就是那種辦公環境高大上,公司里老外不下十個,時不時還有德國同事飛過來開會,同事之間都是Steven啊Jessica啊 這么互相稱呼(因為我英語還挺好的,找外企助理型崗位差不多手到擒來)。我還記得在我入職一個月後新來了一個87年的行政助理,我帶她熟悉環境,她知道我才畢業不到一年,在電梯里對我說,真羨慕你這么年輕就可以在一個這么好的平台起步。事情都是兩面的,大公司有它的好處,必然也有它的壞處。當第二年年初我拿到年終獎的時候我陷入了深深地思考,一般每年公司的工資是漲10%那年各種原因只漲了6%,另一方面我看不到任何發展,重複性的工作升職漫長而緩慢的道路讓我覺得外企雖然光鮮並不是我想要的,我所創造的價值在龐大的公司裡面太微小了。我們這一輩都是看著港產的白領劇讀著杜拉拉升職記長大的,剛畢業對外企難免逃不了那種心結,但真的外企最風光的時候早就過去了。

在德企工作的期間我認識了很多同在魔都的新朋友。有個學「園林設計」的91年的妹子,她對自己的專業真的是從身到心由衷的熱愛,做設計的人免不了長時間的加班,但是她加班加的心甘情願,連下館子都忙著畫圖,快和她的工作融為一體了。她在我眼裡渾身上下都散發著光芒,因為她在做她喜歡的事,讓我對工作有了新的認識。既然不想在外企繼續幹下去了,自己的專業也根本找不到合適的工作,那我幹什麼呢?

嗯,我在另外一個答案里寫過,在家看了兩個月的書我找到一份寫代碼的工作去寫代碼了。那個答案寫得挺詳細的,這里補充一些其他資訊。0我目前的水準已經有比寫那個答案的時候又進步非常多了,但是不想修改了,就當個記錄吧。1通過那個答案我認識了一個比我低一屆科班畢業的同學,他一直覺得我太厲害了,我一直覺得他水準實在是渣渣。雖然我目前也不是什麼大牛,但是通過他我才認識到科班出身的水準可能也是不咋地。2雖然我通過自學找到了工作,但是我國中就學過pascal語言,大學計算機二級考試看了一個月的書優秀過的,我是比較有天賦的所以才選擇去寫代碼,請勿隨意模仿。我覺得寫代碼適合學習能力強的人,對技術有熱愛的人,不符合會挺痛苦的還不如去做產品呢。3通過這份工作算是入了行,工作了半年不到覺得學不到更多了我又換了工作,下個星期要去新公司上班了~這次換工作都沒有投簡歷,都是獵頭hr自己打電話給我,寫代碼真的太好找工作了。我特別喜歡自己有選擇權的生活,而不是在外企裡面我什麼時候加薪什麼時候升職都得聽別人的!4以前在機械行業我是事業部里最年輕的,可是網際網路行業每天都有剛畢業或者新的年輕人加入,比你小有的代碼寫得還比你好,壓力真的還挺大的。入行的公司就有幾個93年的小妹妹。。。

可能大家發現了我是屬於換工作比較頻繁的人,回頭看之前呆過的公司,大部分當時在的同事現在還在當時的公司。有些是因為年紀大了也成家了圖穩定,也有一些當時嘲笑我想太多的人,但是現在才多久我就過得比他們每個人都好賺得比他們每個人都多。之前看到有個答案中女生說她國中沒畢業就開始工作現在上海努力奮斗過得還可以,我想說不要自己局限自己,我的學歷不行,我的學校不行,每個人都應該相信自己的能力能成就自己的夢想。有句話說得好,「心有多大舞台就有多大」,人生的格局很重要,如果你自己都認為自己就止步於此了,那確實未來也沒什麼希望了。

寫一些同學朋友的現狀,他們大多數都是9091的。高中同學大部分都出國了,有些回來了找到工作了,有些還在找工作中,挺多還沒有回來的。大學同學部分考研了,目前都在找工作中,但是情況都挺不好,大部分還沒有找到工作。如果研究所是三流的專業三流的學校絕對是大學部畢業工作好,我目前的工資比他們研究所畢業的工資都高。我有個好朋友今年美國回來的,我男票去年法國回來的,我的工資也都秒殺他們,當然也是行業問題。去年做二房東認識了很多92年的妹子,她們現在畢業一年了大部分都換了第二份工作有的不止,工資都在5k-7k。

還沒有畢業的同學們,如果你喜歡你的專業,恭喜你,但是你一定要去實習;如果你不喜歡你的專業,也沒有關系,去實習就好了。我大學里就是沒有實習,畢業才接觸社會,所以只能通過不斷換工作找准自己的方向,方向是最重要的,但是找到方向肯定是需要時間的。

雖然男票家裡和我家裡都是做生意的,但是我們兩個真的沒有上面一些小夥伴有商業頭腦,目前只是偶爾炒炒股,我們兩個主要還是靠工資。。。


Aorqu用戶:
嘛,90前後這個年紀摸准自己的發展方向已經超越一半的同齡人了。
即使摸不準自己的方向也在有條不紊的進行各自的生活,學習
說不定某一天下午曬太陽的時候突然想通了自己的方向呢
沒必要覺得慘啊
我覺得在這個年紀迷茫是好的。至少思考了自己的人生。想不出什麼也沒關系,年輕人有時間有精力去犯錯去走彎路。
人生起步階段必須辛苦必須困惑必須充滿荊棘
若是不曾走過,怎麼懂?
共勉


天下雨了:

從一大段話中,我看出了迷茫,厭倦,心浮氣躁,急功近利,慾望與能力不匹配。很多年輕人都是這樣。我也不例外,可是我跟你說,沒事別瞎BB,不滿現狀就默默努力去改變去追求,就算你得到一萬個人在這訴苦,比你還慘,不去行動,你還是這么慘,無丁點兒改變。行動面前所有言語都顯得極其蒼白無力。


劉啟哲:

坐標北京,大三,單身狗,學院路某非著名技校。

恍恍惚惚大學過了兩年,為自己的未來糾結過無數次,立志過無數次,鬱悶過無數次,為自己嘗試過幾次,最後發現,的確是雞湯喝多了Orz…

這個學期開始,漸漸意識到不能這么過下去了。自己主動去圖書館自習室,主動提高英語,主動看各類名著擴充自己。接下來重點了,這是我才發現,原來身邊的人都這么努力,這么這么拚命。

大三的這半個學期感覺自己成熟了,充實了,開始慢慢發現了別人的優點,知道了自己的平庸。現在不想去跟人比較,自己小渣渣就該努力學習,沒錢沒顏就該默默低頭。

題主,我所講述的,不是消沉,而是積極。優秀的人,我不嫉妒,我不恨,我不羨慕,我只想做自己,努力慢慢一步步向他們靠近,想讓那些比我優秀的人看得起我。

別人說你慘,不叫慘;自己覺得慘,是真慘。

附上心中女神,想要有更好的女人首先自己得吊(經常yy女神然後氣血噴張滾去看書….


諸子:

我最慘我最慘,還有比我慘的么?!?!
想寫很多,可想起自己身份證上碩大的8字頭,
頓時發現我連來這里扯蛋的資格都木有了!
對9字頭的各位來說,不過你們今天怎麼慘,但是你們還比我們這些大叔多上好多年去改變,不是么


蔡安然:

謝邀, 我還是來回答一下這個問題吧,感謝Aorqu給了我這么個寫自己故事的機會.
前面無數前輩寫了太多太多,我就說說發生在自己生活中的事.可能下文不會出現你們想看到的雞湯,看觀們自行加點雞精將就將就吧!

“老公,今天騎電動車好冷”
“老公,我們以後換個有暖氣的房子吧”
“老公,今天鄭州有什麼事發生嗎?特別堵,公交來得好慢,寶寶餓死了”
“老公,你什麼時候下班?今天下雪路滑,回來的時候騎慢點”

這是我一天的日常,是的,一個90年,出生在離包郵率最高的江浙滬隔壁省的福建人在鄭漂的一天生活.
早上會八點起床上班,刷牙洗臉,不吃早飯,因為37路不好等.我總是會起床先刷朋友圈,總會到公司樓下的好吃胡辣湯店喝一碗其實並不好吃的胡辣湯,唯一讓我堅持下去的理由是想看到老闆娘的真容,因為四年來我不曾見過她素顏出攤,也許哪天她真素顏了,我就真的不會再來了.即使她一碗只賣三塊錢.

中午我會出去見客戶,跑業務,不論颳風下雨,還是風和日麗,不論天寒地凍,還是陽光明媚,即使老闆只給我發一個月2000的工資,但我不氣餒,依然堅持會在中途偷懶,四年風雨無阻.因為我覺得我小電驢需要休息,我得陪它一會.四年間,它不離不棄,哪怕跌倒,被人偷偷割掉了腎,刺瞎眼睛,它都挺過來了.我得對它好點.

下午我會在下班打卡前解決掉手頭的事,好讓我下班早一點,晚上睡得香一點,雖然偶爾會有一些來不急解決掉的事,但我那也不影響我的睡眠.
晚上我總會在下班後第一時間回家,並不是因為家裡有個如花似玉的大姑娘等著我,也不是因為在鄭州沒朋友,更不是因為迷戀樓下廣場舞大媽的舞步,而是在我們小區東大門出去,往南100米再往西50米然後在第三個石墩正北的地方有一家黃悶雞米飯,只賣14塊,還挺好吃.記得第一次鄭州一位熱心老大爺給我這么介紹的!

偶爾我也會和幾個叫朋友的人一起去酒吧,聊聊人生,聊聊事業,他們說我們這一代人完了,是最壞的一代,網上今天這個90後咱咱咱,明天那個90後怎麼怎麼滴,說完順便摸一下旁邊陪酒小妹的八兩肉,還不忘帶一句,看,這就是90後,當然正妹我不是說你,方便留一下電話嗎?可是我知道,雖然我有紋身,但我不是最壞蛋,也稱不上好人,大早不睡覺放著音樂擾民的不是我們,假裝倒地扶不起的也不是我們,公車上不讓坐對別人拳腳相加的也不是我們,當然,也許我們還沒到有空坐下來關心國家大事,評論家常小事的年紀和經濟.

我成功過,也失敗過.18歲之前沒有成為父母的負擔,18歲之後沒讓父母幫我承擔.我創過業,開過兩家火鍋店,一家我覺得特別好,在別人眼裡它並不好,所以失敗了,一家別人覺得特別好,在我里眼它並不好,也失敗了.所幸..我只負債50多萬,生活並沒有因此發生多大變化,只是以後可能不能常常去吃黃悶雞了,也許我會慢慢忘記芙蓉王的香醇和玉溪的厚重,如果你以後你在路上看到一個,蓬頭垢面,推著沒電的電動車,在霧霾中以優雅的姿勢點著一支8塊錢的紅塔山,寒風刺破他俊美的臉龐,遠看傷感,近看動容,請停下來和他聊一支煙的時間,他是個有故事的人.

你要知道生活並不總是忙碌的,我也是個有追求的人,在陽光明媚的時候我也會拿出保溫杯,泡上一杯濃濃的馬提尼,坐在陽台,聽著FM104.1,和那些開著車堵在路上人分享輕松在家的慵懶心情,時而暢想未來,時而回首過去,猶記得那得我們都還很年輕,帶著你拿著手電桶在後山的操場上去抓偷情的小情侶,也記得拿著籃球和你表白,告訴你我要去NBA,我要去打敗科比,僅管那時候我只有一米三,跳起來一米三一,你紅著臉,告訴我,我們都還太年輕,不能早戀,於是你拒絕了我,叫我千萬不要瞎想,絕對不是因為你不是黑人,成不了科比,也不是因為你爸是騎著單車來接你放學的,更不是因為隔壁王小六昨天在食堂給你的炒麵中多加了個蛋,只是單純因為不能早戀.那晚我送她回家,回來的路上月光特別皎潔,籃球遺忘在了操場,環衛工人掃著路旁的落葉,並沒有什麼不快樂,只是那晚的風有點喧囂.

我總在抱怨為什麼,我拼了命想得到的別人卻能輕易的擁有,為什麼我不能再聰明一點點,為什麼機會總和我擦間而過,為什麼我總是在失敗,為什麼我不是新聞上的某個90後電商年入百萬的那個人?直到有一天出現了那麼一個人,我總會聽她對我說,你好棒,你是我見過最歷害的人,你家好小卻好溫暖啊,別害怕,可以關燈睡了,以後有我呢,

也許生活中的不快樂,是因為你的能力不足以支撐起你的野心,拖延是因為你沒辦法承受高強度長時間的思考,沒能成功只是單純的因為自己的能力不夠,並不是上天對你不公平,而是你看得書學得知識還不夠多.你的無知讓你產生更多的抱怨,但那並不會幫你解決掉什麼問題,躺在床上玩著手機三點還在刷著朋友圈,罵著微商發廣告影響你的閱讀質量.

90後,沒背景,不是富二代,為生活奔波,我們錯過最好的時代,也浪費了最好的年華,感恩上學時老師對我的責罵,只是我沒有好好學習,感恩少年時父母對我的教導,讓我知道看完古惑仔應該把DVD放進袋子里,並關上VCD睡覺.感恩現在的朋友對我的存在的肯定,讓我知道,我有多重要,借錢的時候總會第一個想起我.感恩一起共事的同事,去玩的時候從來不叫我,讓我有時間在家裡讀聖賢書,關心天下事.


劉煎餃:

92妹子,普通一本畢業回家鄉小縣城國有銀行上班。
這里最好的小區房子三千一平米,我年收入10萬左右,很少加班,假期也有。家裡人都覺得我進了保險柜,張羅著我結婚嫁人,安穩地過一生。
坐櫃一年,感覺一輩子就這樣了,提起工作就會哭,坐家裡嚎啕大哭。終於和父母提出辭職想去做律師。父母堅決反對,我媽被嚇哭經常失眠。親戚上司都覺得我是心高氣傲,不懂生活。我在抗爭中絕望,有段時間整個是麻木的,機械上班,下班就躺床上刷手機,不再爭吵也不哭了,對什麼都不感興趣,上班還是休假完全沒區別,覺得就算睡著睡著就再也不醒來也無所謂。(如果發展下去我猜應該會抑鬱,現在想起來還覺得不可思議,我這么樂觀堅強的人竟然會有那種絕望的時候。) 那時候好迷茫,不知道是我錯了我不懂人生還是身邊的人錯了,他們對生活妥協了。我媽心疼我終於妥協,我就跟網點主任遞了辭呈。 辭職還要行長簽字,行長特意跑到我網點給我做思想工作,說女孩子安穩就好,人一輩子很簡單,不要想那麼多。從他自己的工作經歷說到家裡親戚的生活,讓我好好考慮。情深意切,我都不好意思當場再拂他面子。我跟他說我不是嫌待遇嫌平台,我只是覺得我興趣不在這里的時候,他沒有反駁我,只是說「興趣很重要,但退路也很重要。」現在還很感謝他沒有嘲笑我的夢想。一個星期後我還是要辭職,結果行長直接在電話里說「我不會批的」。。。。
自從決定辭職,我整個狀態都特別好,我當時打算七月辭職然後旅遊一個月再去律所入職。因為知道自己要離開,整個心態都很淡,終於不再擔心自己表現不好不上進沒前途了,暴脾氣的委派說我我都敢直接罵回去,爽!就是這段經歷讓我突然明白,有什麼好怕的,我又不求陞官又不怕開除,做到我的本分就夠了,什麼寫文章組織活動我有興趣就干,沒興趣就不幹。。。我現在還是這個心態,讓我心裡覺得自由了好多。
整個人因為有了辭職決定有了活力,機會卻意想不到地來了。本以為要一輩子坐櫃,結果又來了個客戶經理競聘,我就轉崗成了客戶經理。(很意外的機會,行里人員大變動)
我想著律師想做就能做,可是客戶經理卻是離開就再也不能體驗了,辭職就不了了之了。
現在換崗又是一年,新鮮勁沒有了。有時候情緒不好的時候會清醒地明白:這不是能點燃我的工作,我不熱愛它。情緒好的時候卻又覺得:對比自己身邊同學朋友的工資和壓力,上班時間,我多幸運啊。該知足了。
我原來一直懷揣著做法官的夢想,可是我聽自己在法院的朋友吐槽法院的底薪,忙還有復雜的同事關系的時候,我不由得懷疑,法官真是我的夢想嗎?它並不是威風凜凜地開庭就好,還有繁瑣地調解率,政治任務;它不是只要運用專業判案,可能日常都處理些離婚販幾克毒這種反覆又無聊的小案子。。。自從有了懷疑,我發現當我靜下心來問自己:如果不用考慮錢,全世界其他人也不知道你做什麼,你會從事什麼工作?我已經沒有答案,我想錢夠的話我會各種工作都去嘗試吧。
工作了兩年,我最多的狀態是迷茫。我不知道我到底要什麼。每次看到身邊做櫃員的姐姐阿姨們,她們就盼著下班逛街打麻將,上班有空就追追劇,我真的好羨慕,我為什麼不能什麼都不想,不考慮人生的意義,不去計較前途和熱情?
最後感謝陪我啰嗦這么久的你,跟你分享我目前的感悟和總結:
1.迷茫了就去學習,對你工作有幫助的可以,你感興趣的也可以,考各種證也可以。有個短期目標就忘記糾結,而且遊戲,電視劇啥的就特別吸引人(自從打算考研每晚都能有電視劇誘惑我,以前根本不想看 )
2.都是階段,我們所經歷的不被理解其實每個人都經歷了,慢慢來,反正會過去。答案反正會出來。
今天剛好生日,獻給更成熟更平靜的自己。
我還是想去看更大的世界,想去體驗更刺激的生活,但我不那麼著急了。


那年花開:

時間:2015年10月31日,坐標:哈爾濱
91年出生,碩士在讀,糾結論文中,簽了一份保證溫飽的工作。
單身,被喜歡的女孩子欺騙,對感情懷疑。
日常缺乏鍛煉,睡眠飲食無規律,身體偏瘦,稍微虛弱。
英語不好,學習一般。
希望下次更新的時候生活有所改善。


Vurten:

第一次認真答題,嗯
回答蠻多就不匿了
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1992年出生,男,目前在上大學,從小就在學手藝(求別笑,手藝人),講道理的話,我特別笨,特別懶,尤其集體環境的時候更是蠢的不行,於是精明的母親大人從小便讓我學習手藝,以防怹老人家百年後,世上又多一個靠組織接濟的人;於是我便開始了一個手藝人的童年,講道理的話應該是這樣,然而母親大人又發現我還是滿機靈的伐,於是邊學手藝邊讀書的不幸童年開始了,我原本以為像大多數家長一樣,我是學著玩的呀,我是在為充(無)實(聊)的童年回憶打下堅實的基礎阿!偉大的列寧同志的寄望!!!這是布爾什維克的勝利!!
好了,我接著講,後來上了國小,講道理的話應該玩玩玩!沒事欺負下女同桌,偷偷看看隔壁班溫婉可愛的女同學對伐?!嗯,六點下課,六點半到家,為啥?學手藝,嗯,寫作業,嘻嘻…
講道理的話,國中的時候突然間特別特別喜歡讀書了,不過很喜歡之乎者也之類的東西,不過不是研究學問的人,所以也就一直以瓶子不滿半瓶子晃蕩,此時老娘已然放養(打不動了),而後突然喜歡老德,於是也成為了一個德棒,恰逢也在開始學了新的手藝,於是開始啃大國崛起,如上一樣,書不少,卻仍是一瓶子不滿半瓶子晃蕩,在度過了三個春秋下,如願上了當地一所比較爛的高中了,在母親大人憎恨的目光下最後只能跑到某學校繼續學了手藝,期間抽空去了帝都,回了上海,去了內蒙,反正也莫名其妙的繼續了學手藝之路。
言歸正傳,嚴肅的說,我確實不是做學問的料嗎,同時特別特別崇拜搞學問的人,所以安心當手藝人,所以思前想後,背起行囊奔赴千里之外的哏都,嗯。
要是說現狀的話,智商不夠多看看Aorqu,負能量太多多看看Aorqu,講道理的話,Aorqu神人多,沒事抖抖機靈,看看魚,嗯,說這么多廢話意思就是以後仍是手藝人,會努力,盡力邁出國門,走向世界,當一個手藝人。
最後,看了這么多正能量答主的帖子,可以甜甜的睡到下午還是蠻好的,差不多就是這樣。
其實我是很嚴肅認真的在回答,嗯。
以上


逗比是相互的:

五年前,我也和大部分答主現在的狀態一樣。25歲左右和30歲左右的各方面積累都是天差地別,25可能剛工作兩三年或者剛讀完研究所,苦一點絕對正常。努力拚搏,5年後你們中很大一部分人都能達到世俗眼中的「成功」的。


張雪華:

我的好友也是90後,91年的,今年畢業,出來工作5個月。現在的他,在 做線上教育培訓,目前他的職位是諮詢師。很多學員會不解,諮詢師做什麼工作。簡單的說,他就是做銷售的。不得不說,這份工作,對於剛剛畢業的他,有點挑戰的。畢竟,他從未做過銷售的。每天苦逼地為了完成工作而熬到深夜,第二天還是要起來,還要不斷地為自己充電。看著其他的銷售人員帶了團隊,有團隊成員幫忙做推廣,他自然是感到著急,畢竟一個人做銷售哦和推廣,壓力山大。
當然,這並不能讓他感到畏懼,也無法阻擋他前進的腳步。每一天他都很累,但是他從未退卻。作總結,為自己充電是常有的事了。從一個小白逐漸走過來,工作慢慢開始上手,雖然還是拿著底薪,還是在為自己的業績擔心。生活很苦,但是他還是在堅持。他從來 都不會屈服於生存的壓力,迎難而上。他相信,遇到困難找方法,二不是為自己找借口。
其實,不管怎麼樣,用自己的努力為自己創造未來,這就夠了。喜馬拉雅FM,中國最大的音頻分享平台,隨時隨地聽我想聽!


宋小非:

九二年,理工男。在校算得上認真,至少不負青春。獎學金,學生會,入黨…一個沒少。兼職打工掙生活費,也吃了不少苦。大四那年冬出來實習,家裡條件不好,無心讀研。一四年六月正式畢業後,回去建設家鄉。供職一國企,月薪3K。今年買了房,目前還要房貸。。。。。說重點:我們的青春才剛剛開始,不要忘記奮斗。只要努力,就有機會。原諒我過早的選擇安逸,但我從沒選擇放棄努力。


張倩倩:

90女♀,12年大學部畢業工作到15年初一直吃住家裡一毛錢沒存下來,然後就辭職在家做起了自己一直感興趣的手工,這是這幾個月的收入


匿名用戶:
89年男。
高中從富二代變成負二代,父親去世後媽跑路親生母親病重,沉迷遊戲麻醉自己。
高中畢業幡然醒悟,父親車禍賠償的幾萬塊還了些處理後事借的錢還剩一點,去讀了一年搞網路的技校,出來後做了一年網路維護。
窮則思變,看著周圍的朋友們一個個越混越好,果斷辭職去學習java後工作做前端開發,正巧遇上HTML5爆發和網際網路浪潮。
至今做了3年+前端,在深圳月薪也能上萬了,準備存些錢就回四川買房,然後好好照顧母親。

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