90 年前後出生的人現狀如何?

問題描述:如果你是90年出生的,恭喜你,你已經25歲了;如果你是89年的,那更要恭喜你,你的年齡四捨五入的話,已經30歲了;如果你是91、92的,你可能自認為自己還很年輕,其實你已經工作兩三年了;公司里新來得實習生,都已經是95年、96年的妹紙了,看著她們,我真的覺得自己已經不年輕了;身邊的許多人已經換了一輪又一輪的工作。當然我也是。我們真的不知道自己到底喜歡什麼樣的工作,我們唯一可以相信的是,我們根本就不喜歡工作;有的…
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賴景愚:

89年,80後尾巴。
附近的幾乎90%+的人都叫我90後。
2011年大學部畢業開始工作;2015年11月10日,4年半了。
從一開始神神叨叨天天「幻想「著啥時候能到日薪800,月薪3萬,就自由了,
到現在早已達到都覺得沒法對著每天的朝陽微笑,心裡沒底。

心態的確變了,
從一開始的憤青,到現在從來不討論政治。
從一開始的看見負面新聞就廣式傳播,到現在只在朋友圈裡發美食。
從一開始的對啥事情都120%地努力,到現在天大的事情都習慣了「讓子彈飛一會兒」。

最近把朋友圈、QQ空間、微博、人人網上的東西全刪了,那些3年前,5年前,8年前的「記憶」……
真是可笑……

然並卵……
給唯一一個喜歡過的女孩表白2次被拒,送花送寶石被說「不成熟」……
依舊一個人沒心沒肺地單著……日子就這么混著……過著……處男戀還在。

另外,我看標簽里貼了「創業」,我不是創業的……我4年半一直在一個公司工作。


李軒軒:

禁止轉載

本人94年,目前大陸某非211,985的一本大學在讀

有幸趕上了只生一個好的偉大政策,打我記事起就享受到了來自全家的關照(爸媽都是長子,我是家裡第一個孩子)。

其實一開始家庭條件並不怎麼樣,結婚的時候爹娘都是住的廠里分配的漏風漏雨的小平房,也就是我們今日所說的員工宿舍吧……老爹也算當年一個有想法,有夢想的年輕人,在我小的時候就開始創業,時至今日也算掙了點小錢,在我們那鳥不拉屎的小地方也有點人脈,正是得益於此,前18年走來也算順風順水。

最終考上了一所自己還勉強滿意的大學,
大一的時候加入各種社團,干苦力,搬磚,後來也逐漸感受到了社團的迂腐和無能,經常動靜大,雨點小。那時也想明白了,我上大學真的不是來聽你們這些人使喚我幹活的,於是,我做了一個至今也讓我有點後悔但又不後悔的決定那就是。。。。

逃課
(啪一個巴掌扇過來,你特么這不是扯淡么?)

嘿嘿,且聽我慢慢道來
當時找到了一家留學中介公司,負責給他們做校園推廣,經常是一個星期7天中有6天在其他學校晃悠,為了宣講會,為了海報,為了一些瑣事。雖然從學長學姐的魔爪中逃出來卻依然在別人手下幹活,可至少我很開心,因為我是一個團隊的leader,我會比單純的在人手下幹活要好很多,想的也多。人就是這樣,你看的多,做得多,想的多了,就會提升的多,而我才剛剛大一。

後來因為業績不錯,大一結束,就被推薦去香港的世界500強公司暑期實習,跟我一同實習的都是出自廈大之類的大牛。話說香港人也是蠻拼的,我們不過是來實習,每天的工作卻基本都要趕到凌晨1、2點,有時3點。。

大二做了另一家公司的推廣,業績不錯,每個月能拿到幾k,做得好的話能拿到10k+,後來成為了東北區域主管,一起公費去西安(本人在東北,公司在北京)開了年會,見了全國各地的小夥伴,想想這兩年真的成長了很多。

大三因為常年逃課成績不合格被留級一年(目前已通過努力補滿所有學分),工作也辭了,在外面找了一家培訓機構,準備考個CETTIC,學這個,有200%的動機是因為自己喜歡。

看到室友最近在燋頭爛額的找工作(其實不留級我也應該是大四了),想想也挺傷感的,畢竟上了四年大學,時間卻都荒廢在了遊戲和吃喝玩樂上,真的不知道這個大學上的究竟值不值。

最後再多說幾句,我寫我的經歷在上面更多的是以一個過來人的身份忠告一些94年以後,還在大學里念書的小朋友們,希望你們還是要好好學習,好好做事,但是真的,多去做一些事情,多思考一些,對你沒壞處的。最終拼的還是努力和想法,很多事不能老去想,你一個20歲的人不應該有太多的顧慮,放開膽子多去闖一闖,才知道哪條路子適合你,有些問題是在你遇到的時候才會去思考如何解決,而不是你想清楚如何解決後再去做,如果有這種想清楚再做的事情,相信已經有千百人都已經做過了。


Aorqu用戶:
25歲。。還在德國讀苦逼汽車碩士。。。。


ariel 譚:

93年, 今年夏天大學剛畢業, 工作方面在美國一所大學工作, 主要負責研究所博士生住校宿舍的管理和發展相關. 薪資對於我這一個應屆畢業生來說已經很幸福了, 每月房租水電吃喝拉撒都處理之後能有很多錢富裕著. 要緊的是我是在一個比較有名的公立大學任職, 所以待遇特別好, 比如說美國法定節假日帶薪休假啊, 每個月有10個小時請假, 8個小時病假啊, 醫療保險啊, 退休的saving啊, 還有源源不斷的員工福利啊(比如說員工可以申請funding去繼續深造, 可以在我們大學用1/3的錢選修課程, 參加體育館里的recreational classes可以半價等等).
我們整個部門很講究給員工提供更好的機遇和福利, 所以說如果有好機會他們不但會讓你走還會給你推薦, 你不知道的福利幫助你爭取 (現在Malia就在幫我申請一個$1700的grant好讓我明年參加一個為期4天大會). 這個在我看來是比較難得的, 因為很少會聽到一個上司說: 我知道你明年申請研究所的打算, 雖然我會為你的離開感到難過, 但是我也會為你的未來感到高興, 你一定要告訴我你所有的需要, 我們都會支持你的 (Malia原話).
生活方面每天6點起床, 7點出門, 開車25分鐘到學校, 8點上班, 4:30下班, 回家了立刻做飯鍛煉廚藝(越來越好啦), 之後看心情學習啦, 打lol啊, 看電視啊, 寫經驗貼啦, 反正周一到周四是會宅在家裡. 周五到周六一般會出去, 約會啊, 和朋友玩啊, 看看高中朋友啊(這個周末去迪士尼因為俺生日:P)等等, 周日中午做中文家教回來後會買菜打掃和學習. 住在城市繁華的地方, 很喜歡這一代的環境, 少了富人區的精緻卻有我很愛的人情味, 我大學是在富人區建設的, 物價啥的都高, 現在住的地方更方便了不說還比原來的住處便宜哦.學習方面現在報了一個college counseling的證明項目, 也在準備GRE. 明年申請碩士. 和高中時候的男朋友復合了, 現在很開心很穩定, 爹媽也終於同意我倆戀愛了.

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現在11月, 我已經畢業了5個月了, 有了自己的富裕小生活, 和越來越明了的未來發展規劃. 我感覺這一切都有關於時機和自己. 先說自己, 我在上學的時候就一直很involved, 參加了很多活動, 有些時純義工, 有些是工作相關, 有些是學習性質的, 有些是實習機會的. 這些活動幫助我讓我在畢業的時候至少有一份拿得出手的簡歷, 上面記錄了我的經歷和獎項, 也證明了我的能力. 而時機也真的挺重要的. 現在的這份工作比原來我最想要的我old boss的工作前景要更好, 因為它包含了策劃和項目管理的方面, 而後者只負責行政. 雖然當初失望到哭鼻子, 但是現在真的很開心沒有被選上. 而且從畢業到找到自己心儀的職位其實花了一段時間. 我曾經以為馬上畢業就業是個很容易的事情, 可是慢慢我才發現原來那麼多人和我一樣想要留在這里.

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說完了好的也說說不好的. 在過去的幾個月里, 我感覺我自己各種成長飛速. 第一, 是我見識到了什麼是office politics. 作為學生, 我眼裡的母校是美好的, 是充滿陽光和彩虹的. 可是一旦挪到幕後, 我才發現其實每個部門之間是有小九九的, 你要小心的和某些人說話, 你也不能和某些人說任何資訊. 一件本來看似簡單的改變, 要層層篩選. 而且有些部門很難合作, 有些部門我們不能輕易合作. 好多隱形的規矩讓我感覺慢慢在流失自己的單純和天真. 🙁
而且我曾經一度認為既然是和研究所博士生工作, 他們應該比大學部新生更成熟. 額的神啊, 我錯了. 很多grad students都很自己為是不說, 老認為你們給他們服務是應該的. 除此之外生活常識也讓我質疑, 上周剛有兩個起火的事件, 一個把塑料盒放到烤箱里了, 一個把電水壺放在灶台上了…後來我慢慢想清楚了, 其實grad students就是年紀大一點的孩子吧…..

因為發生的就在眼前, 所以記得清楚說的也就啰嗦了, 別嫌煩哦~


x行騙藝術家:

91年做設計,月薪6k。

同事都比我年輕,我們的主管比我小一歲。

另一個網上認識的大神在北京做設計,差不多總監級別,月薪應該也有一兩萬吧。

也同樣比我小一歲。

有時候想想自己真是白活這么多年…


GapAYear:

94年生人,大四,研零,性別男,愛好男,主動出櫃數次無果,被動出櫃一次然並卵,老家湖南某十六線小縣城,現在北京海淀某211非985僅985平台高校就讀。
本來是學習渣渣,但因為實在覺得浮躁,想再沉澱兩年,也可能是想逃避吧,於是就努力了一學期,現在過著豬欄哲學般的保研生活。
大學開始,就一直實過習,創過業,做過學生工作,有一些大半夜喝酒擾民的狐朋狗友,也有一些人模狗樣的項目同伴,還有一群在他們面前沐猴而冠的學弟學妹。
只是一直覺得現在自己就是什麼都不感興趣,什麼都過的還湊合的狀態。項目情況也沒有太多激情去大幹一場,就是每個月領著工資再報銷一些,實驗室也是得過且過,學習,大四唯一一門課已經好幾節課沒去了…………
現在過的怎麼樣,已經感覺不能叫生活了,計劃了好多次的出行,因為臨時的任務一拖再拖。外面的陽光再好也勾不起蠢蠢欲動的心,就在宿舍獃著,獃著,獃著,可能馬上就要出門了吧…
畢業了,能幹嘛,好多人問我,我不著急,真的不著急,特別不著急,就這里,在這個浮躁的城市的某個角落,湊合著…


小毛:

90後。23歲,馬上步入24。在魔都生活了6年。

爸爸媽媽弟弟都在深圳。很多人問我為什麼不回深圳為什麼要來上海?在大多數人眼裡,來上海的都是七八線小城市,奔著北上廣的夢而來,而我放棄一個不用交房租不愁吃穿有家人朋友同學熟悉的地方環境清新充滿活力的海濱一線城市,來上海作甚?可能大多數人一定覺得我是懷揣夢想留在這里,為了獨立才離開溫暖港灣,勢必做出一番事業而來。

哦,不是啊,我來上海作死的啊。(´・_・`)

可能跟大多數人留在上海的目的不一樣,我是真的覺得上海挺好的,深圳當然也不錯。深圳是個我在上海過不下去隨時拍拍屁股走人回家的港灣,我沒有壓力的,那麼就讓我死皮賴臉的先賴著吧。

上海有很多好看的展覽。周末閑暇就去看個展覽唄。

最愛的小丸子展覽 (^○^)

童年時期的鐵皮玩具展覽。

鬼才達利的藝術展

莫奈的畫展

大多數的展覽都是約著興趣相投的狐朋狗友去的,也有些是自己1人跑去看的。

不看展覽的時候我就會泡個咖啡館。魔都有非常多的咖啡館下午茶餐廳,適合閨蜜聊天,閑聊下八卦。一個人也可以去蹭個WIFI,大多數咖啡館都有書籍雜志可以看。

咖啡館的裝潢總是各異,有復古的,簡約的,可愛少女的,清新的,還有輕奢的。在咖啡館總是可以打發一下午的好時光。

去咖啡館的路上也總是會順便壓個馬路。


壓馬路真是老少咸宜童叟無欺的樂趣啊!哪怕你荷包沒有一分錢,身揣一張交通卡,就可以壓遍全上海的馬路了。看法國梧桐,看百年建築,逛路邊精緻的小店。

老是壓馬路也不行。偶爾也要找找不一樣的樂子。

和閨蜜相約看個歌劇。

半夜烤個黃油餅干 其實沒有想像中那麼好吃。:(

衡山路泡個酒吧,啊,雖然我每次都是要一杯拿鐵或者牛奶!

混入基督徒的感恩節,因為朋友說火雞很好吃!你要來嗎。。。來啊!(照片里木有我)

參加1次有趣的電子音樂節,老外好嗨喲!我差點要報警了。確定不是磕了葯嗎?:-(

趁秋高氣爽草地里打個滾郊個油。(^ ^)

有時候覺得自己這樣繼續文盲下去是不行的,就抽個風聽個講座。

有時候覺得還是要存點錢的,就周末做個兼職。賣個藝。o(`ω´ )o


賺的不多,但也夠吃吃喝喝玩樂1天的開銷了。

存款稍微多一點的時候,哦,不,應該是餘額。就蹦躂著旅個游唄。
去青島吹個海風,嘗一嘗38元的大蝦。

去蘇州的山莊上吃吃農家樂,逗逗山羊。


去成都的古寺里點一炷香,曬一曬太陽。


西湖邊上坐著聽聽歌,聞聞蓮葉香(其實嘛都聞不到 = =)

偶爾自己做頓飯。


帶個便當去公司。

嗯,只是偶爾。

一個人在外生活,啊,不,是生存。做飯是個技能。吃多了地溝油還是要回歸一下橄欖油的。對自己的胃稍微好點唄。

在外租的房子雖然簡陋,好好布置一下,放瓶花,心情就會不一樣。

沒有真花插朵假花也行啊…憋塑料花就行….

不知不覺就寫了什麼多,寫完還真以為自己在上海過得人模人樣。其實,其實才不是這樣。

看到這個回答里很多人同齡人甚至比我小的都背負著很大的壓力活著,也許因為家境不好,努力賺錢,努力攢錢,為了讓家裡人過上好日子,努力還房貸,逼自己在事業上一點點進步,過的在外人看來非常辛苦。但心裡是充盈的踏實的。為了實現自己的夢想一點點努力著。

我覺得這樣挺好的。但我好像做不到。從某種意義上來說,我真是個自私的樂享族。

有時想到媽媽身體不好,我不能陪在她身邊照顧她(雖然我挺不會照顧人的),坐在辦公室里就有些喘不過氣。想到剛畢業後的半年任性的不去工作,結果自己賺的私活錢連房租都快交不起。家裡還補貼了我不少,到現在還沒還呢。就覺得很是愧疚。

還好工作後就基本自給自足了。當然我知道和很多同齡人相比,我的薪資就是個搬磚的。。

未來1年裡,希望自己工作踏踏實實,更加努力。實現自己在工作中的價值。存些必要的存款以防突發事件的時候急需(現在已經一點點在存了)。繼續沒心沒肺的在魔都生存著,繼續賞花踏落葉。如果上海呆膩了,還想一個人去青島生活。

憋看上面的我生活好像很豐富,那也是偶爾。其實大多數時候,從公司回到宿舍,我都是這樣的。

這才是我最真實的,我,90後的日常。


殷志平:

我叫殷志平,91年8月出生,正宗的第一批90後,大學退學,現在是一家科技公司的CEO。

一、背景篇

我來自蘇南某個小縣城的鄉下,一個普通的農村家庭。家族比較大,有一個親姐姐,一個表姐,一個表哥,兩個表妹。在家族這一代兄弟姐妹中,我算是個奇葩。

二、大學篇

作為家族兄弟姐妹中第一個考上大學的,再加上鄉下一直都是重男輕女,即使後來一個表妹也考上了大學,我在長輩中的地位和待遇都遠高於其他兄弟姐妹,當然他們對我的期望和成就也更高,事實上我並沒有考上重點大學,只是一個普通的院校,記得我媽以前找算命的,算命的說我沒有上大學的命,後來確實應驗了。

三、創業契機篇

那是我大二結束剛升大三的時候,從小就不安分的我,在大學學了2年的技術後,就試試手,在當時還沒有沒落的人人網做了一個站內app,叫好友拼圖,功能非常簡單,把所有好友的照片拼成自己的照片,由於人人網是實名網站且大多數人都用本人頭像做照片,因此就是這么一個簡單的app在人人網一夜爆紅,我就這樣一夜登頂了人人網平台第一名,擁有了50多萬粉絲,賺到了第一桶金,一夜爆紅的我瞬間膨脹飄飄然,無法準確把握自我,覺得成功如此容易,產生了很容易成功的幻覺。

四、創業篇(上)

在人人網爆紅之後,我隨後就辦理了休學,找了3個人組建了個團隊,想要壯志凌雲地闖盪做出點成就來,我們做了一個瀑布流圖片網站,從策劃到上線到運營,在第九個月的時候,我們拿到了上海一家孵化機構的天使投資,我們團隊從工作室正式升級為公司,並且從南京搬到了上海,一切看上去都是如此地順利,誰知這只是暴風雨來之前的寧靜,團隊在有錢之後很快變質,原本和諧的團隊出現了嚴重的內斗,合夥人和我都互相不服氣,都想爭老大的地位,公司在無盡的內斗中,耗盡了所有的現金,但是產品卻一個都沒做出來,我的合夥人看到公司不行了之後就一聲不吭的直接走了,去了別的公司打工了,我的第一次創業就這樣告一段落了,投資人投的錢給我們交了學費。

五、創業篇(下)

我從第一次創業失敗中得到了一個很重要的東西:教訓。我隨後思考了近三個月,做出了一個重要的決定:進行第二次創業,說實話,第一次創業因為實在太順利,我並沒有尊重創業這件神聖的事,失敗是必然的,為了堅定自己的決心,我去學校辦理了退學手續,我覺得我需要破釜沉舟,我需要徹底斷了自己的後路(我是做技術的,當時有公司願意月薪25k招我去,那時我也很猶豫),我才能堅定地向前走,第一次創業中,留下的2位小夥伴和我重新組建了團隊,這次我們做一個社交app,記得研發的時候特別瘋狂,天天20個小時工作,一周7天,我們的軟體上線之後很快獲得了各種平台推薦,並且進了排行榜top100,後來終於得到了知名VC的風險投資。在第二次創業中,我感悟到,創業最重要的是責任和堅持。如今的我,已經能夠準確把握自我,不會再飄飄然,現在公司已經有近20人的規模,我依然保持著每周7天,每天16+小時的工作習慣。我相信每個創業者在經歷無知的樂觀、無知的悲觀、知情的悲觀、知情的樂觀這四個階段後都會快速成長和培養起自己的責任感和使命感。

六、有關愛情,親情

愛情,親情其實應該是和事業放在一起來講,當一個人選擇創業,也許最初最大的阻力就來自家庭,來自最愛的人,家人不理解,對象也不理解,從反對到爭執,當熬到有一點小成就的時候,也許他們已經離你遠去,在我第一次創業失敗,處在最低谷的時候,從小把我養大的阿么突然就去世了,這對事業不順的我更是猶如雪上加霜,我為了所謂的創業,連她最後一面都沒見到,這成了我終身的遺憾,在後來事業好轉之後,更是切身體會到了子欲養而親不在的感受。

我的初戀是在大學時候交到的,本來都已經到了談婚論嫁的階段,正好也是在事業不順的時候,她的父母覺得我大學文憑都沒有,肯定找不到好工作,也完全不支持不理解創業,嫌我窮,就逼她和我分手了,在我已經被親人的去世打擊了一次的時候又來打擊了我一次。

七、夢想篇

我現在已經回憶不起我是怎麼熬過那最難熬的一年的,那一年,我事業進入低谷,我開的公司內訌倒閉了;那一年,我第一次經歷親人的去世;那一年,我迫於現實和初戀分手;那一年,我大學退學,徹底失去了得到大學文憑的資格。我曾經有想過自殺,但是有300多個好心的網友勸了我一晚上,我後來也想通了,走出了最低谷,人只要不失去夢想,不失去希望,就不會失去自己,其他失去的早晚都可以彌補回來。

八、孤獨篇

曾幾何時,我發現我已經漸漸成為了孤家寡人,我的人生路線和其他人差距太大。表姐在第一次婚姻失敗後嫁給了一個廣東小零售經銷商找到了幸福,如今兒子都很大了。表哥在相親中,結識並娶了當地一個女孩子,如今準備生小孩了。姐姐也嫁給本地一個做傢具設計的大學生,日子還不錯。舅舅家的表妹前幾天剛嫁給一個條件差不多的年輕人。姑父家的表妹成了同性戀,徹底離開了家和拉友在一起。而我卻越發感到孤獨,我再也沒有遇到一個讓我見到了就產生想要保護她的沖動的想法的女孩子。當年小時候一起長大的玩伴,如今都有了自己的家庭,再也無暇見面。為了逃脫這無盡的孤獨,我只能將自己埋頭在事業中,把自己淹沒在無盡的工作中,想一直留在繁華的大都市找尋自己的存在感,不想回到小縣城,一回到小縣城,那種生活的安逸感會把我壓的喘不過氣,我一回到小縣城,父母就要催我找對象,安排相親,孤獨感越來越強,也許這是成長的一環吧。

九、其它篇

每天刷朋友圈,QQ空間,總能看到國中,高中同學,結婚的結婚,曬小孩的曬小孩,八卦的八卦,自己卻不知道發什麼內容好,無論發什麼都有格格不入的感覺,漸漸地變得愛潛水,只愛看。

多年沒聯系的老同學突然聯系了,原來他當了銀行的櫃員,知道我開公司,想來拉存款業績。

A君雖娶了美嬌娘,還生了個胖娃,卻為無盡的奶粉錢和房貸操碎了心。

B君想要買輛車,卻無奈遭遇妻管嚴不給買,只能每天無盡嘆息。

C同學雖然嫁了個有錢的老公,每天QQ空間各種曬幸福曬兒子,實際丈夫卻有家暴,有苦不能說。

國中時暗戀的女孩子嫁了個肥頭大耳的男人,還在QQ空間曬出了婚紗照。

北漂的同學雖然薪資很高,但每天都在抱怨加班辛苦。

有同學考了N次,終於如願當上了公務員,擺了桌酒席慶祝。

有的同學至今家裡蹲,不需要工作,卻天天被父母嫌棄。

……

十、總結篇

雖然生活的大部分時間都花費在了事業上,但這是我自己的選擇,我相信我的選擇是正確的;雖然我的愛情之路非常不順,但我堅信早晚能夠遇見那個她。


趙謠謠:

91年生人。大學大學部,廣播電視編導專業。黑龍江人,吉林念書,現居上海。
13年9月在上海一家網際網路公司做微博運營的實習生,月薪1600。第一個月實習下來,工作態度較好,遂實際薪資1750。
13年10月,量產微博文案及配圖。巔峰時期,一周50多原創,同時服務四個品牌:某卡通,某有機蔬菜,某手機,某高爾夫。遂實際薪資2250。
13年11月離職考研。
14年2月考研失敗。
14年3月回網際網路公司實習,並為某手機做線上發布會,曾連續加班一周,有兩條連續到後半夜,有一個周四累吐了,從晚上8點睡到第二天8點。月薪3500。
14年4月離職。回校考教師資格證。
14年5月到一家傳媒公司做編劇,朝九晚六,寫企業宣傳片。由於導演讓寫舌尖上的男神,外加要給一個外國模特寫傳記電視劇。再加上需要回校答辯,再加上網際網路公司老闆高薪誘惑。結了1980的薪資,在傳媒公司離職了。
14年6月畢業,三返網際網路公司,底薪5000。做客戶經理。
15年2月,開始拿項目提成。平均500~1000。開始畫畫
15年4月,底薪6000。加項目提成
15年5月~6月,接了一個大集團客戶,公司轉型,做產品加項目。連續加班兩周。最晚凌晨3點。
15年7月,底薪7000,手裡項目巔峰時期,一個月18個小項目,最多一周6個項目。
15年7月中旬,提出離職,老闆以缺人,可以轉換方向為由,經協商確定11月1日後考慮離職。
15年9月,底薪7000,加項目提成3500,第一次月薪過萬。
15年10月末,交接工作,準備離職,公司估值過億,老闆重新給出offer底薪13000,外加一些期權。有效期到12月1日。
15年10月30日,離職,歡送會。
15年11月1日,回答Aorqu。


Less is More:

94年,坐標深圳。研發工程師,收入15K。不覺得前途多麼明亮,也不覺得前途多麼悲慘。腳踏實地,一步一步走下去。


匿名用戶:
90年,女,金融專業,公務員。由於專業的關系,大學同學有的在私募,有的在風投,有的在證券,大多數在銀行;有的在大陸,有的在國外;有的在北上廣深,有的在二三四線;共同的特點是,我每月拿到的跟上海平均工資差不多的收入,只是他們的零頭。
我也知道,銀行業務忙,證券壓力大,私募要拼酒。我知道他們收穫的每一分錢都是努力拚搏得來的,或者父母努力為他們拼來的。
在上海這樣行政透明度高的城市裡,公務員沒有什麼隱性收入。加上我在人事政工部門,為了不讓自己二十歲看到六十歲,不讓自己每天一杯茶等下班,我把每一份經手的材料都認真寫,哪怕晚上回家加班也要改出自己覺得滿意的稿件。現在想想,我放棄了挺多個人時間;可是如果把那些時間還我,我會比現在對自己更滿意嗎?我想我不會。老爸曾經對我說,年輕人在剛剛闖事業的時候,要全身心去闖。我想我是公務員,我要做個有夢想的公務員。目前正在準備mpa入學考試,希望有學習的機會。希望我能每天都有進步,如果我們每個人都在進步,我們的國家機器就能一直進步下去。
前段時間去荷蘭,住在阿姆斯特丹的時候,看著白色的漂亮房子、交錯的河流、商店裡物美價廉的商品,跟移民過去的朋友吃飯,我也有過「我們移民過來吧」的想法。老公問我說,我們移民過來,你要在家當主婦,不懂荷蘭語,永遠也不能進入主流的文化圈,你願意嗎?我脫口而出,不願意。老公說,當你想得到一些東西,也必然要有相應的付出;上海雖然不安靜東西又貴,但起碼你還有夢想可以去實現。
我們身邊總有許多大牛,也總有不如自己的人。重要的不是跟別人比,而是跟過去的自己比。只要我還在進步,就永遠都不算晚。
哦,加一句,目前已婚,有房有貸,可是我覺得挺幸福噠。樓上的答案真是滿滿正能量!看著有這么多同齡人跟我一樣還在為夢想努力,突然覺得自己並不孤單了~


Coldplay:

91年,坐標山東,高中沒畢業,高一隻讀了大半年~成績其實很好,只是因為一些原因沒上學了,就來山東打工(老家安徽農村),那是08年~干服裝導購,每天7小時,剩下時間上網打籃球,渾渾噩噩一兩年,每月2000的薪資。覺得不能這樣啊。從小都覺得自己能改變世界的啊!果斷跳槽,還是導購,3個月副店長,9個月進辦公室負責培訓,再過半年接手陳列,然後轉零售,這時候我掙著3000的薪資。再然後被前任領導帶到某一剛起步的新品牌,從主管,到副經理,經理,現在負責半個山東市場,年薪20W左右。我木有學歷,木有關系,木有背景,我只是靠自己努力。通宵加班,連續3個月不休息每天工作到9點。一天忙到只吃一頓飯都是經常的,領導給我安排的都是份外的活,因為只有我肯干且會干還沒有怨言(其實我覺得對自己是提升),現在經常跟下屬說,大道理很多很多,聽聽也就忘了,但是自己實踐過了就會有更深的體會。努力了就一定會有收穫,越努力,越幸運。剛上班周邊都是80後,覺得自己未來空間還很大,現在身邊不乏94.95了。90前後的我們還在路上~路還長,兄弟姐妹們共勉!始終相信,越努力!越幸運!木人搭理我~處女貼啊


櫻木草道:

94年,大四,地點魔都。處於一邊實習一邊上課的狀態。

在Aorqu總能看到很多大觸,出國留學歸來或者正在海外,曬曬證書,去了哪家著名企業,領著多少以W打底的月薪。抱歉,我只是一個普通人,沒有富二代的出身,去不起海外,學習也只是三本院校,既不是985也不是211,就是最普通最普通的那種普通人。

目前在一家國企實習,在公司忙成狗,公司里全是上海人,上班都是講上海話,雖然我聽得懂,但是…嗯,有時候去財務部辦事還會被某個老師以一臉嫌棄的表情對待,也記得找其他部門經理簽字問及我學校的時候我一臉的窘迫,更記得下班一個小時後還在公司昏天暗地的整理退稅核銷資料,有兩張報關單沒找到拜託對方報關公司人員幫忙找,她幫我找了一張,QQ頭像黑了,她不鳥我了下班走人了,我做的東西又只能拖到下周,特別對不起帶我的老師。我第一次覺得社會就是這么現實。還有,實習工資很有必要說一下,30一天,沒有任何補貼。

每周兩天去上班,5天的工作量全都壓在這2天,話說白了就是忙到連上廁所都沒時間。

上課不苦,我現在覺得上課好幸福。

未來依然是迷茫的。不知道自己想要什麼。

特別值得一提的是,大學四年沒談戀愛,高中畢業一同學和我打賭,說我如果大學不談戀愛他就給我五百萬,我內心有點小激動呢~等我畢業就成了百萬富翁了~哈哈,玩笑話。

我就是一隻小螞蟻,只希望生活平淡快樂。

以上。


Aorqu用戶:
「四捨五入?」你不要嚇我!!!我90年的,聽你這么一說我也30了⊙_⊙

我今年25了,明年才畢業,但我對未來充滿信心。

我的信心來自自己,並不來自於家庭。在我以後的發展中,我的家庭或許不能給我任何經濟援助,家裡人在幫我哥還房貸,沒有人能顧及到我的,我如果自己混得不行,那結局真是無法可想。

年輕人其實最怕的就是工作以後原地踏步、沒有長進。選擇一份能持續提高你的價值並且被替代性很低的工作尤為重要。

這個社會不需要眼淚,僱主需要的是你能為他帶來收益,所以年輕人你必須努力,至少不能讓以後跟著你的姑娘受苦。

我喜歡Aorqu,非常喜歡,以前我寫的乾貨沒人看,或者別人看完就沉了,但是在Aorqu不一樣,我能獲得贊同和支持,甚至有一些編輯或者公眾號主動聯系我,還能遇到很多同行業的人,這在以前是無法想像的。我其實很討厭「人脈」一詞,對那些熱衷於交際培養人脈的行為很不以為然(也有可能是我自己不善交際⊙_⊙)。我覺得你自己強大了,人脈的到來不是自然而然的嗎?

現在的我,對職業前景有較清晰的規劃,對未來充滿信心,並且不懼怕改變,不懼怕失業。


譚歆:

不說慘,也不說好。
實際情況來講。
91年。大雙魚。坐標貴州。
畢業於四川西科大。
13年6月畢業。
市場營銷專業。
農村長大的。無任何背景關系。
目前為銷售狗。
目前薪資,月薪3k.一年提成差不多有80k.
ps:這是第二份工作,某專業性比較強的小公司。第一份為某上市公司旗下事業部銷售狗。
生活狀態:
感覺錢不夠用啊!
感覺錢不夠用啊!
感覺錢不夠用啊!
工作出差太頻繁吶,花銷有點大吶。
每天都是車站_賓館_客戶。三點一線吶。
陪客戶喝酒家常便飯吶!
受客戶氣家常便飯吶!
受領導叼家常便飯吶!
受總部催家常便飯吶!
結果第一,不談苦勞。家常便飯吶!
天天高壓家常便飯吶!
手機二十四小時開機家常便飯吶!
出差當旅遊家常便飯吶!
結果落實後想怎麼high就怎麼high家常便飯吶!
客情關繫心力交瘁也是家常便飯吶!
沒事別瞎逼逼也要變成家常便飯吶!
誒。誒。誒。
工作兩三年,真正吃過的家常便飯也不超過20頓啊!!!

說說同專業的幾個玩得好的吧。
還在銷售路上的。
M,90年。當時就是大學里能力比較強的,目前某醫葯集團區域經理,主管三個市。工資提成一年至少250k.
S,89年,某一汽品牌車銷售,一年工資提成至少150K.
沒在銷售路上的。
L,89年,證券客戶經理,月薪3k.說起來比較苦逼,不過能力強,長得帥,媳婦兒為某上市公司部門老總閨女。
Z,90年,富二代。某央企風電項目助理。(這個工作完全憑自己能力進去)薪資一年至少150k.
本專業很多人都轉行政,文秘,市場部了。男生還在銷售的多一些,不過也不到三成了,女生,還有四個在銷售的,但說起來也不理想,其他基本沒有還在專業路上繼續走的。本專業本班一共64人,男女各一半。
畢竟,銷售真的很苦。
不是一般人吃不下。玩不轉。上不去。
其實大家私下聊起來都感覺還好,未來會更好,畢竟,我們都比較帥!
15年10月31日
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上個月從公司總部回來,我各方面還是沒變。唯一就是得到了公司認可。15年銷售業績全國第一。(雖說是公司內部,量並不是很大)
S過年回去看他的時候已經又換了一輛全新大眾車。並不太貴。也是十幾萬的車。
L不出意外今年三月。對。就是這個月就要當爹了。
M變化應該最大。三月初的消息,他被調回總部,就職公司營銷副總監。連升三級。直接從區域經理一步到總部。跨過省區大區的坎兒。簡直超級正能量。
Z今年上半年應該就回調回山東,天津。
90後。
誒。都是90後。
有時候想起自己還是平凡的奔波著也是唏噓。
就醬紫。
16年3月3日。


有的人:

謝謝各位的鼓勵,其實我也不知道要說些什麼,未來對我真的很不確定,不知道要不要離家北漂,不知道要不要拋開一切去闖去拼,也不知道工資發展到底哪個更重要更現實,不知道將來會遇到什麼樣的人,除了相信自己,相信未來會好都不知道還有別的什麼。回到題目,我覺得90後其實算是很慘的一代,但是也很幸福不是嗎,我們享受了曾經有著青山綠水沒有手機電腦的童年,也有飛速發展的網路高科技,更多的看到有的東西,自己應該也會更開心吧。不是想當什麼白蓮花去不停宣揚世間的美好,只是至少,我對現狀很滿意,對未來更加期待。祝大家好。
====以下是原答案========
94年,馬上畢業在找工作,被校招虐了但是還是對馬上要踏入的社會充滿期待,不知道會不會很快被磨平稜角只剩平淡。偶爾會嚮往以後的生活,希望會好。


Aorqu用戶練體育的機會成本很高,要怪只能怪你爸沒文化了。


yummy隊長:

每次看到這種問題就是比慘,要不就是比奮斗,真的自己活的開心比什麼都重要,真正慘的人都沒機會上Aorqu


Aorqu用戶:
大三的時候,家裡人非要催著我出國,我不想出國,因為成績太差了,覺得去不了好學校沒啥意義。但是在家裡人的一再催逼下,我決定試一下,大四上學期的時候我想學計算機專業,家裡人不同意,溝通無果,一怒之下放棄了出國,開始自學編程找工作,期間拒了幾家公司的offer還毀了三方,寒假兩個月粗略地把計算機的專業課學了一遍之後有幸被某土豪手機製造商一頗有個性的面試官拉入伙。於是我就成了一名安卓程序員。現在的工作是處理安卓框架層的bug……

現在的工作很忙,忙到每天沒有時間自我反思。但是偶爾有時間發呆的時候,我還是會覺得,目前的時光是我短暫的二十幾年人生里最好的時光。上大學的時候就覺得自己喜歡計算機,但是當時覺得計算機是青春飯,就沒敢進計算機專業,大二大三的時候逐漸醒悟,當頭一個「怕」字,讓我錯失了不知多少機會,正是從那時候起,我確定了我現在的生活策略:對於我心裡的想法,不管我有多怕,既然想做,那就去做吧!這種策略產生了很神奇的效果,我成了一個任性狂野不羈的人,但是也干出了很多十分驚人的事情。我有很多同學覺得我是大神,但是我覺得我是不是大神,這毫無意義——我最終依然需要追尋我想要的生活。每個人都需要去追尋他想要的生活。因為生活本身的意義就是生活。

以前的我曾經經歷過很多事情,讓我無比萎靡無比消沉,以至於那時候我以為我能活著就不錯了,我甚至都不敢想像我的未來。所幸老天爺賜予我靈敏的嗅覺,讓我無論怎樣沉淪受挫,總是能探尋到正確道路的方向,所以我一點點地走了出來,憑藉著自己的智慧和勇氣努力構建起我今天平穩安寧的日子。我的一個朋友說我很幸運,因為處在和我同一境況的人,他們的下場都很慘。而我憑藉著一種所謂「智慧」的東西,有時候靈巧,有時候強硬而笨拙地逃脫了命運的追捕。(對的,我一直覺得命運在追捕我,而我沒有被可怕的惡魔逮到,撕成碎片,是因為我足夠聰明)。

所以今天的我,一方面內心平靜而自信,即使面臨再艱難的心路歷程我也會鼓起勇氣面對,另一方面,我懷疑我恐怕永遠不可能擺脫過去黑暗經歷的影響,我想我現在那帶著濃濃嘲諷味道的幽默感,對搖滾樂的狂熱,一臉萎靡不振的神情,還有讓人根本就發不起火的好脾氣,大概都是那時候的生活在我心裡留下的烙印。有時候我還是會從噩夢里驚醒,但是我知道那些事情都過去了。

現在的日子忙碌而平靜(雖然並不是時刻都充實),可我總覺得這種日子少了些什麼東西。偶爾在午休或者編譯程序的時候我會想起歷史上那些著名的黑客,他們是先驅,是藝術家,是計算機英雄。他們在我這個年紀的時候在做些什麼呢?我想他們的生活一定會比我精彩吧。

大二的時候我就意識到活著本身沒有任何意義,或者說活著的意義僅僅是活著本身。再加上我以前曾經無比絕望地面對過死亡,所以我反而對生和死變得滿不在乎。每個人都要死去,可一千萬人有一千萬種活著的方式。我虔誠地希望我的演出能夠足夠精彩。我也不奢求什麼觀眾,因為只有這樣才能讓我覺得我活著有意義。

只是偶爾我會覺得孤獨,因為那種經歷過一切所形成的滿不在乎的心態,似乎沒幾個人能夠理解,我明白這很難理解,但是我還是感到孤獨。真真切切的,強烈的孤獨。

我無比珍惜我現在的生活,但是我知道在不知道多久的以後,我還會打破這種穩定和平靜的。因為贏了錢的賭徒,就總想著再來一次呀,哈哈哈。

祈禱老天爺不要再向我身上傾倒厄運了。因為如果上天敢降災於我,我必將反抗到底。

中國人不信上帝,所以我就向老天爺祈禱吧:我不求上天保佑,因為我會保佑我自己。願自己過上自己想要的生活;願每個人都能成長成自己的守護神,過上自己想要的生活。

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